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顯示從 6月, 2014 起發佈的文章

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不戴就不讓你上

女:戴上它! 男:不戴比較爽。 女:戴了比較安全。 男:請相信我的技巧。 女:不戴就不讓你上。 男:不戴才像男子漢。 女:你有完沒完阿!     騎摩托車戴上安全帽會死啊?

小護士捉弄新來的醫師

三個護士嘻笑著敘述如何捉弄新來的醫師 第一個護士: 「我把棉花塞在他的聽診器,哈哈哈」 第二個護士: 「我把他抽屜裡的保險套   每一個都用針戳了一個小洞,哇哈哈」 第三個護士大叫一聲:「天阿!」              然後,就昏倒了....。

小姐真是愛乾淨

有一個漂亮時髦的小姐, 上了公共汽車後從包裡拿出紙巾用力地 擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁, 旁邊的一個先生聽到了,說: 「小姐真是愛乾淨,擦了那麼久,                    還要吹一下!」

一個人過世前最想見到什麼人

一位老人即將死去, 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 醫生來到老人的病床旁說: “你的病情已經很嚴重了;         現在你還想見什麼人嗎?” 老人點了點頭說:“是的!”   他用幾乎聽不見的聲音說:                  “我想看另一位醫生。”

雞精

母雞看到公雞無精打彩的走來, 母雞問:“做什麼了?這麼沒精神?” 公雞說:“做點生意!” 母雞問:“做什麼生意可以累成這付德性?” 公雞說:“嗯……賣了點雞精……”

激情的夫妻生活

自從丈夫去看了心理醫生後, 夫妻生活變得很有樂趣,激情無比! 妻子為此很納悶,因為每次親熱前, 丈夫都會在洗手間呆十幾分鐘。 妻子決定偷偷去看丈夫在做什麼。 她躡手躡腳地站在浴室門口, 看到丈夫站在浴室裡, 對著鏡子喃喃地對自己說: “她不是我太太,她不是我太太……”

請問月票要多少錢

開學第一天,主任向學生強調了校規: 「女生宿舍禁止男生進入,同樣地, 男生宿舍禁止女生進入。若有違反, 第一次違反,罰款50元! 第二次違反,罰款200元! 第三次違反,將被罰款500元!」 這時,有個男生從人群中站了起來問: 「請問進出女生宿舍的月票要多少錢?」

實在沒有耐心去排隊!

老闆開除了一個工人並且對他說: “我聽說你要在我死後,      到我墳墓上對我的墓碑吐口水?” 工人回: “放心吧,我已經改變了主意了,       因為我實在沒有耐心去排隊!”

頂尖的醫師總是能創造奇蹟

在中國的一場激烈的籃球賽中,  一個球員手指頭受傷了。   他趕緊退場,到一家診所去治療。 他萬分焦急地問醫生: “我的手治療後,能不能彈鋼琴阿?” 醫生向他保證:“那準行!您放一百個心” 球員:“那麼,這倒是個奇蹟..醫生!              我以前從來不會彈鋼琴。”

都8點了,飯還沒好嗎

丈夫:「都8點了,飯還沒好嗎?            看來我得去吃館子了 老婆:「親愛的,再等5分鐘。」 丈夫:「5分鐘飯就能煮好嗎?」 老婆:「不是,我換件衣服,            ......跟你一起去」

這個方法對我來講,不管用阿

酷酷哥問一老翁: “您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老翁說:“很簡單阿,她每次不聽話    我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 酷酷哥聽完,眉頭一皺: “這個方法我也試過,可是每次    一把她褲子脫下來,我就不生氣了!”

您想先聽好消息呢,還是壞消息

律師:「您想先聽好消息呢,還是壞消息?」 老董:「先告訴我好消息吧。」 律師: 「您夫人發現了一張價值上仟萬元的照片。」 老董:「太好了,那麼壞消息呢?」 律師:     「這是一張你和女祕書的裸體照片。」

娶水某傷身體

美麗性感的妻子陪丈夫去看醫生。 醫生為他的丈夫診斷後說: 「你先生精力虛耗過度,           我開個鎮定劑就可以了。」 妻子感謝:「好的,謝謝醫生, 那我先生服藥後是否會馬上好起來?」 醫生:「喔!不!鎮定劑不是給你先生的     ,而是給妳服用的....。」

基因突變

課堂上, 老師想考同學們基因突變。 老師問: “父母都不患的遺傳病,孩子卻患,            這是因為什麼?” 後排突然響起低沉而清晰的回答聲:                   “外遇!”

匿名的告白信

志明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她  朋友:“那她反應如何?”  志明:“很激動!”  朋友:“然後呢? ” 志明:“然後....她就報警了。”  朋友:“為什麼? ” “我從報紙上剪下大小不等的字湊成……      我已經注意你很久了…… ”

冤冤相報何時了

男子發現妻子與公司老闆有染 怒找老闆夫人理論... 夫人大怒:「我們也上床報復他們!」 經過2次激烈翻雲覆雨後... 夫人說:「我還是無法消心頭之恨.....              我們再報復一次!!!」 男子:「求求你了!冤冤相報何時了?                我已經不恨他們了。」

要是你也連著兩三天見不到老婆 作何感想

周五是發薪日,Simon沒有回家整個週末在外面 與朋友們狂歡,週日晚上他回到家裡時 妻子,對他狂罵,然後問他: 「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」   Simon:「這樣的感覺挺好的...。」  週一過去了,他沒有看見妻子。   週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。              到了周四……腫消了一些,                他終於勉強能從左眼角縫隙                     看到妻子一點點兒了……          

美麗又善良的小姐

丈夫對妻子大聲罵道: 「妳幹嘛給那乞丐那麼多錢?          妳看不出來他是在裝瞎嗎?!」 妻子:「我很高興阿!     那乞丐說我是個美麗又善良的小姐!」 丈夫:「我錯怪他了!            看來他還真是個瞎子!」

為什麼要摸摸腰,還要拍拍屁股

爸爸帶著兒子在市場賣牛。 兒子問: “爸爸!為什麼那些人要摸摸牛的腰,                 還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說:“因為他們是要買牛的人!           這樣拍拍就會知道牛好不好” 兒子聽了後,緊張兮兮的對爸爸說: “糟糕了...爸爸!隔壁的叔叔想買媽媽!”

妳的身上帶有凶兆,而且還有兩個大迷波

小姐去算命 算命先生:“你的命很不好。”     小姐:“ 為什麼?” 算命先生:“ 因為你身上帶有凶兆。 ”     小姐:“那把胸罩脫了可以嗎?” 算命先生: “ 沒有用,你如果脫離了凶兆,    跟著馬上就會出現人生的兩個大迷波。

到時候我再親自交給他吧

替教會募捐的小妹妹對一個老先生說: 「請您為上帝捐些錢吧。」 老先生看了一眼小妹妹,說: 「我想我會比你先見到他老人家的,        到時候我再親自交給他吧!」

我媽媽說我已經成年了

男:“嫁給我吧!我不能沒有你!” 女:“不行,我媽不同意,            她說你太沒出息了。” 男:“好,你如果不答應,           我就死在你面前!” 說著,他拿起了刀子作勢往肚子戳。 女:“等一下!我打電話問我媽。” 男心中暗喜:“嘿嘿嘿!” 女:“我媽媽說我已經成年,  可以看這種血腥場面了。” 男:“ @#$%&”

我只不過是要買肉圓阿

一位小姐去買肉圓。 小姐:「老闆,我要兩個小的帶走!」 由於生意太好,過了一會兒,老闆怕有錯, 於是再確認大聲向著小姐問:      「小姐妳那兩粒是小的嗎?」 小姐:「你那兩粒才是小的勒!」

努力一點,好好幹

男子把外遇的小三的電話在手機裡名稱 設定為“老闆”。 所以每次小三來電話,老婆看到後, 都會說:「趕快!老闆打電話來了!」 男子接完電話後說:「老闆叫我去一趟。」 老婆叮囑道:「努力一點,好好幹!」

你能滿足我的一切要求嗎?

