不戴就不讓你上 6月 30, 2014 女:戴上它! 男:不戴比較爽。 女:戴了比較安全。 男:請相信我的技巧。 女:不戴就不讓你上。 男:不戴才像男子漢。 女:你有完沒完阿! 騎摩托車戴上安全帽會死啊? 閱讀更多
小護士捉弄新來的醫師 6月 30, 2014 三個護士嘻笑著敘述如何捉弄新來的醫師 第一個護士: 「我把棉花塞在他的聽診器,哈哈哈」 第二個護士: 「我把他抽屜裡的保險套 每一個都用針戳了一個小洞,哇哈哈」 第三個護士大叫一聲:「天阿!」 然後,就昏倒了....。 閱讀更多
小姐真是愛乾淨 6月 30, 2014 有一個漂亮時髦的小姐, 上了公共汽車後從包裡拿出紙巾用力地 擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁, 旁邊的一個先生聽到了,說: 「小姐真是愛乾淨,擦了那麼久, 還要吹一下!」 閱讀更多
一個人過世前最想見到什麼人 6月 30, 2014 一位老人即將死去, 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 醫生來到老人的病床旁說: “你的病情已經很嚴重了; 現在你還想見什麼人嗎?” 老人點了點頭說:“是的!” 他用幾乎聽不見的聲音說: “我想看另一位醫生。” 閱讀更多
雞精 6月 30, 2014 母雞看到公雞無精打彩的走來, 母雞問:“做什麼了?這麼沒精神?” 公雞說:“做點生意!” 母雞問:“做什麼生意可以累成這付德性?” 公雞說:“嗯……賣了點雞精……” 閱讀更多
激情的夫妻生活 6月 30, 2014 自從丈夫去看了心理醫生後, 夫妻生活變得很有樂趣,激情無比! 妻子為此很納悶,因為每次親熱前, 丈夫都會在洗手間呆十幾分鐘。 妻子決定偷偷去看丈夫在做什麼。 她躡手躡腳地站在浴室門口, 看到丈夫站在浴室裡, 對著鏡子喃喃地對自己說: “她不是我太太,她不是我太太……” 閱讀更多
請問月票要多少錢 6月 29, 2014 開學第一天,主任向學生強調了校規: 「女生宿舍禁止男生進入,同樣地, 男生宿舍禁止女生進入。若有違反, 第一次違反,罰款50元! 第二次違反,罰款200元! 第三次違反,將被罰款500元!」 這時,有個男生從人群中站了起來問: 「請問進出女生宿舍的月票要多少錢?」 閱讀更多
實在沒有耐心去排隊! 6月 29, 2014 老闆開除了一個工人並且對他說: “我聽說你要在我死後, 到我墳墓上對我的墓碑吐口水?” 工人回: “放心吧,我已經改變了主意了, 因為我實在沒有耐心去排隊!” 閱讀更多
當妳告訴妳丈夫你懷孕了的時候,他有什麼反應 6月 29, 2014 「當妳告訴妳丈夫妳懷孕了的時候, 他有什麼反應?」 「他臉色慘白,口吐白沫, 手裡還拿著一把刀。」 「啊,天哪,他不願意要孩子嗎? 」 「不,他正在刷牙、刮鬍子。」 閱讀更多
頂尖的醫師總是能創造奇蹟 6月 29, 2014 在中國的一場激烈的籃球賽中, 一個球員手指頭受傷了。 他趕緊退場,到一家診所去治療。 他萬分焦急地問醫生: “我的手治療後,能不能彈鋼琴阿?” 醫生向他保證:“那準行!您放一百個心” 球員:“那麼,這倒是個奇蹟..醫生! 我以前從來不會彈鋼琴。” 閱讀更多
都8點了,飯還沒好嗎 6月 29, 2014 丈夫:「都8點了,飯還沒好嗎? 看來我得去吃館子了 老婆:「親愛的,再等5分鐘。」 丈夫:「5分鐘飯就能煮好嗎?」 老婆:「不是,我換件衣服, ......跟你一起去」 閱讀更多
這個方法對我來講,不管用阿 6月 29, 2014 酷酷哥問一老翁: “您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老翁說:“很簡單阿,她每次不聽話 我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 酷酷哥聽完,眉頭一皺: “這個方法我也試過,可是每次 一把她褲子脫下來,我就不生氣了!” 閱讀更多
