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顯示從 六月, 2014 起發佈的文章

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不戴就不讓你上

女:戴上它! 男:不戴比較爽。 女:戴了比較安全。 男:請相信我的技巧。 女:不戴就不讓你上。 男:不戴才像男子漢。 女:你有完沒完阿!     騎摩托車戴上安全帽會死啊?

小護士捉弄新來的醫師

三個護士嘻笑著敘述如何捉弄新來的醫師 第一個護士: 「我把棉花塞在他的聽診器,哈哈哈」 第二個護士: 「我把他抽屜裡的保險套   每一個都用針戳了一個小洞,哇哈哈」 第三個護士大叫一聲:「天阿!」              然後,就昏倒了....。

小姐真是愛乾淨

有一個漂亮時髦的小姐, 上了公共汽車後從包裡拿出紙巾用力地 擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁, 旁邊的一個先生聽到了,說: 「小姐真是愛乾淨,擦了那麼久,                    還要吹一下!」

一個人過世前最想見到什麼人

一位老人即將死去, 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 醫生來到老人的病床旁說: “你的病情已經很嚴重了;         現在你還想見什麼人嗎?” 老人點了點頭說:“是的!”   他用幾乎聽不見的聲音說:                  “我想看另一位醫生。”

雞精

母雞看到公雞無精打彩的走來, 母雞問:“做什麼了?這麼沒精神?” 公雞說:“做點生意!” 母雞問:“做什麼生意可以累成這付德性?” 公雞說:“嗯……賣了點雞精……”

激情的夫妻生活

自從丈夫去看了心理醫生後, 夫妻生活變得很有樂趣,激情無比! 妻子為此很納悶,因為每次親熱前, 丈夫都會在洗手間呆十幾分鐘。 妻子決定偷偷去看丈夫在做什麼。 她躡手躡腳地站在浴室門口, 看到丈夫站在浴室裡, 對著鏡子喃喃地對自己說: “她不是我太太,她不是我太太……”

請問月票要多少錢

開學第一天,主任向學生強調了校規: 「女生宿舍禁止男生進入,同樣地, 男生宿舍禁止女生進入。若有違反, 第一次違反,罰款50元! 第二次違反,罰款200元! 第三次違反,將被罰款500元!」 這時,有個男生從人群中站了起來問: 「請問進出女生宿舍的月票要多少錢?」

實在沒有耐心去排隊!

老闆開除了一個工人並且對他說: “我聽說你要在我死後,      到我墳墓上對我的墓碑吐口水?” 工人回: “放心吧,我已經改變了主意了,       因為我實在沒有耐心去排隊!”

頂尖的醫師總是能創造奇蹟

在中國的一場激烈的籃球賽中,  一個球員手指頭受傷了。   他趕緊退場,到一家診所去治療。 他萬分焦急地問醫生: “我的手治療後,能不能彈鋼琴阿?” 醫生向他保證:“那準行!您放一百個心” 球員:“那麼,這倒是個奇蹟..醫生!              我以前從來不會彈鋼琴。”

都8點了,飯還沒好嗎

丈夫:「都8點了,飯還沒好嗎?            看來我得去吃館子了 老婆:「親愛的,再等5分鐘。」 丈夫:「5分鐘飯就能煮好嗎?」 老婆:「不是,我換件衣服,            ......跟你一起去」

這個方法對我來講,不管用阿

酷酷哥問一老翁: “您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老翁說:“很簡單阿,她每次不聽話    我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 酷酷哥聽完,眉頭一皺: “這個方法我也試過,可是每次    一把她褲子脫下來,我就不生氣了!”

您想先聽好消息呢,還是壞消息

律師:「您想先聽好消息呢,還是壞消息?」 老董:「先告訴我好消息吧。」 律師: 「您夫人發現了一張價值上仟萬元的照片。」 老董:「太好了,那麼壞消息呢?」 律師:     「這是一張你和女祕書的裸體照片。」

娶水某傷身體

美麗性感的妻子陪丈夫去看醫生。 醫生為他的丈夫診斷後說: 「你先生精力虛耗過度,           我開個鎮定劑就可以了。」 妻子感謝:「好的,謝謝醫生, 那我先生服藥後是否會馬上好起來?」 醫生:「喔!不!鎮定劑不是給你先生的     ,而是給妳服用的....。」

基因突變

課堂上, 老師想考同學們基因突變。 老師問: “父母都不患的遺傳病,孩子卻患,            這是因為什麼?” 後排突然響起低沉而清晰的回答聲:                   “外遇!”