女:“你能滿足我的一切要求嗎?” 男:“不管你有什麼要求或願望,     我都會滿足你。” 女:“我現在只有兩個小願望...” 男友打斷了女友的話,小聲說道:             “噓,說出來就不靈了!”

你們知道學外語的重要性了嗎?

母老鼠帶著小老鼠逛街, 突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲在媽媽後面, 母老鼠沉著冷靜不發一語。 貓越走越近。就在這時………… 母老鼠學了一聲狗叫, 貓嚇得調頭就跑等貓跑遠了。 母老鼠才語重心長地對小老鼠們說:    『孩子們,         現在知道學外語的重要性了嗎?』

你要的禮物,我已經盡力了

一女被派遣去法國培訓兩週, 出發前問丈夫想要什麼禮物, 丈夫:「法國女孩!」 妻子想了想沒吭聲...。 學成歸來丈夫問:「我禮物呢?」 妻:「我已經盡力了,        不過是男孩還是女孩,          要等幾個月才能知道!」

你下面有人洗嗎?

一間房子出租給多名男女,浴室共用,      所以洗個澡都要排好久。 某天夜裡春嬌從外頭回來,想去洗澡, 但是浴室裡有名男子在洗。 春嬌問:“先生,你下面有人洗嗎?”   那先生聽完大喜: “如果妳願意的話,可以進來幫我洗..”

死刑犯行刑前的要求

神父問臨刑前坐在電椅上的死囚: “你還有什麼要求嗎?孩子!” 死囚:“我只希望在我行刑的時候,           神父能握住我的手,             讓我心裡好過一點! ”

有話就大聲說出來吧

夜裡,志明在床上輾轉難眠。 老婆問:“怎麼了,不舒服嗎?”  “我欠了對面豪哥3萬元,約定明天還,        可是我沒有錢,所以睡不著。” 老婆:“喔~~” 老婆下了床,打開窗戶,向對面的房子叫: “喂,豪哥,我丈夫明天不能還你錢了!” 說完,她關好窗子,回到丈夫身邊, 說:“好了,安心睡你的覺吧,現在     該輪到豪哥睡不著了!”

夫婦度蜜月後感想

一對夫婦外出度蜜月回來。 朋友問男的:“快樂嗎?” 男的說:快樂! 朋友又問女的:“快樂嗎?” 女的答道: “樂是樂,就是快了一些!”

什麼服務我們都提供的,您需要什麼服務呢

“哥,需要按摩嗎?”  “不需要。” “我們服務很周到的,小妹妹也都很漂亮。”   “不需要。” “幾個小妹妹都是大學生,而且價格公道。” “哦?大學生!不知道你們提供什麼服務? ” “什麼服務我們都提供的,              您需要什麼服務呢? ”  “我這有道數學題目做不出來,           你們誰來幫我做一下。”

一二三嘿!一二三嘿!

蟾蜍和青蛙相約去嫖妓, 青蛙三兩下就辦完事, 只聽到隔壁的蟾蜍整夜都在     一二三嘿!  一二三嘿! 隔日青蛙說:蟾蜍兄你真不是蓋的 蟾蜍說:看!老子我一夜都沒跳上床!

OK!等我2分鐘

小尾鱸鰻到飯店吃飯,吃完, 伸出右手中指,對服務員妹妹說: 「給我一根牙籤。」 服務員妹妹客氣地 同時伸出左右手的中指說: 「OK!等我2分鐘。」

請問,我怎樣才能到台灣大學去

一天,nico去台灣大學找她同學,不料 迷路了。幸好路上遇見一位文質彬彬、 抱著幾本厚書的教授。 nico連忙問道:“請問,我怎樣才能到 台灣大學去?”   教授思索了一會,語重心長道: “讀書,只有不斷地努力讀書, 你才可以去台灣大學。”

請朋友吃飯

“親愛的”丈夫對妻子說: “我邀請了一位朋友回家吃晚飯。” “什麼?你瘋了嗎?我們的房子亂 糟糟的,我很久沒有買過東西回來 ,所有的碗碟都是髒的,還有,我 可不想做一餐累死人的晚飯。”   “這些我全都知道。” “那為什麼還要邀朋友回來吃飯?” “因為那個可憐的笨蛋    正考慮著要結婚呢。”

暗戀 表白 暗戀

阿豪個性內向、害羞,暗戀一女 有一天喝酒壯膽去表白。 女大驚,驚喜中答應,          阿豪狂喜、驚呼!。 隔天阿豪酒醒, 完全不記得昨天的一切, 繼續暗戀.....。

結婚20週年紀念日

春嬌嫁給志明時才19歲, 到結婚20週年時,春嬌以為丈夫會記起 這個有意義的日子。 那天晚上春嬌說:「你知道嗎……」 志明用手比了比阻止春嬌繼續講下去..。 「我知道!」 春嬌內心無限歡欣,一心等著他說下去。 志明說: 「我養你比你爸養你還多了一年。」

童言無忌

媽媽:「小明,你己經那麼大了,        還要媽媽抱,羞羞臉哦!」 小明:「隔壁的張阿姨比我更大,          還不是給爸爸抱。」

這房子已經不是我們的了

半夜,妻子從二樓走到一樓客廳, 看到丈夫還在與賭友玩牌。   妻子怒罵道: “能不能讓我在自己的房子裡          安靜地睡一會兒?”   丈夫“噓”了一聲, 說:“小聲點,親愛的, 這房子已經不是我們的了!”

這下子代誌大條了

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵, 勤務兵也剛好退役了,於是上校就僱他為 男僕!並且吩付他像以前一樣每天早上八 點叫他起床!   第二天早上八點時,這位勤務兵走進 他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校 太太的屁股上打了一下,說: 「姑娘!!該回家了. 」

神醫華陀

Simon近日時間夜裡老是失眠,                  上班時無精打采。 Simon到醫院就醫,問醫生: “我得了神經衰弱,白天很想睡覺,          一到夜裡就毫無一點睡意。”  大夫:“你的病很簡單,也不用服藥。”  Simon:“有何妙方?” 大夫:“從今以後你就上夜班。”

皇帝的自稱是什麼?

老師:“小如,皇帝的自稱是什麼?” 小如:“是寡人。”   老師:“那麼皇后呢?” 小如:“皇后……是……皇后……” 小如想了好久,​​突然: “皇后的自稱是寡婦。”

為什麼男 上面是一個田字呢

中文系教授問大家一個問題 “為什麼男'上面'是一個田字呢?” 志明回答:“因為男人要負責種田阿!” “很好”,教授點點頭、繼續問道: “那為什麼'下面'有一個力字呢? 阿如,你來回答看看。” 阿如想了一會兒,然後結結巴巴的說:    “男人下面沒有力還能叫男人嗎?”

是個男孩

一個丈夫焦急的等在婦產科外 這時,一個護士抱了他的孩子出來。 他連忙上前,伸手去摸嬰兒的褲襠: “是個男孩!!” 護士: “什麼男孩!!放開我的手指!!”

協議離婚

一對夫婦到律師事務所協議離婚。 妻子: “我要求離婚是因為結婚到現在,        我講的話,他不曾聽過。” 丈夫:“亂講!         這回你要我到律師事務所,          我這不是跟來了嗎?!”

乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿,那...

老師給小朋友解釋: “乳”就是“小”的意思。比如“乳豬” 就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。    小明,請你用“乳”字造個句。 小明:我家經濟條件不太好,            只能住5坪的乳房。   老師:……這個不行,換一個。 小明:我家門口有一條乳溝。     老師:……不行,再換一個。 小明:…老師!我把我的乳頭都         想破了,也想不出來了。

我真的是於心不忍阿

一老師對同學們說: “有沒有覺得自己很蠢的同學?站起來。”  大家沉默幾分鐘,一男學生緩緩起立。  老師說:“怎麼?你覺得自己很蠢嗎?”  那男學生答道: “不,老師,我是不忍心你一個人站著……”

我老婆!

好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。 大家一面欣賞雅緻的裝潢,一面不停地 問:“這組家庭劇院誰選的?”   “我老婆!”   這組沙發誰挑的?”   “我老婆!”   這餐桌誰看中的?”   “我老婆!”  一個朋友忍不住問:“這房子裡     到底有哪一樣是你選的?”  只聽好友得意地說:     “我老婆!”

你選我當老婆是絕對正確的

一對夫妻吵架,老公罵道: “請你搞清楚,無論如何,   男人作的決定和判斷都是對的,   而女人卻常常做錯誤的判斷。” 老婆: “這點我承認,也就是說, 你選我當老婆是絕對正確的, 而我選你當老公則是大錯特錯。”

你愛我嗎?

妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?” 丈夫:“愛!當然愛!”    妻子想了想又問: “你是不是怕傷害我才說的?”   丈夫連忙說: “喔!不!我是怕你傷害我才說的。”

你插什麼嘴

丈夫和妻子吵了一架 丈夫知趣的​​去逗貓玩玩。 妻子吼道: 「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」 丈夫嘆息說:「這是貓!不是豬~。」 妻子: 「我在跟貓說話,你插什麼嘴?」

你能不能不出聲

志明上班老是放響屁, 同事忍不住說:「你能不能不出聲?」 然後便見他坐在那抖個不停。 同事問他在幹什麼, 他答:「我現在已經調成振動啦​​!」

有情有義

夫:若是我父親沒留下一大筆    財產給我,你會嫁給我嗎? 妻:不管是誰留給你一大筆財產    ,我都會嫁給你的!

如何區分節儉和小氣

兒子問老爸:「如何區分節儉和小氣」 爸爸:「當我捨不得買自己的東西時         這就叫做節儉。      當你媽要買東西時,我不給買,         那就是小氣兼吝嗇鬼。」

她早就不是我的女朋友了!

阿輝:“老同學,好久不見了,       你的女朋友春嬌近來還好嗎?” 志明:“哈,她早就不是我的女朋友了!” 阿輝:“早該這樣,大學時期我就聽說她 水性楊花跟班上好多男生有染!” 志明緩緩說: “她不是我女朋友!但是現在是我的老婆!”

同學你叫什麼

大學時期對一個美女學妹,一見鍾情。 一天中午外出吃飯時, 見美女學妹進了一家麵館, 於是我跟同學們也尾隨進去。 同學勸我趕緊表白,於是我鼓足勇氣, 走上前去: “同學你叫什麼?” 那美女學妹愣愣地望著我: “我叫牛肉麵。”

只能對不起了

一天,兒子回到家說: 「爸,今天考試58分。」 爸:「明天再考不及格,別再叫我爸」 第二天, 兒:「對不起,先生!          這是今天的考卷..」

父親大人的評語

小明的數學考了個0分  老師要小明一定要家長簽名。 第二天老師問小明: 「你爸爸說了什麼?」 小明:「老師,"髒話"要去掉嗎?」 老師:「當然。」 小明: 「那..他一句話都沒說。」

不小心把那個碰掉了

一天,教授來到雕塑課堂,看見一 男體雕塑的“那個”地方有問題, 於是,問到值日的tina同學, 她說道: “我一不小心,把那個的那個碰掉了,          於是就用膠水粘了上去。” 教授:“那你為什麼粘的是向上呀。” 女學生: “我見過的男生都是這樣的呀?!

下車的時候要記得隨身攜帶的行李

漂亮的辣妹從計程車下來,      卻把照相機掉落在了後座上。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著辣妹 大聲喊道:“小妹,你相機!” 辣妹一臉通紅,扭過頭來罵道: “你TMD像鴨勒!”   計程車只好走了..... 辣妹突然驚覺手中相機不見了!   追著車喊: 「先生,我相機!我相機!~~」

讓自己媽媽擔心 倒不如讓別人的媽媽擔心 揪甘心耶

年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌, 總算獲得她父母的准許,但仍有一個條件 就是不可以讓男人到她房間, 因為這樣會使媽媽擔心。 三天后,女兒在長途電話中報告她的生活。 “你有沒有讓男孩到你房間?” 她媽媽緊張地問。 “沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。”

難道不能做點其他的事情嗎

父親對女兒的男友嚴厲地說: 「年輕人,你每天只帶我的女兒 看電影、坐咖啡廳、逛街..., 難道不能做點其他的事情嗎?」 年輕人又驚又喜地說: 「您是說可以做其他的事兒了嗎?」

還有什麼需要幫忙的嗎

在郵局一位老太太走到年輕人前,客氣地說: “先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?” “當然可以。”年輕人按老人的要求做了。 老太太說:“ 再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!” “好吧。” 年輕人照老太太的話寫好後,微笑著問道: “還有什麼需要幫忙的嗎?” “嗯,還有一件小事。”  老太太看著明信片說,     “幫我在下面再加一句:     “字跡潦草,敬請原諒。”

親愛的,你有多愛我

一對情侶到餐廳用餐。 女的發現這裡的價格不便宜 就對男的說: 「親愛的,你有多愛我?」 男的拿起菜單看了一會說:    「可以來份牛排,      但還沒到烤龍蝦、魚翅的地步」

趕快告訴我,妳愛上了誰?

湯姆買了刻有Eva名字的戒指向Eva求婚 Eva:“我不知道如何對你講,   “我已經愛上另外一個人。” 湯姆急切問道: “他到底是誰? 趕快告訴我!” Eva喊道: “不!不行!你會跟他玩命的。” 湯姆:“不會的,     我只想把這枚戒指賣給他。”

像那樣的事,我也會做喔!

一男子在公園找他的狗, 後來發現他的母狗正與一位女孩的公狗 在做愛做的事。 望著滿臉羞紅的女孩。 男子一臉挑逗的說: 「像那樣的事,我也會做喔!」 只聽那女孩不好意思的說: 「那…那你就試試看啊!         反正那是你家的母狗。」

感謝上帝、讚美上帝

牧師對買了教會的馬車的農夫說: “這匹馬只能聽懂教會的語言, 叫'感謝上帝'它就跑; 叫'讚美上帝'它才停下。” 農夫半信半疑,他試著喊了一聲 “感謝上帝”,那匹馬立刻飛奔起來, 越跑越快。一直跑到懸崖邊上 驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令 “讚美上帝”。 果然,馬停下來了。 死裡逃生的農夫長出一口氣: “感謝上帝………”

等到花兒也謝了

為了參加朋友婚禮, 黃太太在房裡打扮已經很長一段時間了。 黃先生不耐煩地幾次催促。 一小時後,黃太太走出臥室卻不見先生 黃太太:“親愛的,你在哪裡?” “刮鬍子。”黃先生在浴室裡回答。 黃太太:“你不是早刮過鬍鬚嗎?” 黃先生: “等妳等得太久了,鬍鬚又長出來啦!”