您想先聽好消息呢,還是壞消息 6月 29, 2014 律師:「您想先聽好消息呢,還是壞消息?」 老董:「先告訴我好消息吧。」 律師: 「您夫人發現了一張價值上仟萬元的照片。」 老董:「太好了,那麼壞消息呢?」 律師: 「這是一張你和女祕書的裸體照片。」 閱讀更多
娶水某傷身體 6月 29, 2014 美麗性感的妻子陪丈夫去看醫生。 醫生為他的丈夫診斷後說: 「你先生精力虛耗過度, 我開個鎮定劑就可以了。」 妻子感謝:「好的,謝謝醫生, 那我先生服藥後是否會馬上好起來?」 醫生:「喔!不!鎮定劑不是給你先生的 ,而是給妳服用的....。」 閱讀更多
匿名的告白信 6月 28, 2014 志明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她 朋友:“那她反應如何?” 志明:“很激動!” 朋友:“然後呢? ” 志明:“然後....她就報警了。” 朋友:“為什麼? ” “我從報紙上剪下大小不等的字湊成…… 我已經注意你很久了…… ” 閱讀更多
冤冤相報何時了 6月 28, 2014 男子發現妻子與公司老闆有染 怒找老闆夫人理論... 夫人大怒:「我們也上床報復他們!」 經過2次激烈翻雲覆雨後... 夫人說:「我還是無法消心頭之恨..... 我們再報復一次!!!」 男子:「求求你了!冤冤相報何時了? 我已經不恨他們了。」 閱讀更多
要是你也連著兩三天見不到老婆 作何感想 6月 28, 2014 周五是發薪日,Simon沒有回家整個週末在外面 與朋友們狂歡,週日晚上他回到家裡時 妻子,對他狂罵,然後問他: 「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」 Simon:「這樣的感覺挺好的...。」 週一過去了,他沒有看見妻子。 週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 到了周四……腫消了一些, 他終於勉強能從左眼角縫隙 看到妻子一點點兒了…… 閱讀更多
美麗又善良的小姐 6月 28, 2014 丈夫對妻子大聲罵道: 「妳幹嘛給那乞丐那麼多錢? 妳看不出來他是在裝瞎嗎?!」 妻子:「我很高興阿! 那乞丐說我是個美麗又善良的小姐!」 丈夫:「我錯怪他了! 看來他還真是個瞎子!」 閱讀更多
為什麼要摸摸腰,還要拍拍屁股 6月 28, 2014 爸爸帶著兒子在市場賣牛。 兒子問: “爸爸!為什麼那些人要摸摸牛的腰, 還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說:“因為他們是要買牛的人! 這樣拍拍就會知道牛好不好” 兒子聽了後,緊張兮兮的對爸爸說: “糟糕了...爸爸!隔壁的叔叔想買媽媽!” 閱讀更多
妳的身上帶有凶兆,而且還有兩個大迷波 6月 28, 2014 小姐去算命 算命先生:“你的命很不好。” 小姐:“ 為什麼?” 算命先生:“ 因為你身上帶有凶兆。 ” 小姐:“那把胸罩脫了可以嗎?” 算命先生: “ 沒有用,你如果脫離了凶兆, 跟著馬上就會出現人生的兩個大迷波。 閱讀更多
到時候我再親自交給他吧 6月 28, 2014 替教會募捐的小妹妹對一個老先生說: 「請您為上帝捐些錢吧。」 老先生看了一眼小妹妹,說: 「我想我會比你先見到他老人家的, 到時候我再親自交給他吧!」 閱讀更多
我媽媽說我已經成年了 6月 28, 2014 男:“嫁給我吧!我不能沒有你!” 女:“不行,我媽不同意, 她說你太沒出息了。” 男:“好,你如果不答應, 我就死在你面前!” 說著,他拿起了刀子作勢往肚子戳。 女:“等一下!我打電話問我媽。” 男心中暗喜:“嘿嘿嘿!” 女:“我媽媽說我已經成年, 可以看這種血腥場面了。” 男:“ @#$%&” 閱讀更多
我只不過是要買肉圓阿 6月 27, 2014 一位小姐去買肉圓。 小姐:「老闆,我要兩個小的帶走!」 由於生意太好,過了一會兒,老闆怕有錯, 於是再確認大聲向著小姐問: 「小姐妳那兩粒是小的嗎?」 小姐:「你那兩粒才是小的勒!」 閱讀更多