匿名的告白信

志明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她  朋友:“那她反應如何?”  志明:“很激動!”  朋友:“然後呢? ” 志明:“然後....她就報警了。”  朋友:“為什麼? ” “我從報紙上剪下大小不等的字湊成……      我已經注意你很久了…… ”

冤冤相報何時了

男子發現妻子與公司老闆有染 怒找老闆夫人理論... 夫人大怒:「我們也上床報復他們!」 經過2次激烈翻雲覆雨後... 夫人說:「我還是無法消心頭之恨.....              我們再報復一次!!!」 男子:「求求你了!冤冤相報何時了?                我已經不恨他們了。」

要是你也連著兩三天見不到老婆 作何感想

周五是發薪日,Simon沒有回家整個週末在外面 與朋友們狂歡,週日晚上他回到家裡時 妻子,對他狂罵,然後問他: 「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」   Simon:「這樣的感覺挺好的...。」  週一過去了,他沒有看見妻子。   週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。              到了周四……腫消了一些,                他終於勉強能從左眼角縫隙                     看到妻子一點點兒了……          

美麗又善良的小姐

丈夫對妻子大聲罵道: 「妳幹嘛給那乞丐那麼多錢?          妳看不出來他是在裝瞎嗎?!」 妻子:「我很高興阿!     那乞丐說我是個美麗又善良的小姐!」 丈夫:「我錯怪他了!            看來他還真是個瞎子!」

為什麼要摸摸腰,還要拍拍屁股

爸爸帶著兒子在市場賣牛。 兒子問: “爸爸!為什麼那些人要摸摸牛的腰,                 還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說:“因為他們是要買牛的人!           這樣拍拍就會知道牛好不好” 兒子聽了後,緊張兮兮的對爸爸說: “糟糕了...爸爸!隔壁的叔叔想買媽媽!”

妳的身上帶有凶兆,而且還有兩個大迷波

小姐去算命 算命先生:“你的命很不好。”     小姐:“ 為什麼?” 算命先生:“ 因為你身上帶有凶兆。 ”     小姐:“那把胸罩脫了可以嗎?” 算命先生: “ 沒有用,你如果脫離了凶兆,    跟著馬上就會出現人生的兩個大迷波。

到時候我再親自交給他吧

替教會募捐的小妹妹對一個老先生說: 「請您為上帝捐些錢吧。」 老先生看了一眼小妹妹,說: 「我想我會比你先見到他老人家的,        到時候我再親自交給他吧!」

我媽媽說我已經成年了

男:“嫁給我吧!我不能沒有你!” 女:“不行,我媽不同意,            她說你太沒出息了。” 男:“好,你如果不答應,           我就死在你面前!” 說著,他拿起了刀子作勢往肚子戳。 女:“等一下!我打電話問我媽。” 男心中暗喜:“嘿嘿嘿!” 女:“我媽媽說我已經成年,  可以看這種血腥場面了。” 男:“ @#$%&”

我只不過是要買肉圓阿

一位小姐去買肉圓。 小姐:「老闆,我要兩個小的帶走!」 由於生意太好,過了一會兒,老闆怕有錯, 於是再確認大聲向著小姐問:      「小姐妳那兩粒是小的嗎?」 小姐:「你那兩粒才是小的勒!」

努力一點,好好幹

男子把外遇的小三的電話在手機裡名稱 設定為“老闆”。 所以每次小三來電話,老婆看到後, 都會說:「趕快!老闆打電話來了!」 男子接完電話後說:「老闆叫我去一趟。」 老婆叮囑道:「努力一點,好好幹!」

你能滿足我的一切要求嗎?

女:“你能滿足我的一切要求嗎?” 男:“不管你有什麼要求或願望,     我都會滿足你。” 女:“我現在只有兩個小願望...” 男友打斷了女友的話,小聲說道:             “噓,說出來就不靈了!”

你們知道學外語的重要性了嗎?

母老鼠帶著小老鼠逛街, 突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲在媽媽後面, 母老鼠沉著冷靜不發一語。 貓越走越近。就在這時………… 母老鼠學了一聲狗叫, 貓嚇得調頭就跑等貓跑遠了。 母老鼠才語重心長地對小老鼠們說:    『孩子們,         現在知道學外語的重要性了嗎?』

你要的禮物,我已經盡力了

一女被派遣去法國培訓兩週, 出發前問丈夫想要什麼禮物, 丈夫:「法國女孩!」 妻子想了想沒吭聲...。 學成歸來丈夫問:「我禮物呢?」 妻:「我已經盡力了,        不過是男孩還是女孩,          要等幾個月才能知道!」

你下面有人洗嗎?