換個立場想一下

妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停: “慢些、小心!火太大了。 趕快把魚翻過來、油放太多了!” 妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。” 丈夫平靜地答道: “我只是要讓你知道,我在開車時, 你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何..”

喜歡投緣的

有一個靦腆的男孩向一女孩問到: “你喜歡什麼樣的男孩?”   女孩說:“投緣的。”   男孩哭喪著臉問到: “頭一定要圓的?頭扁的不行嗎?”

連三歲的小孩能做到的事,我哪會做不到?

有一個成年男子來到一家旅館, 他看到車庫裡有很多漂亮的車, 於是就問老闆怎麼有這麼多漂亮的車啊? 老闆告訴他,我有一個三歲的兒子, 他做三件事,如果你能跟著做到, 這裡的車隨你挑一輛開走, 如果不能,就把你的車留下, 很多人做不到,所以....... 他想,三歲的小孩能做到的, 還能做不到嘛?於是就試一試。 老闆就帶他到一個屋子裡, 裡面有一個漂亮的裸體美女, 小孩過去親了她一下 他跟著做了, 然後小孩又過去摸了美女的全身, 他也跟著做了, 第三件事......    小孩掏出小弟弟連續折彎了三下....

這該是多好的朋友啊

周末向朋友借車郊遊, 朋友之妻順路搭車 ... 路上遇警察臨檢問:車是你的? 答:朋友的。 警察問:車上是你的老婆? 答: 也是朋友的。 警察感慨:“這該是多好的朋友啊 !”

勇敢! 並且足智多謀!

一男子問美女:「你真的不願意嫁給我?」 美女答:「是的,我未來的丈夫必須要               勇敢! 並且足智多謀!」 男子提醒:「難道你忘了!          上次落水的時候是我把你救起來的?」 美女解釋道:「我承認你很勇敢,          但是這並不意味著你足智多謀。」 男子冷冷地反問道: 「那你知道是誰弄翻那條船嗎?」 美女:「誰啊?」

妳的小孩先學會叫爸爸還是叫媽媽,這一點很重要喔

一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子: “叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好,先教孩子叫爸爸, 而不是先叫媽媽,覺得真幸福。   有一個寒冬深夜, 孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好..... 老婆就推了推老公說: “你兒子一直在叫你,你趕快去啦!” 這時老公才知 “原來如此…… ”

我喜歡過的女孩之共同特徵

在交友中心徵詢, 服務員問我喜歡什麼樣的女孩。 我說:「我也不清楚。」 他說:「想一想你喜歡過的女孩,                有什麼共同特徵。」 我想了想,發現了: 「我喜歡過的女孩很多,   她們的共同特徵是都不喜歡我!」

我真的在等火車阿!

一位夫人打電話給建築師, 說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。 建築師回答說:"哪有可能....我來看看。" 建築師到達後,夫人建議他躺在床上; 體會一下火車經過時的感覺.。 建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。 他見此情形,便厲聲喝問: "你躺在我妻子的床上幹什麼?" 建築師戰戰兢兢地回答: "我說是在等火車,你會相信嗎?"

我是從那裡來的?

小明問媽媽: 「我是從那裡來的?」 媽媽考慮了一會兒才回答: 「是送子鳥送來的。」 當天晚上, 小明在日記上這樣寫著: 「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

我是你小學同學,記得我嗎?

「我是你小學同學,還記得我嗎?」 「哪個?不大記得了...。 」 「四年級的時候作文大賽第一名的那個。」 「沒什麼印象耶~.~ 」 「我五年級時奧林匹克數學競賽第一名。」 「還是沒印象 = =」 「六年級的時候我掀過女老師的裙子。」 「哦!原來是你啊!」

生前最喜歡吃的就是棗子

景氣不好,被遣散,只好暫時開計程車。 一天夜裡,載到一位貌美少婦, 途中,少婦拿了顆棗子給我吃, 我也欣然接下,咬了一口,嗯!蠻甜的! 就在此時,少婦開口了: 「我生前最喜歡吃棗子了......」 我突然一驚!”生前”  緊急剎車...... 少婦的頭撞上前面椅背,緩緩地接著說:            「但是生完小孩後                          就不喜歡吃了....」

我也不會在這裡

一對夫婦就家庭經濟問題激烈的爭論。 最後,妻子說: “如果不是我的錢, 這架電視機不會在這裡 如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅 不會在這裡;如果不是我的錢, 這座房子也不會在這裡。” “你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說 “如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

你聽過布穀鳥叫嗎

一對青年男女在公園約會時, 女孩特別想放屁,她想了個辦法: 女:你聽過布穀鳥叫嗎? 男:沒聽過。 女:我給你學, “布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)” “布~ 谷~   布~ 谷~ ” 學了幾聲後,該放的也已放完。 女:聽清了嗎? 男:放屁聲太大,沒聽清楚。

你幫人家摳一下屁股啦!

女孩在擁擠的公共汽車上嗲聲的對男友說:       「你幫人家摳一下屁股啦!」 公車頓時如同時間停止一般的死寂...      男友:「不好吧!車上人這麼多!」 女孩更嗲聲說:「不管啦!趕快摳屁股啦!」 這個時候所有視線不約而同地望向那個男友 他終於抵擋不住女友嗲聲的請求.... 拿起電話按了個快速建: 「喂!屁股嗎?我女友要我            Call 你,你自己跟她說...。」

你知道得太多了

有一個神經病,不知從哪裡弄到了一把 手槍,他走在一條昏暗的小巷子。 突然遇上一個年輕人,神經病二話不說, 將其按在地上,用槍支頂著他的頭! 問:1 + 1= 多少?年輕人嚇壞了! 沉思了許久.回答:等於 2..? 神經病毫不猶豫的開槍殺了他! 然後把槍拽在懷裡用冰冷的語氣說: 「你知道得太多了....!」

你願意為我而死嗎?

熱戀中的情侶 女的問:「你願意為我而死嗎?」 男的面有難色, 女的繼續追問: 「如果你不願意為我而死, 那你就是不愛我,那分手吧....。」 男的沉思了很久, 終於做了個沉痛的決定, 掏下耳屎,拿耳屎...餵...她。

自作聰明

酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。 他突然想要去洗手間, 但他怕離開後有人偷喝他的啤酒, 便在桌上寫了一張紙條: “我在杯中吐了口水。” 他回來後,發現紙上又加了一句: “我也吐了一口。”

此故事告訴我們,要別人太太幫忙縫褲子時,就應該把褲子脫下來

老王問小李為什麼眼睛腫了。 小李說:今天早上我穿褲子的時候, 一顆釦子掉了,我不會縫, 所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。 天哪!她一定認為你太過分,而給你一拳! 不,不是這樣!她人很好, 當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫 可是就當她縫完, 用嘴把線咬斷時...... 她老公進來了!

有緣千里來相會,無緣對面不相逢

「我當初對她一見鍾情,憑直覺就知道, 我們之間一定有某種神秘的力量牽引著。」   「是嗎,那你追她了沒有?」 「當然有,我追得很用心、賣力,      最後關頭還使出了絕殺秘技, ​​            告訴她我老爸是億萬富翁。」   「哇!那你們一定從此過著幸福的生活。」 「當然是生活在一起了,                      她現在是我繼母。」

如果還有10分鐘就世界末日了,你最想做什麼事呢?