努力一點,好好幹 6月 27, 2014 男子把外遇的小三的電話在手機裡名稱 設定為“老闆”。 所以每次小三來電話,老婆看到後, 都會說:「趕快!老闆打電話來了!」 男子接完電話後說:「老闆叫我去一趟。」 老婆叮囑道:「努力一點,好好幹!」 閱讀更多
你能滿足我的一切要求嗎? 6月 27, 2014 女:“你能滿足我的一切要求嗎?” 男:“不管你有什麼要求或願望, 我都會滿足你。” 女:“我現在只有兩個小願望...” 男友打斷了女友的話,小聲說道: “噓,說出來就不靈了!” 閱讀更多
你們知道學外語的重要性了嗎? 6月 27, 2014 母老鼠帶著小老鼠逛街, 突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲在媽媽後面, 母老鼠沉著冷靜不發一語。 貓越走越近。就在這時………… 母老鼠學了一聲狗叫, 貓嚇得調頭就跑等貓跑遠了。 母老鼠才語重心長地對小老鼠們說: 『孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎?』 閱讀更多
你要的禮物,我已經盡力了 6月 27, 2014 一女被派遣去法國培訓兩週, 出發前問丈夫想要什麼禮物, 丈夫:「法國女孩!」 妻子想了想沒吭聲...。 學成歸來丈夫問:「我禮物呢?」 妻:「我已經盡力了, 不過是男孩還是女孩, 要等幾個月才能知道!」 閱讀更多
你可以娶我媽做老婆,為什麼我就不能娶你媽呢? 6月 27, 2014 爸爸問兒子:“你將來娶誰做老婆?” 兒子說:“我要娶奶奶,她最疼我了!” 爸爸破口大罵: “你這混小子!你怎麼可以娶我媽呢?” 兒子反駁道: “你可以娶我媽做老婆, 為什麼我就不能娶你媽呢?” 閱讀更多
你下面有人洗嗎? 6月 27, 2014 一間房子出租給多名男女,浴室共用, 所以洗個澡都要排好久。 某天夜裡春嬌從外頭回來,想去洗澡, 但是浴室裡有名男子在洗。 春嬌問:“先生,你下面有人洗嗎?” 那先生聽完大喜: “如果妳願意的話,可以進來幫我洗..” 閱讀更多
有話就大聲說出來吧 6月 27, 2014 夜裡,志明在床上輾轉難眠。 老婆問:“怎麼了,不舒服嗎?” “我欠了對面豪哥3萬元,約定明天還, 可是我沒有錢,所以睡不著。” 老婆:“喔~~” 老婆下了床,打開窗戶,向對面的房子叫: “喂,豪哥,我丈夫明天不能還你錢了!” 說完,她關好窗子,回到丈夫身邊, 說:“好了,安心睡你的覺吧,現在 該輪到豪哥睡不著了!” 閱讀更多
在國外旅遊遇到緊急意外事故時,記得大叫俺不能死 6月 26, 2014 在國外旅遊遇到緊急意外事故時, 記得大叫:「俺不能死!」 這樣應該很快就會有人幫您叫救護車喔 俺不能死 的 英文發音→ambulance ambulance = 救護車 閱讀更多
同學應該主動關心一下隔壁桌的同學 6月 26, 2014 上課時,一男生趴在桌上呼呼大睡, 被老師發現了! 老師淡淡地說: 「同學應該主動關心一下隔壁桌的同學」 女同學聽後, 趕緊脫下自己的外套 披在睡覺的男同學背上。 閱讀更多
可見他還是忘不了初戀,是這樣子的嗎 6月 26, 2014 小如向朋友哭訴: 「我老公給女兒取的名字竟然是他的 初戀女朋友的名字,而且還在臉書上 發佈這個訊息,可見他還忘不了初戀」 朋友: 「喔!不是! 其實妳老公只是想告訴初戀 我草泥馬、我 X X 娘!」 閱讀更多
什麼服務我們都提供的,您需要什麼服務呢 6月 26, 2014 “哥,需要按摩嗎?” “不需要。” “我們服務很周到的,小妹妹也都很漂亮。” “不需要。” “幾個小妹妹都是大學生,而且價格公道。” “哦?大學生!不知道你們提供什麼服務? ” “什麼服務我們都提供的, 您需要什麼服務呢? ” “我這有道數學題目做不出來, 你們誰來幫我做一下。” 閱讀更多