一間房子出租給多名男女,浴室共用,      所以洗個澡都要排好久。 某天夜裡春嬌從外頭回來,想去洗澡, 但是浴室裡有名男子在洗。 春嬌問:“先生,你下面有人洗嗎?”   那先生聽完大喜: “如果妳願意的話,可以進來幫我洗..”

死刑犯行刑前的要求

神父問臨刑前坐在電椅上的死囚: “你還有什麼要求嗎?孩子!” 死囚:“我只希望在我行刑的時候,           神父能握住我的手,             讓我心裡好過一點! ”

有話就大聲說出來吧

夜裡,志明在床上輾轉難眠。 老婆問:“怎麼了,不舒服嗎?”  “我欠了對面豪哥3萬元,約定明天還,        可是我沒有錢,所以睡不著。” 老婆:“喔~~” 老婆下了床,打開窗戶,向對面的房子叫: “喂,豪哥,我丈夫明天不能還你錢了!” 說完,她關好窗子,回到丈夫身邊, 說:“好了,安心睡你的覺吧,現在     該輪到豪哥睡不著了!”

夫婦度蜜月後感想

一對夫婦外出度蜜月回來。 朋友問男的:“快樂嗎?” 男的說:快樂! 朋友又問女的:“快樂嗎?” 女的答道: “樂是樂,就是快了一些!”

什麼服務我們都提供的,您需要什麼服務呢

“哥,需要按摩嗎?”  “不需要。” “我們服務很周到的,小妹妹也都很漂亮。”   “不需要。” “幾個小妹妹都是大學生,而且價格公道。” “哦?大學生!不知道你們提供什麼服務? ” “什麼服務我們都提供的,              您需要什麼服務呢? ”  “我這有道數學題目做不出來,           你們誰來幫我做一下。”

一二三嘿!一二三嘿!

蟾蜍和青蛙相約去嫖妓, 青蛙三兩下就辦完事, 只聽到隔壁的蟾蜍整夜都在     一二三嘿!  一二三嘿! 隔日青蛙說:蟾蜍兄你真不是蓋的 蟾蜍說:看!老子我一夜都沒跳上床!

OK!等我2分鐘

小尾鱸鰻到飯店吃飯,吃完, 伸出右手中指,對服務員妹妹說: 「給我一根牙籤。」 服務員妹妹客氣地 同時伸出左右手的中指說: 「OK!等我2分鐘。」

請問,我怎樣才能到台灣大學去

一天,nico去台灣大學找她同學,不料 迷路了。幸好路上遇見一位文質彬彬、 抱著幾本厚書的教授。 nico連忙問道:“請問,我怎樣才能到 台灣大學去?”   教授思索了一會,語重心長道: “讀書,只有不斷地努力讀書, 你才可以去台灣大學。”

請朋友吃飯

“親愛的”丈夫對妻子說: “我邀請了一位朋友回家吃晚飯。” “什麼?你瘋了嗎?我們的房子亂 糟糟的,我很久沒有買過東西回來 ,所有的碗碟都是髒的,還有,我 可不想做一餐累死人的晚飯。”   “這些我全都知道。” “那為什麼還要邀朋友回來吃飯?” “因為那個可憐的笨蛋    正考慮著要結婚呢。”

暗戀 表白 暗戀

阿豪個性內向、害羞,暗戀一女 有一天喝酒壯膽去表白。 女大驚,驚喜中答應,          阿豪狂喜、驚呼!。 隔天阿豪酒醒, 完全不記得昨天的一切, 繼續暗戀.....。

結婚20週年紀念日

春嬌嫁給志明時才19歲, 到結婚20週年時,春嬌以為丈夫會記起 這個有意義的日子。 那天晚上春嬌說:「你知道嗎……」 志明用手比了比阻止春嬌繼續講下去..。 「我知道!」 春嬌內心無限歡欣,一心等著他說下去。 志明說: 「我養你比你爸養你還多了一年。」

童言無忌

媽媽:「小明,你己經那麼大了,        還要媽媽抱,羞羞臉哦!」 小明:「隔壁的張阿姨比我更大,          還不是給爸爸抱。」

這房子已經不是我們的了

半夜,妻子從二樓走到一樓客廳, 看到丈夫還在與賭友玩牌。   妻子怒罵道: “能不能讓我在自己的房子裡          安靜地睡一會兒?”   丈夫“噓”了一聲, 說:“小聲點,親愛的, 這房子已經不是我們的了!”