女:『如果還有10分鐘就世界末日了,           你最想做什麼事呢?』 男:『我想和妳 做愛 做的事!』 女:『可是這樣你頂多也只要1分鐘,         那剩下的9分鐘要做什麼呢?』

小伙子多好,對姑娘體貼極了

一對男女正親熱地坐在草地上聊天。 妻子對丈夫說:「快看吶,親愛的, 那小伙子多好,對姑娘體貼極了, 如同我們當年一樣。」    丈夫依舊低頭看著報紙: 「哦,是嗎?看來小伙子       還沒把那姑娘騙到手。」

末梢神經病變

一個人的大腳趾突然變青, 醫生確診為末梢神經病變, 於是切除, 數天過後,二腳趾也變青, 再切除...., 三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院, 最後專家會診診斷為: 襪子退色。

文科女 和 醫科男

文科女給醫科男發簡訊: 「青青子佩悠悠我思縱我不往子寧不來」 醫科男回:「請說白話文... 」 文科女:「你老師卡好,老娘不去找你, 你他娘的就不知道來找老娘...」

騎單車落鏈,攔車求救

kiki的一頭飄逸長髮是最引以為傲的 平常也十分注重綠色環保 所以經常騎著單車外出 一天深夜kiki騎單車經過隧道, 中途單車落鏈,只好在路旁招手求助。 只見所有車輛看見她,都加速閃開。 正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前, 居然又倒車回來。心中一陣欣喜,          kiki 欲迎向前。          卻見小轎車車窗搖下,          迎面灑出一疊紙錢……

漲電價就算了,還給我停電

Iris是個非常保守的正妹 一天進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。 老闆親自蹲下來為她量腳的尺寸。 Iris是個大近視,看見老闆的禿頭, 以為是自己的膝蓋頭露出.... 便趕緊用裙子將它蓋住, 突然...    老闆大叫:          「X!漲電價就算了               還給我停電........」

話,千萬不要講太快

一天,阿豪和妻子一起看電視, 電視上有一則報導:「據調查, 男人中有70%希望有一次婚外情…」 阿豪忙向妻子解釋道: 「我是另外那30%當中的! 」 話一說完,電視裡繼續報導: 「另外的30%希望有多次婚外情!」

曾經有三個女孩願意為我付出一切

在我英雄年少時,有一個女生, 她願意為我失去生命—— 她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死… 在我負笈外地時,有一個女生, 她願意等我直到下輩子—— 她柔婉約地說:你想成為我男朋友,下輩子吧……。 在我窮困潦倒時, 有一個女生,她願意與我共赴黃泉—— 她眼眶泛紅地說:你再不還我錢, 我就與你同歸於盡....

七月怪談,這裡難道就是地府?

星期五加班到將近深夜,人累垮,肚子扁扁, 回家途中,看見一家小吃店還沒打烊,停下車, 叫了碗白飯配牛肉湯。這家店的燈光... 點的是舊型黃色燈泡,幽幽暗暗的。 隔壁桌的客人也是低著頭吃著。 心裡總覺得有點毛,趕緊扒完飯,大口喝完湯 「老闆!多少錢?」 「130元」 我把手伸進口袋,把錢掏出來,正要數錢,一看            啃!是冥紙....  是冥紙...          我抬頭看了一下老闆,老板頭頂有個          亮光,雙手合十,口中念念有詞......          難道我已經過勞死了嗎? 我雙手一攤 冥紙灑在地上,轉過頭,那位客人雙眼直瞪著我 口中也念念有詞。 心想,我還年輕,不能就這樣進地府, 至少應該是天堂,平常我都有做善事.... 我拔腿就跑,直奔回家的路途。 幸好能夠安全回到 家中,一到家趕緊跟母親大人詳細訴說.... 母親:「阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~」        「昨天拿你的長褲去廟裡收驚,將符令放    在你的口袋,忘了跟你說.....」              我的媽阿!!!!     隔天趕緊將130元拿去給小吃店老闆, 小吃店老闆面色慘白:「這大白天的..你.......」

深夜開車經過辛亥隧道

一次深夜開車經過辛亥隧道, 車子就在隧道內拋錨,就下車看能不能找到人 可以幫我一起推車到隧道口, 這時候有個人騎著單車過來, 攔著他對他說明,希望他能幫我一起推車, 這時候他開口了: 「我死一年了.....」 當下兩腿發軟,直接跪下, 那個人卻一個箭步把我扶住...           我臉色死白.............              那個人一直說:              “我是印尼人”...我聽不太懂... https://www.youtube.com/watch?v=fQH3FK5dwTw

您有一封郵件 you got a mail

星期假日,在家庭院修剪花草, 媽媽走到信箱前,打開,看了一下又關起來。 過了一會兒,她又出來,走到信箱那兒, 又把信箱打開,又砰的關上, 有點氣憤地回房間裡了。 過一會兒又出來了。衝向郵箱,打開, 然後更用力的再摔上。 我就問媽媽:“出什麼事兒了嗎?”       媽媽:「真是的!你那笨電腦                    老是告訴我有郵件!」

婚後你ㄧ定要好好的照顧....

刁蠻任性的千金大小姐終於要結婚了 結婚當天新郎來迎娶新娘 新娘的父親一臉憂慮地看著女婿說: 「結婚以後,你ㄧ定要.....」 女婿馬上接口說: 「結婚以後我一定會好好照顧她的!」 岳父搖搖頭說: 「我的意思是,結婚以後,              你ㄧ定要.....                 好好地照顧好你自己!」

家裏都沒有人,趕快來幫我!

Simon到女友家,客廳裏都沒人 就大喊:“阿如!你在哪?” 女友:“在洗棗,家裏都沒有人,趕快來幫我!” Simon驚訝、呆住。 女友不耐煩:“還不快來!在幹什麼阿?”             Simon:“我在脫衣服…等我….”

要是你兩三天見不到老婆,你作何感想

周五是發薪日, Simon沒有回家整個週末在外面與朋友們狂歡, 並花光了他的全部薪水。  週日晚上他終於回到家裡時, 火冒三丈的妻子正等著他,對他狂罵2個小時, 最後,妻子停止了喋喋不休的責罵後問他: 「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」   Simon:「這樣的感覺挺好的...。」  週一過去了,他沒有看見妻子。  週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。  到了周四……腫消了一些,             他終於勉強能從左眼角縫隙              看到妻子一點點兒了…… 

是要從父姓還是從母姓

姓郝的獨生子娶了姓錢的的獨生女, 妻子懷孕了,卻因為雙方家長堅持, 從父姓 或 從母姓....鬧得不可開交。 幸好產檢的時候,醫師檢驗出是雙胞胎; 棘手的問題解決了。 一個從父姓;一個從母姓。 終於生下雙胞胎....一個姓郝一個姓錢             老大叫郝多錢    老二叫錢郝多

妳介意和我說幾句話嗎

在一家時裝店前,一個青年人對一個 漂亮女孩說:「妳介意和我說幾句話嗎?」 女孩好奇地問:「為什麼?」 「我妻子進這個店已經一個多小時了, 但她如果看見我和妳說話,她會馬上出來的......」 沒等他說完,他妻子已經快步走出時裝店, 挽著他的手離開了。

好可怕的電線桿

小寶的媽媽因為寶爸出差,為了打發時間,帶著小寶去看午夜場電影。 看完回家途中,小寶突然說: 「媽咪!你看!前面電線桿上面有兩個人!」 寶媽大驚抓著小寶的手,死命往回家 路途衝....根本不敢看...。[正值農曆7月鬼門開] 回家後,在FaceBook發表了這則動態 不到一天功夫,在網路上傳開,也驚動記者來訪, 記者帶著小寶到電線桿前         希望能捕捉到兩個人的影像         小寶指著電線桿:「你看兩個人!」                              ◎拯救地球, 人人 有責◎

天阿!讓我出去吧

晚上要回宿舍八樓,在一樓按了電梯, 電梯很快就來了, 走了進去,裡面空無一人, 電梯似乎比平常還要快地就關上了.... 到了四樓的時候,電梯突然打開, 有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來, 不知道為什麼,看了看又沒有進來...., 電梯門又關上了。        就在電梯門正在關上的時候,          清晰的聽到他們在說:                      「今天人怎麼這麼多啊!」

連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎?