一二三嘿!一二三嘿! 6月 26, 2014 蟾蜍和青蛙相約去嫖妓, 青蛙三兩下就辦完事, 只聽到隔壁的蟾蜍整夜都在 一二三嘿! 一二三嘿! 隔日青蛙說:蟾蜍兄你真不是蓋的 蟾蜍說:看!老子我一夜都沒跳上床! 閱讀更多
請問,我怎樣才能到台灣大學去 6月 25, 2014 一天,nico去台灣大學找她同學,不料 迷路了。幸好路上遇見一位文質彬彬、 抱著幾本厚書的教授。 nico連忙問道:“請問,我怎樣才能到 台灣大學去?” 教授思索了一會,語重心長道: “讀書,只有不斷地努力讀書, 你才可以去台灣大學。” 閱讀更多
請朋友吃飯 6月 25, 2014 “親愛的”丈夫對妻子說: “我邀請了一位朋友回家吃晚飯。” “什麼?你瘋了嗎?我們的房子亂 糟糟的,我很久沒有買過東西回來 ,所有的碗碟都是髒的,還有,我 可不想做一餐累死人的晚飯。” “這些我全都知道。” “那為什麼還要邀朋友回來吃飯?” “因為那個可憐的笨蛋 正考慮著要結婚呢。” 閱讀更多
暗戀 表白 暗戀 6月 25, 2014 阿豪個性內向、害羞,暗戀一女 有一天喝酒壯膽去表白。 女大驚,驚喜中答應, 阿豪狂喜、驚呼!。 隔天阿豪酒醒, 完全不記得昨天的一切, 繼續暗戀.....。 閱讀更多
結婚20週年紀念日 6月 25, 2014 春嬌嫁給志明時才19歲, 到結婚20週年時,春嬌以為丈夫會記起 這個有意義的日子。 那天晚上春嬌說:「你知道嗎……」 志明用手比了比阻止春嬌繼續講下去..。 「我知道!」 春嬌內心無限歡欣,一心等著他說下去。 志明說: 「我養你比你爸養你還多了一年。」 閱讀更多
這房子已經不是我們的了 6月 25, 2014 半夜,妻子從二樓走到一樓客廳, 看到丈夫還在與賭友玩牌。 妻子怒罵道: “能不能讓我在自己的房子裡 安靜地睡一會兒?” 丈夫“噓”了一聲, 說:“小聲點,親愛的, 這房子已經不是我們的了!” 閱讀更多
這下子代誌大條了 6月 25, 2014 有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵, 勤務兵也剛好退役了,於是上校就僱他為 男僕!並且吩付他像以前一樣每天早上八 點叫他起床! 第二天早上八點時,這位勤務兵走進 他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校 太太的屁股上打了一下,說: 「姑娘!!該回家了. 」 閱讀更多
神醫華陀 6月 25, 2014 Simon近日時間夜裡老是失眠, 上班時無精打采。 Simon到醫院就醫,問醫生: “我得了神經衰弱,白天很想睡覺, 一到夜裡就毫無一點睡意。” 大夫:“你的病很簡單,也不用服藥。” Simon:“有何妙方?” 大夫:“從今以後你就上夜班。” 閱讀更多
皇帝的自稱是什麼? 6月 25, 2014 老師:“小如,皇帝的自稱是什麼?” 小如:“是寡人。” 老師:“那麼皇后呢?” 小如:“皇后……是……皇后……” 小如想了好久,突然: “皇后的自稱是寡婦。” 閱讀更多
為什麼男 上面是一個田字呢 6月 24, 2014 中文系教授問大家一個問題 “為什麼男'上面'是一個田字呢?” 志明回答:“因為男人要負責種田阿!” “很好”,教授點點頭、繼續問道: “那為什麼'下面'有一個力字呢? 阿如,你來回答看看。” 阿如想了一會兒,然後結結巴巴的說: “男人下面沒有力還能叫男人嗎?” 閱讀更多
協議離婚 6月 24, 2014 一對夫婦到律師事務所協議離婚。 妻子: “我要求離婚是因為結婚到現在, 我講的話,他不曾聽過。” 丈夫:“亂講! 這回你要我到律師事務所, 我這不是跟來了嗎?!” 閱讀更多
乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿,那... 6月 24, 2014 老師給小朋友解釋: “乳”就是“小”的意思。比如“乳豬” 就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。 小明,請你用“乳”字造個句。 小明:我家經濟條件不太好, 只能住5坪的乳房。 老師:……這個不行,換一個。 小明:我家門口有一條乳溝。 老師:……不行,再換一個。 小明:…老師!我把我的乳頭都 想破了,也想不出來了。 閱讀更多