這下子代誌大條了

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵, 勤務兵也剛好退役了,於是上校就僱他為 男僕!並且吩付他像以前一樣每天早上八 點叫他起床!   第二天早上八點時,這位勤務兵走進 他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校 太太的屁股上打了一下,說: 「姑娘!!該回家了. 」

神醫華陀

Simon近日時間夜裡老是失眠,                  上班時無精打采。 Simon到醫院就醫,問醫生: “我得了神經衰弱,白天很想睡覺,          一到夜裡就毫無一點睡意。”  大夫:“你的病很簡單,也不用服藥。”  Simon:“有何妙方?” 大夫:“從今以後你就上夜班。”

皇帝的自稱是什麼?

老師:“小如,皇帝的自稱是什麼?” 小如:“是寡人。”   老師:“那麼皇后呢?” 小如:“皇后……是……皇后……” 小如想了好久,​​突然: “皇后的自稱是寡婦。”

為什麼男 上面是一個田字呢

中文系教授問大家一個問題 “為什麼男'上面'是一個田字呢?” 志明回答:“因為男人要負責種田阿!” “很好”,教授點點頭、繼續問道: “那為什麼'下面'有一個力字呢? 阿如,你來回答看看。” 阿如想了一會兒,然後結結巴巴的說:    “男人下面沒有力還能叫男人嗎?”

是個男孩

一個丈夫焦急的等在婦產科外 這時,一個護士抱了他的孩子出來。 他連忙上前,伸手去摸嬰兒的褲襠: “是個男孩!!” 護士: “什麼男孩!!放開我的手指!!”

協議離婚

一對夫婦到律師事務所協議離婚。 妻子: “我要求離婚是因為結婚到現在,        我講的話,他不曾聽過。” 丈夫:“亂講!         這回你要我到律師事務所,          我這不是跟來了嗎?!”

乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿,那...

老師給小朋友解釋: “乳”就是“小”的意思。比如“乳豬” 就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。    小明,請你用“乳”字造個句。 小明:我家經濟條件不太好,            只能住5坪的乳房。   老師:……這個不行,換一個。 小明:我家門口有一條乳溝。     老師:……不行,再換一個。 小明:…老師!我把我的乳頭都         想破了,也想不出來了。

我真的是於心不忍阿

一老師對同學們說: “有沒有覺得自己很蠢的同學?站起來。”  大家沉默幾分鐘,一男學生緩緩起立。  老師說:“怎麼?你覺得自己很蠢嗎?”  那男學生答道: “不,老師,我是不忍心你一個人站著……”

我老婆!

好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。 大家一面欣賞雅緻的裝潢,一面不停地 問:“這組家庭劇院誰選的?”   “我老婆!”   這組沙發誰挑的?”   “我老婆!”   這餐桌誰看中的?”   “我老婆!”  一個朋友忍不住問:“這房子裡     到底有哪一樣是你選的?”  只聽好友得意地說:     “我老婆!”

你選我當老婆是絕對正確的

一對夫妻吵架,老公罵道: “請你搞清楚,無論如何,   男人作的決定和判斷都是對的,   而女人卻常常做錯誤的判斷。” 老婆: “這點我承認,也就是說, 你選我當老婆是絕對正確的, 而我選你當老公則是大錯特錯。”

你愛我嗎?

妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?” 丈夫:“愛!當然愛!”    妻子想了想又問: “你是不是怕傷害我才說的?”   丈夫連忙說: “喔!不!我是怕你傷害我才說的。”

你插什麼嘴

丈夫和妻子吵了一架 丈夫知趣的​​去逗貓玩玩。 妻子吼道: 「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」 丈夫嘆息說:「這是貓!不是豬~。」 妻子: 「我在跟貓說話,你插什麼嘴?」

你能不能不出聲

志明上班老是放響屁, 同事忍不住說:「你能不能不出聲?」 然後便見他坐在那抖個不停。 同事問他在幹什麼, 他答:「我現在已經調成振動啦​​!」

有情有義

夫:若是我父親沒留下一大筆    財產給我,你會嫁給我嗎? 妻:不管是誰留給你一大筆財產    ,我都會嫁給你的!

如何區分節儉和小氣

兒子問老爸:「如何區分節儉和小氣」 爸爸:「當我捨不得買自己的東西時         這就叫做節儉。      當你媽要買東西時,我不給買,         那就是小氣兼吝嗇鬼。」

她早就不是我的女朋友了!

阿輝:“老同學,好久不見了,       你的女朋友春嬌近來還好嗎?” 志明:“哈,她早就不是我的女朋友了!” 阿輝:“早該這樣,大學時期我就聽說她 水性楊花跟班上好多男生有染!” 志明緩緩說: “她不是我女朋友!但是現在是我的老婆!”