女兒:「媽,因為你不答應我與布朗的婚事, 想不到他昨晚服安眠藥自殺了。」 母親:「是嗎?結果呢?」 女兒:「托上帝的福,他吃錯了藥,沒有死。」 母親:「你瞧!我早對你說過, 他這個人連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎?」

大風吹裙子飛

一陣強風吹來....... Tina:「哇!好大的風!」 Iris:「對阿!裙子差一點就飛起來了!」 Tina:「那我要趕快回家換褲子了。」 Iris:「換長褲嗎?」          Tina:「喔~~不是            我要換漂亮一點的內褲。」

一直胸悶,呼吸不順暢,去看醫生

Tina 近日胸悶,呼吸不順暢,去看醫生。 醫生聽完Tina細說病情後,再仔細 看看Tina,然後問: 「妳胸悶、呼吸不順的症狀,是不是 在洗澡淋浴的時候,就減輕,甚至這些症狀 都沒有了?」 Tina聽了心頭一驚,心裡想著老醫師真厲害 ,點頭如搗蒜說:「對耶!的確如此。」             老醫師笑著說:             「妳的胸罩太小了.....」

幫太太買了保險

先生幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後,先生問那個業務員: 「如果我太太今天晚上死了,    我可以獲得多少?」 業務員:「大概十五年徒刑吧!」

情侶吵架

有一對情侶吵架 女:「你每一樣東西都比不上別人!」 男:「對阿!尤其是女朋友!」

婚姻是愛情的墳墓

男業務員向未婚女經理請假。 男業務員: 「經理,我想請假去向我女友求婚。」 女經理: 「難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓?」 男業務員想了一想:                「那麼我請喪假。」

同學能不能把「書本」合起來

小如是系花,長得美,身材更是讓人噴鼻血 一天小如穿著迷你裙上課,雙腿卻微開 裙底的風光不小心讓授課的男教授看到,... 男教授終於忍無可忍的對她說: 『同學能不能把「書本」合起來?』 小如發現失態後,不疾不徐的說: 『老師,可不可以請你                把「粉筆」放下呢?』

禽獸都不如還是不如禽獸

男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說︰ 過線的是禽獸。 醒來發現男的真的沒過線, 女的狠狠的打了男的一巴掌,說道︰ 没想到你連禽獸都不如! 隔天男女又同睡一房, 女的照舊畫了條線警告, 男的有了上次的教訓深夜過了線,         結果因為緊張效果不理想。        天亮後,女的又打男的一巴掌說︰        沒想到你不如禽獸!

請問這是 單賣 的嗎

前幾天逛台南花園夜市, 發現一家新開的章魚小丸子的店 每一種看起都好好吃^O^, 想買個來試吃看看 我問店員 : 請問這是 單賣 的嗎?          店員 :不,這是台灣的。

捷運站上廁所被求婚了

昨天在捷運站上廁所時 就在我開門的剎那 突然 一位婦人緊盯著我 面露為難的說 "不好意思 請問我可以跟你結婚生子嗎?" 結果我就一時驚慌失措 大聲重複說 "什麼?!?! 你要跟我結婚生子?!?!?! >///< " 此時 旁邊的路人都停下腳步 朝我這邊看來 臉部表情都頓時呈現出一個冏字 眼神呆滯 似乎像是在等待著我對婦人的答覆 結果 婦人面露凝色 緩緩說道          " 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎                 不是結婚生子!!!!! "                          轉貼自批踢踢PTT笨板

校花選拔

校花選拔-- 某女校正在選拔校花, 恐龍級的Tina 發表參選政見: 「如果我當選校花, 10年後妳們就可以跟老公說, 我大學時可是 比校花還漂亮, 娶到我算你三生有幸。」        恐龍級的Tina高票當選校。                      o(∩_∩)o

拿錯了十分的糗

最近因為遷戶籍 要拍照 辦新的身分證 拍完了照片 快速沖洗出來 我大叫 天阿怎麼那麼醜 後面一個人拍拍我的肩膀說       " 先生對不起那是我的照片 "               轉貼自批踢踢PTT笨板

兒子給誰帶?

女同事間的對話 『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』 『婆婆呀!』 『哇!好幸福!』 『還好吧!白天她幫我帶我兒子, 晚上我幫她帶她兒子。 誰也不欠誰!』

你知不知道我的爸爸是誰

大陸富二代來台灣旅遊 租了一輛法拉利 在公路上狂飆超速, 被一個女員警攔下來。 大陸富二代以很不削的口吻問說: 『你知不知道我的爸爸是誰?』 台灣正妹女員警客氣地回答:        『對不起,先生,這我可幫不了你的忙 ,       你有沒有試著問問看你的媽媽?』

老公外遇 吵著要離婚

老公外遇 吵著要離婚 老婆對老公說: 你如果敢離婚;然後娶那個年輕的狐狸精 我就嫁給那狐狸精她老爸,從此以後, 你的兒子得你叫姐夫, 哪你呢!得喊我一聲 媽~~ 老公,從此規規矩矩度過餘生……

同父異母的兄妹

兒子對他爸爸說: “我很喜歡對面家的美女!” 老爸壓低聲音跟他說: “那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。” 兒子又說:“我也喜歡隔壁的正妹!” 老爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹 ,千萬別跟你媽媽說。” 兒子傷心之餘對媽媽說了這些遭遇。         媽媽安慰兒子:       “別傷心,你喜歡誰就娶誰,           你根本不是你爸的兒子!”

[童年] 請阿豆仔代考英文=完美

這是我們老師的童年故事 老師說他大學的時候英文很菜 好家在後來認識了一個華裔美國人 東方臉 講英文 完美的代考人!!!! 於是一次小考就請這位阿豆仔幫忙考試 過下一個星期發考卷        零分 幹搞屁丫~美國人還考零分            阿豆仔解釋          你們老師只出了兩題          1.中翻英 中文看不懂 所以只好跳過~"~          2.英翻中          英文看懂了 中文不會寫.........靠北                   轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 買藥

昨天晚上小表弟高燒不退, 姑姑請我幫她去藥局買「塞劑」。 到了藥局, 我:「老闆,我想要買塞劑,退燒用的。」 老闆:「買給誰呢?」 我:「表弟。」 老闆:「多大?」   我:「我怎麼知道我表弟的 肛門 有多大啊?」 老闆:「我是說...年紀......」 旁邊還有兩三個客人:「噗次......」                          轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 好一個拒菸標語

前兩天去小7買菸,排在一個中年男子後面! 中年男子:橘寶X一包,要吸煙有害健康的喔! 正妹店員回頭一陣翻找之後,開口了! 正妹店員:先生,不好意思喔^^~!  因為現在香菸的標語改了! 我們現在只有"吸煙會導致肺癌" 跟"吸煙會導致性功能障礙"喔!    請問您是要肺癌還是性功能障礙^^~? 中年男子:(囧....)    肺癌好了!  正妹店員:好的!           ========結帳完畢換我了!==========          本人:......我也要一包橘寶X......!          正妹店員:好的!那請問先生您也要肺癌嗎^^~?           還是您要性功能障礙^^~?           本人(囧....)    我也肺癌就好了...!           P.S.回家以後發現,肺癌的背面還是性功能障礙= =               轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 同學的老爸讓詐騙集團罵髒話