我真的是於心不忍阿 6月 24, 2014 一老師對同學們說: “有沒有覺得自己很蠢的同學?站起來。” 大家沉默幾分鐘,一男學生緩緩起立。 老師說:“怎麼?你覺得自己很蠢嗎?” 那男學生答道: “不,老師,我是不忍心你一個人站著……” 閱讀更多
我老婆! 6月 24, 2014 好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。 大家一面欣賞雅緻的裝潢,一面不停地 問:“這組家庭劇院誰選的?” “我老婆!” 這組沙發誰挑的?” “我老婆!” 這餐桌誰看中的?” “我老婆!” 一個朋友忍不住問:“這房子裡 到底有哪一樣是你選的?” 只聽好友得意地說: “我老婆!” 閱讀更多
你選我當老婆是絕對正確的 6月 24, 2014 一對夫妻吵架,老公罵道: “請你搞清楚,無論如何, 男人作的決定和判斷都是對的, 而女人卻常常做錯誤的判斷。” 老婆: “這點我承認,也就是說, 你選我當老婆是絕對正確的, 而我選你當老公則是大錯特錯。” 閱讀更多
你插什麼嘴 6月 24, 2014 丈夫和妻子吵了一架 丈夫知趣的去逗貓玩玩。 妻子吼道: 「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」 丈夫嘆息說:「這是貓!不是豬~。」 妻子: 「我在跟貓說話,你插什麼嘴?」 閱讀更多
如果她能有妳一半漂亮的話... 6月 23, 2014 妻子:“親愛的,陳太太買了一套 新的貂皮大衣,真好看!” 丈夫:“是喔?唉! 如果她能有妳一半漂亮的話, 她就不需要那些裝飾用的東西了。” 閱讀更多
她早就不是我的女朋友了! 6月 23, 2014 阿輝:“老同學,好久不見了, 你的女朋友春嬌近來還好嗎?” 志明:“哈,她早就不是我的女朋友了!” 阿輝:“早該這樣,大學時期我就聽說她 水性楊花跟班上好多男生有染!” 志明緩緩說: “她不是我女朋友!但是現在是我的老婆!” 閱讀更多
同學你叫什麼 6月 22, 2014 大學時期對一個美女學妹,一見鍾情。 一天中午外出吃飯時, 見美女學妹進了一家麵館, 於是我跟同學們也尾隨進去。 同學勸我趕緊表白,於是我鼓足勇氣, 走上前去: “同學你叫什麼?” 那美女學妹愣愣地望著我: “我叫牛肉麵。” 閱讀更多
父親大人的評語 6月 22, 2014 小明的數學考了個0分 老師要小明一定要家長簽名。 第二天老師問小明: 「你爸爸說了什麼?」 小明:「老師,"髒話"要去掉嗎?」 老師:「當然。」 小明: 「那..他一句話都沒說。」 閱讀更多
不懂也要裝懂,這樣才能展現不凡的水準 6月 22, 2014 圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂, 從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起, 放在一個引人注目的地方, 上面還放了一塊牌子: “謹告――這些書難讀,需要高深的學問。” 這個架子上的書很快就全部借出去了。 閱讀更多
不小心把那個碰掉了 6月 22, 2014 一天,教授來到雕塑課堂,看見一 男體雕塑的“那個”地方有問題, 於是,問到值日的tina同學, 她說道: “我一不小心,把那個的那個碰掉了, 於是就用膠水粘了上去。” 教授:“那你為什麼粘的是向上呀。” 女學生: “我見過的男生都是這樣的呀?! 閱讀更多
下車的時候要記得隨身攜帶的行李 6月 22, 2014 漂亮的辣妹從計程車下來, 卻把照相機掉落在了後座上。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著辣妹 大聲喊道:“小妹,你相機!” 辣妹一臉通紅,扭過頭來罵道: “你TMD像鴨勒!” 計程車只好走了..... 辣妹突然驚覺手中相機不見了! 追著車喊: 「先生,我相機!我相機!~~」 閱讀更多