同學你叫什麼

大學時期對一個美女學妹,一見鍾情。 一天中午外出吃飯時, 見美女學妹進了一家麵館, 於是我跟同學們也尾隨進去。 同學勸我趕緊表白,於是我鼓足勇氣, 走上前去: “同學你叫什麼?” 那美女學妹愣愣地望著我: “我叫牛肉麵。”

只能對不起了

一天,兒子回到家說: 「爸,今天考試58分。」 爸:「明天再考不及格,別再叫我爸」 第二天, 兒:「對不起,先生!          這是今天的考卷..」

父親大人的評語

小明的數學考了個0分  老師要小明一定要家長簽名。 第二天老師問小明: 「你爸爸說了什麼?」 小明:「老師,"髒話"要去掉嗎?」 老師:「當然。」 小明: 「那..他一句話都沒說。」

不小心把那個碰掉了

一天,教授來到雕塑課堂,看見一 男體雕塑的“那個”地方有問題, 於是,問到值日的tina同學, 她說道: “我一不小心,把那個的那個碰掉了,          於是就用膠水粘了上去。” 教授:“那你為什麼粘的是向上呀。” 女學生: “我見過的男生都是這樣的呀?!

下車的時候要記得隨身攜帶的行李

漂亮的辣妹從計程車下來,      卻把照相機掉落在了後座上。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著辣妹 大聲喊道:“小妹,你相機!” 辣妹一臉通紅,扭過頭來罵道: “你TMD像鴨勒!”   計程車只好走了..... 辣妹突然驚覺手中相機不見了!   追著車喊: 「先生,我相機!我相機!~~」

讓自己媽媽擔心 倒不如讓別人的媽媽擔心 揪甘心耶

年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌, 總算獲得她父母的准許,但仍有一個條件 就是不可以讓男人到她房間, 因為這樣會使媽媽擔心。 三天后,女兒在長途電話中報告她的生活。 “你有沒有讓男孩到你房間?” 她媽媽緊張地問。 “沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。”

難道不能做點其他的事情嗎

父親對女兒的男友嚴厲地說: 「年輕人,你每天只帶我的女兒 看電影、坐咖啡廳、逛街..., 難道不能做點其他的事情嗎?」 年輕人又驚又喜地說: 「您是說可以做其他的事兒了嗎?」

還有什麼需要幫忙的嗎

在郵局一位老太太走到年輕人前,客氣地說: “先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?” “當然可以。”年輕人按老人的要求做了。 老太太說:“ 再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!” “好吧。” 年輕人照老太太的話寫好後,微笑著問道: “還有什麼需要幫忙的嗎?” “嗯,還有一件小事。”  老太太看著明信片說,     “幫我在下面再加一句:     “字跡潦草,敬請原諒。”

親愛的,你有多愛我

一對情侶到餐廳用餐。 女的發現這裡的價格不便宜 就對男的說: 「親愛的,你有多愛我?」 男的拿起菜單看了一會說:    「可以來份牛排,      但還沒到烤龍蝦、魚翅的地步」

趕快告訴我,妳愛上了誰?

湯姆買了刻有Eva名字的戒指向Eva求婚 Eva:“我不知道如何對你講,   “我已經愛上另外一個人。” 湯姆急切問道: “他到底是誰? 趕快告訴我!” Eva喊道: “不!不行!你會跟他玩命的。” 湯姆:“不會的,     我只想把這枚戒指賣給他。”

像那樣的事,我也會做喔!

一男子在公園找他的狗, 後來發現他的母狗正與一位女孩的公狗 在做愛做的事。 望著滿臉羞紅的女孩。 男子一臉挑逗的說: 「像那樣的事,我也會做喔!」 只聽那女孩不好意思的說: 「那…那你就試試看啊!         反正那是你家的母狗。」

感謝上帝、讚美上帝

牧師對買了教會的馬車的農夫說: “這匹馬只能聽懂教會的語言, 叫'感謝上帝'它就跑; 叫'讚美上帝'它才停下。” 農夫半信半疑,他試著喊了一聲 “感謝上帝”,那匹馬立刻飛奔起來, 越跑越快。一直跑到懸崖邊上 驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令 “讚美上帝”。 果然,馬停下來了。 死裡逃生的農夫長出一口氣: “感謝上帝………”

等到花兒也謝了

為了參加朋友婚禮, 黃太太在房裡打扮已經很長一段時間了。 黃先生不耐煩地幾次催促。 一小時後,黃太太走出臥室卻不見先生 黃太太:“親愛的,你在哪裡?” “刮鬍子。”黃先生在浴室裡回答。 黃太太:“你不是早刮過鬍鬚嗎?” 黃先生: “等妳等得太久了,鬍鬚又長出來啦!”