在某天風和日麗的下午 我同學他老爸悠閒的在家看電視 突然間 ~ 電話響了  他老爸從容的接起來 話筒裡傳來熟悉的聲音  ...... 詐騙集團: 「 喂 ! 你女兒在我手上 !!」 我只能說他老爸太幽默了 在詐騙集團還沒說第二句話的同時 他老爸搶在前頭說 :        「 你老婆在我床上 .... 」           詐騙集團 : 「  X  !」                轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 又要換號碼了

有個還不錯的女生朋友 前幾個月跟前男友分手 然後她前男友一直傳簡訊煩她 她後來就受不了 昨天找我陪她去換號碼 然後她換完號碼放了新的 SIM 卡之後 做的第一件事情就是 傳簡訊給她前男友說        " 我號碼換了, 所以不要再傳訊息煩我,             我不會跟你說我新號碼的 "               轉貼自批踢踢PTT笨板

[恍神] 嚇死我了

晚上洗完澡 坐在電腦前看影片 我的電腦大概每五分鐘螢幕就會自己黑掉省電 剛剛看到一半又黑掉 而且 螢幕裡出現一個白臉鬼!!! 我嚇呆一秒           才想起  我正在敷面膜.....         居然被自己嚇到  蠢斃了....囧                轉貼自批踢踢PTT笨板

[恍神] 老師,你根本想離婚吧

上課的時候,老師跟我們分享他的蠢事 有一天帶老婆去一個正式場合 當他要把老婆介紹給其他教授認識時 心裡想著要這樣說 "你好,介紹你認識一下,這位是賤內"(順便指老婆) 在心中排演過後 老師指著老婆跟其他教授說            "你好,介紹你認識一下,這位是賤人"                                   轉貼自批踢踢PTT笨板

關錯鳥

這是聽我媽說的 我媽在醫院上班 有天她在整理阿桑病歷的時候 護理長喵了喵病歷上的名字 很訝異的說 "誰啊!? 誰的名字叫關錯鳥啊?" 旁邊的人都嚇到了 其他人便很小聲的說 "不是啦! 護理長 不是關錯鳥......" "...阿桑的名字是......"                "............關金鵲..."                           轉貼自批踢踢PTT笨板

醫院體檢

今天去醫院體檢時 醫生拿著我的報告單說 : 幸好你來得早啊 ...... 晴天霹靂!!!!心中不免一陣寒顫 醫生接著說 : ........................                          再晚點 , 我就下班了 ...

擲筊大賽

某鄉鎮的地方信仰中心X天宮         日前舉行了一年一度的擲筊大賽         頭獎是機車一部         二獎是液晶電視一台         今年的得主共擲出 31 個聖筊         幾乎是第二名的兩倍(第二名擲出 17 個)         賽後眾人圍上前來祝賀         眾人:「啊你擲筊之前,係尬神明說啥啊?」             得主:「嘸啦!我丟最近失業啊...              就問神明說我還要幾個月才能找到工作?」                     眾人:「............」                           轉貼自批踢踢PTT笨板

噁!!! ~.~

今天早上刷牙時 因為牙膏湧到喉頭 所以  "噁"  了一聲 我弟聽到後就說                   !!就叫你不要照鏡子吧!!                              轉貼自批踢踢PTT笨板

網路上亂槍打鳥 找人聊天!!!

網路上宅男亂槍打鳥 找我聊天!!! 亂槍打鳥:我住新店,妳住北部嗎??       我:這麼巧,我也住新店耶       亂:靠近哪邊啊??       我:安康這~~       亂:我也是.......我住靠XXXOOO       我:點= = 該不會我們是鄰居吧!!       亂:靠!!這也太誇張了,世界哪那麼小       我:我都會在樓下遛狗耶~你應該有看過我       亂:我也是~你應該也有看過我 正當我覺得不可思議時............ 我哥跑來我房間:妹,妳有看過別人在樓下遛狗嗎?                                    轉貼自批踢踢PTT笨板

算命

有一個人,三十幾歲了依然一事無成, 沒有工作,事業也做不成,一直賺不到錢。 於是,去找算命師算個命看看。 算命師:“你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲。” 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想轉機來了! 馬上問說:“然後呢?” “然後喔………”算命師再看了一下他的命盤 接著說:“然後你就習慣了!!”

睡醒頭暈暈

有一天早上睡醒覺得十分不舒服 走出房門後晃來晃去又趴在客廳的沙發上 我姊看到就問: 你不是才剛醒來嗎幹嘛現在又要睡 我坐起身來回答: 我不知道為什麼一直覺得頭好暈喔 怎麼辦 我覺得好不舒服!!! 然後我又面朝下趴在沙發上大吼: 而且我一直覺得脖子這邊好緊 喉嚨好像不能呼吸     嗚嗚嗚嗚怎麼辦~~~ 這時我姊冷冷地問:你知道為什麼脖子很緊嗎? 我大喊:我不知道阿~~~~好煩!!!!!!!!!!!! 然後他用比剛剛更冷淡的語氣說:                                因為你衣服前後穿反了                                轉貼自批踢踢PTT笨板

跟哥哥感情好~

昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路 媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦 我 : 好阿  不錯耶 XD 哥 : 那你幹麻念那麼多書... 我 : 不然... 你們幫我介紹豪門      讓我嫁進去就不用上班了~ 哥 : 嫁去幹麻  給人家打喔... 我 : (內心了OS)哥哥對我好好   還怕我以後結婚被欺負 >//< 感動到要哭了...         哥 : 王靜瑩那麼漂亮都被打了                你長這樣會被打死                   我 : .................                           轉貼自批踢踢PTT笨板

當女人只穿一件男襯衫時..其實是為了

昨天老婆從屈x氏回來以後 就在房間裡翻箱倒櫃 過不久"只"穿著我的襯衫走出來... 手裡拿著浴巾 哇!..都老夫老妻了還這麼穿的令人暇想..小孩還在旁邊看呢 心想是不是晚上九點就可以騙小孩去睡了!!! 試探性的問老婆:老婆怎麼穿這樣阿~~~晚上是不是............ 老婆撩了一下頭髮 笑笑的對我說 喔! 我要自己染頭髮 怕染劑會亂摑~ 所以穿你的衣服                     你的衣服摑到就算了!                                                                 轉貼自批踢踢PTT笨板

溫馨的屁

小倩是個標緻動人的女子,但是她的消化系統不是很好,因而經常放屁。 這天,在公車上小倩又放了一個屁…… 站在她旁邊的一個同學小梁馬上說:“對不起,剛才那個屁是我放的” 這下,馬上贏得小倩感激的注視。 可是,沒一會兒小倩又來一個…… 另外一個同學小江也接著說:“剛剛那個是我放的,真不好意思啦!” 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一個超響、超臭的屁…… 這時,還有一個同學小塵連忙搶著說: “各位,以後這個小姐放的屁,都算我的。”

都是老師的老二太大了啦

原PO是個專門騙小孩的家教老師 因為小朋友很喜歡玩遊戲 所以我會跟他們說趕快寫完功課就可以玩遊戲唷^^ 某天跟家教小蘿莉玩大老二 正當太傻太天真的小女孩以為自己穩操勝券的時候 我翻開覆蓋的黑桃大老二,結束這回合 於是小蘿莉就大喊: 都是老師的老二太大了啦~~~咳咳...咳...(喝飲料嗆到) 說時遲那時快 正在陽台曬衣服媽媽框啷一聲衣架摔了滿地               我趕緊把窗簾打開以示清白...                     我們真的只是在玩大老二 T^T                             轉貼自批踢踢PTT笨板

被媽媽揍的清明節掃墓

小時候都學一些民歌或是童謠之類的 音唱的超級不準又很愛亂唱 那天我們全家一起去掃墓 因為我沒事做 就邊拔拔草邊唱歌 「輕輕敲醒妳沉睡的心靈   .................慢慢張開妳的眼睛   」                然後就被我媽揍了                           轉貼自批踢踢PTT笨板

原來 尤勇喜歡夏琪,夏琪喜歡尤勇 破案了

開學第一天自我介紹 今天開學了,全班自我介紹。 一男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自台北,我愛下棋!” 說完就下去了, 下一位是個女生, 該女嬌羞地走上講臺, 不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…” 全班:在一起!在一起!