讓自己媽媽擔心 倒不如讓別人的媽媽擔心 揪甘心耶 6月 22, 2014 年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌, 總算獲得她父母的准許,但仍有一個條件 就是不可以讓男人到她房間, 因為這樣會使媽媽擔心。 三天后,女兒在長途電話中報告她的生活。 “你有沒有讓男孩到你房間?” 她媽媽緊張地問。 “沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。” 閱讀更多
難道不能做點其他的事情嗎 6月 22, 2014 父親對女兒的男友嚴厲地說: 「年輕人,你每天只帶我的女兒 看電影、坐咖啡廳、逛街..., 難道不能做點其他的事情嗎?」 年輕人又驚又喜地說: 「您是說可以做其他的事兒了嗎?」 閱讀更多
還有什麼需要幫忙的嗎 6月 21, 2014 在郵局一位老太太走到年輕人前,客氣地說: “先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?” “當然可以。”年輕人按老人的要求做了。 老太太說:“ 再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!” “好吧。” 年輕人照老太太的話寫好後,微笑著問道: “還有什麼需要幫忙的嗎?” “嗯,還有一件小事。” 老太太看著明信片說, “幫我在下面再加一句: “字跡潦草,敬請原諒。” 閱讀更多
親愛的,你有多愛我 6月 21, 2014 一對情侶到餐廳用餐。 女的發現這裡的價格不便宜 就對男的說: 「親愛的,你有多愛我?」 男的拿起菜單看了一會說: 「可以來份牛排, 但還沒到烤龍蝦、魚翅的地步」 閱讀更多
趕快告訴我,妳愛上了誰? 6月 21, 2014 湯姆買了刻有Eva名字的戒指向Eva求婚 Eva:“我不知道如何對你講, “我已經愛上另外一個人。” 湯姆急切問道: “他到底是誰? 趕快告訴我!” Eva喊道: “不!不行!你會跟他玩命的。” 湯姆:“不會的, 我只想把這枚戒指賣給他。” 閱讀更多
像那樣的事,我也會做喔! 6月 21, 2014 一男子在公園找他的狗, 後來發現他的母狗正與一位女孩的公狗 在做愛做的事。 望著滿臉羞紅的女孩。 男子一臉挑逗的說: 「像那樣的事,我也會做喔!」 只聽那女孩不好意思的說: 「那…那你就試試看啊! 反正那是你家的母狗。」 閱讀更多
感謝上帝、讚美上帝 6月 21, 2014 牧師對買了教會的馬車的農夫說: “這匹馬只能聽懂教會的語言, 叫'感謝上帝'它就跑; 叫'讚美上帝'它才停下。” 農夫半信半疑,他試著喊了一聲 “感謝上帝”,那匹馬立刻飛奔起來, 越跑越快。一直跑到懸崖邊上 驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令 “讚美上帝”。 果然,馬停下來了。 死裡逃生的農夫長出一口氣: “感謝上帝………” 閱讀更多
等到花兒也謝了 6月 21, 2014 為了參加朋友婚禮, 黃太太在房裡打扮已經很長一段時間了。 黃先生不耐煩地幾次催促。 一小時後,黃太太走出臥室卻不見先生 黃太太:“親愛的,你在哪裡?” “刮鬍子。”黃先生在浴室裡回答。 黃太太:“你不是早刮過鬍鬚嗎?” 黃先生: “等妳等得太久了,鬍鬚又長出來啦!” 閱讀更多
換個立場想一下 6月 21, 2014 妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停: “慢些、小心!火太大了。 趕快把魚翻過來、油放太多了!” 妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。” 丈夫平靜地答道: “我只是要讓你知道,我在開車時, 你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何..” 閱讀更多
連三歲的小孩能做到的事,我哪會做不到? 6月 20, 2014 有一個成年男子來到一家旅館, 他看到車庫裡有很多漂亮的車, 於是就問老闆怎麼有這麼多漂亮的車啊? 老闆告訴他,我有一個三歲的兒子, 他做三件事,如果你能跟著做到, 這裡的車隨你挑一輛開走, 如果不能,就把你的車留下, 很多人做不到,所以....... 他想,三歲的小孩能做到的, 還能做不到嘛?於是就試一試。 老闆就帶他到一個屋子裡, 裡面有一個漂亮的裸體美女, 小孩過去親了她一下 他跟著做了, 然後小孩又過去摸了美女的全身, 他也跟著做了, 第三件事...... 小孩掏出小弟弟連續折彎了三下.... 閱讀更多
這該是多好的朋友啊 6月 20, 2014 周末向朋友借車郊遊, 朋友之妻順路搭車 ... 路上遇警察臨檢問:車是你的? 答:朋友的。 警察問:車上是你的老婆? 答: 也是朋友的。 警察感慨:“這該是多好的朋友啊 !” 閱讀更多
勇敢! 並且足智多謀! 6月 20, 2014 一男子問美女:「你真的不願意嫁給我?」 美女答:「是的,我未來的丈夫必須要 勇敢! 並且足智多謀!」 男子提醒:「難道你忘了! 上次落水的時候是我把你救起來的?」 美女解釋道:「我承認你很勇敢, 但是這並不意味著你足智多謀。」 男子冷冷地反問道: 「那你知道是誰弄翻那條船嗎?」 美女:「誰啊?」 閱讀更多
妳的小孩先學會叫爸爸還是叫媽媽,這一點很重要喔 6月 20, 2014 一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子: “叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好,先教孩子叫爸爸, 而不是先叫媽媽,覺得真幸福。 有一個寒冬深夜, 孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好..... 老婆就推了推老公說: “你兒子一直在叫你,你趕快去啦!” 這時老公才知 “原來如此…… ” 閱讀更多
男人與電器密不可分的關係 6月 20, 2014 二十歲的男人是奔騰 Pentium 三十歲的男人是日立 HITACHI 四十歲的男人是微軟 Microsoft 五十歲的男人是松下 Panasonic 閱讀更多
我喜歡過的女孩之共同特徵 6月 20, 2014 在交友中心徵詢, 服務員問我喜歡什麼樣的女孩。 我說:「我也不清楚。」 他說:「想一想你喜歡過的女孩, 有什麼共同特徵。」 我想了想,發現了: 「我喜歡過的女孩很多, 她們的共同特徵是都不喜歡我!」 閱讀更多
我真的在等火車阿! 6月 20, 2014 一位夫人打電話給建築師, 說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。 建築師回答說:"哪有可能....我來看看。" 建築師到達後,夫人建議他躺在床上; 體會一下火車經過時的感覺.。 建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。 他見此情形,便厲聲喝問: "你躺在我妻子的床上幹什麼?" 建築師戰戰兢兢地回答: "我說是在等火車,你會相信嗎?" 閱讀更多
我是你小學同學,記得我嗎? 6月 20, 2014 「我是你小學同學,還記得我嗎?」 「哪個?不大記得了...。 」 「四年級的時候作文大賽第一名的那個。」 「沒什麼印象耶~.~ 」 「我五年級時奧林匹克數學競賽第一名。」 「還是沒印象 = =」 「六年級的時候我掀過女老師的裙子。」 「哦!原來是你啊!」 閱讀更多
生前最喜歡吃的就是棗子 6月 20, 2014 景氣不好,被遣散,只好暫時開計程車。 一天夜裡,載到一位貌美少婦, 途中,少婦拿了顆棗子給我吃, 我也欣然接下,咬了一口,嗯!蠻甜的! 就在此時,少婦開口了: 「我生前最喜歡吃棗子了......」 我突然一驚!”生前” 緊急剎車...... 少婦的頭撞上前面椅背,緩緩地接著說: 「但是生完小孩後 就不喜歡吃了....」 閱讀更多