兩個餃子結婚了

兩個餃子結婚了 送走客人後新郎回到臥室 竟發現床上躺著一個肉丸子! 新郎大驚, 忙問新娘在哪? 肉丸子害羞地說: 討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

面試

我高中同學當年面試交大電工的時候, 教授問他, 「如果書上寫的都是真的,那麼第一個踏上月球的人是誰?」 我同學想了一下,「書上寫的都是真的,感覺好像有陷阱。」 於是他回答:             「嫦娥。」           眾教授:「哈哈哈哈哈哈哈。」                 然後他就過了。                聽說後來還在他們系上「傳為美談」。                           轉貼自批踢踢PTT笨板

男人都是騙子!

一條剛失戀的母狼 覓食時路過一間小屋 聽到一爸爸正教訓自己的孩子: “再哭,就把你扔出去餵狼!” 小孩在屋裏哭了一夜,它在外面守了一夜。 早上起來,母狼啜泣地說:“男人都是騙子!

你會游泳嗎?

A:你會游泳嗎? B:不會。 A: 你連狗都不如,狗至少還會游泳。 B:那你會游泳嗎? A: 當然會! B:那你和狗有什麼分別?

你吃 你吃 都給你吃好了 ! 幹!

有沒有被佔便宜

Tina平常被媽媽管的很嚴。 有一次跟男朋友去看電影,臨出門時媽媽囑咐說: “出去要放聰明點 不要被男人占了便宜, 如果他摸你上面你就說不要 摸你下邊你就說停” Tina說 嗯 記住了 晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜, Tina哭著說: “有... 他上下一起摸我,我就照你教的說:                      不要停 不要停 ”

有一點不舒服

在一個攝影棚,正在拍戲。 導演:“女主角在搞什麼鬼, 不是說好三點都露嗎?怎麼只露了兩點?” 副導:“真抱歉啊!導演, 女主角說她今天【有一點】不舒服。” 導演: ……

列車長了不起喔

話說今天台鐵北上大誤點, 在桃園站早上8:00~8:45你都沒有一班車到站, 眼見月台上的人愈來愈多,太陽又大, 誤點的時間愈報愈久,又是上班時間, 想當然乘客的火氣也愈來愈大了。 好不容易來了一班莒光號,大家擠啊擠的, 當然擠出火花是難免的,講個國 罵也遇見了,擠到最後車箱擠不進去了, 剩下的人只好卡在車門外繼續曬太陽, 此時火車準備要開了,列車長對擠不上去的人說: "擠不進去了,下一班電聯車 很快就要來了,擠不進去的旅客請坐下一班", 然後回頭對車內的人說:"讓一讓,讓我上車!"           此時有位旅客對列車長大聲說: "列車長了不起喔!             擠不進來不會坐下一班喔!我上班趕時間耶!"。                 列車長說:"我沒上車,火車沒辦法開....Orz"                          轉貼自批踢踢PTT笨板

用滑鼠,用滑鼠

今天忽然想到大學時漂亮學姊發生的經典笨事 大四時有一次在meeting那天剛好輪到學姊報告 忽然間雷射筆沒電了 學姐變不知如何是好 這時下面所有的人小聲的叫著用滑鼠,用滑鼠,用滑鼠~~~ 學姊終於聽到我們的呼喚露出了了解的笑容 於是她 拿起了光學滑鼠,用著那微弱的led燈,              照著螢幕上的ppt ><!!!      這笑話變流傳在物理系館~~~                           轉貼自批踢踢PTT笨板

加油-2

昨天在公西總站出口攔了一輛公車 司機先生keep滑行 還開了門邊喊著 加油 加油 我心裡邊吶喊著為什麼要這樣整我~~~~囧 邊踩著高跟鞋噴跑跳上了公車 結果司機很無奈的停下車說               小姐...我是要去加油.... (Orz)                              轉貼自批踢踢PTT笨板

水喔~~

 一天搭電梯 進電梯,一個母親帶著約莫3歲的小弟弟 還蠻可愛的!! 盯著他看,真想逗逗他 突然,小弟弟: 水喔~~ 喔! 好高興 連小弟弟都看得出來我水~.~(心中雀躍) 母親講話了 “弟弟好厲害喔!           都知道三樓是 three 喔~!”                   ==

三個男子去提親

三個男子去提親,女方家長:請自我介紹。? A說:我有一千萬;? B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;? 家長很滿意。就問C,你家有什麼?? C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。?                                    AB無語,走了。?

[閒聊] 我媽去郵局

我媽跟郵局的行員說:我要寄掛號 郵局行員:你要卜卦嗎? 我媽:我還擲笅咧 (大家愣了五秒...) 我媽:喔...你是說普通掛號嗎= =a                          轉貼自批踢踢PTT笨板

[童年] 第一次見到小小迪迪的小小男生

這是當媽媽的同事說的 ===================== 她兒子剛會坐的時候 第一次可以低頭看到自己的迪迪 他嚇了一大跳 然後哭著用手用力要把他的迪迪扯掉 還好她即使阻止 不然就不知道會發生什麼事情了 ================================                 很好笑    可是應該很痛吧...                           轉貼自批踢踢PTT笨板

[無奈] 女兒是爸爸前世的情人

父親節快到了,七夕也快到了。 原po和爸分開生活很久了 今天他突然打電話問我打工的店地址 我跟他開玩笑:「拔~你要寄七夕情人節禮物給我齁?(撒嬌貌)」 老爸:「七夕?七夕干我屁事!拎爸跟那個節日已經很久沒有關係了」 (一字無誤,老爸表達方式跟我們真沒代溝)  我:「別這麼說嘛~人家說女兒是老爸前世的情人啊!」 (繼續耍無賴,就是想要到禮物!)              爸:「那已經是上輩子的事了!都過去了!」                              轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 爸爸沒晚餐吃

剛剛爸爸打電話給我 跟我說 他今晚沒飯吃   問我建議他吃甚麼 我問為甚麼沒飯吃 他說 「因為你媽在facebook上寫 "噢天阿! 我胖了3公斤 > <"  所以我覺得很好笑,按讚而且回她"送啦!".結果她就生氣了.」                 對不起老爸   你活該 = =                              轉貼自批踢踢PTT笨板

[耍笨] 我的形象全毀了 囧rz

今天下午在辦公室 幫坐我對面的大姊安裝msn 可能他對電腦的知識還算初學 所以什麼都要解釋 什麼都要講 直到都解釋完以後 該設定的 該弄的都弄好以後 開始實際測試 她打字真的有點慢 還要看鍵盤一指一指打 過了半分鐘 終於從我的螢幕上出現她傳給我的訊息: 你好啊! 我隨手回了她二句話 at this moment.......               她突然跳起來 往我這邊大喊:             「哇! 我都還沒打 你就出來了 真快啊!」               然後 辦公室傳來學弟與課員們的狂笑 = =                           轉貼自批踢踢PTT笨板

加油!!

話說昨天考汽車駕照的時候 監考官對我說  加油 我說 謝謝 覺得考官是好人 監考官又說               加油門啦~                           轉貼自批踢踢PTT笨板