我也不會在這裡 6月 20, 2014 一對夫婦就家庭經濟問題激烈的爭論。 最後,妻子說: “如果不是我的錢, 這架電視機不會在這裡 如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅 不會在這裡;如果不是我的錢, 這座房子也不會在這裡。” “你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說 “如果不是你的錢,我也不會在這裡。” 閱讀更多
你聽過布穀鳥叫嗎 6月 19, 2014 一對青年男女在公園約會時, 女孩特別想放屁,她想了個辦法: 女:你聽過布穀鳥叫嗎? 男:沒聽過。 女:我給你學, “布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)” “布~ 谷~ 布~ 谷~ ” 學了幾聲後,該放的也已放完。 女:聽清了嗎? 男:放屁聲太大,沒聽清楚。 閱讀更多
你幫人家摳一下屁股啦! 6月 19, 2014 女孩在擁擠的公共汽車上嗲聲的對男友說: 「你幫人家摳一下屁股啦!」 公車頓時如同時間停止一般的死寂... 男友:「不好吧!車上人這麼多!」 女孩更嗲聲說:「不管啦!趕快摳屁股啦!」 這個時候所有視線不約而同地望向那個男友 他終於抵擋不住女友嗲聲的請求.... 拿起電話按了個快速建: 「喂!屁股嗎?我女友要我 Call 你,你自己跟她說...。」 閱讀更多
你知道得太多了 6月 19, 2014 有一個神經病,不知從哪裡弄到了一把 手槍,他走在一條昏暗的小巷子。 突然遇上一個年輕人,神經病二話不說, 將其按在地上,用槍支頂著他的頭! 問:1 + 1= 多少?年輕人嚇壞了! 沉思了許久.回答:等於 2..? 神經病毫不猶豫的開槍殺了他! 然後把槍拽在懷裡用冰冷的語氣說: 「你知道得太多了....!」 閱讀更多
你願意為我而死嗎? 6月 19, 2014 熱戀中的情侶 女的問:「你願意為我而死嗎?」 男的面有難色, 女的繼續追問: 「如果你不願意為我而死, 那你就是不愛我,那分手吧....。」 男的沉思了很久, 終於做了個沉痛的決定, 掏下耳屎,拿耳屎...餵...她。 閱讀更多
自作聰明 6月 18, 2014 酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。 他突然想要去洗手間, 但他怕離開後有人偷喝他的啤酒, 便在桌上寫了一張紙條: “我在杯中吐了口水。” 他回來後,發現紙上又加了一句: “我也吐了一口。” 閱讀更多
此故事告訴我們,要別人太太幫忙縫褲子時,就應該把褲子脫下來 6月 18, 2014 老王問小李為什麼眼睛腫了。 小李說:今天早上我穿褲子的時候, 一顆釦子掉了,我不會縫, 所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。 天哪!她一定認為你太過分,而給你一拳! 不,不是這樣!她人很好, 當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫 可是就當她縫完, 用嘴把線咬斷時...... 她老公進來了! 閱讀更多
有緣千里來相會,無緣對面不相逢 6月 18, 2014 「我當初對她一見鍾情,憑直覺就知道, 我們之間一定有某種神秘的力量牽引著。」 「是嗎,那你追她了沒有?」 「當然有,我追得很用心、賣力, 最後關頭還使出了絕殺秘技, 告訴她我老爸是億萬富翁。」 「哇!那你們一定從此過著幸福的生活。」 「當然是生活在一起了, 她現在是我繼母。」 閱讀更多
如果還有10分鐘就世界末日了,你最想做什麼事呢? 6月 18, 2014 女:『如果還有10分鐘就世界末日了, 你最想做什麼事呢?』 男:『我想和妳 做愛 做的事!』 女:『可是這樣你頂多也只要1分鐘, 那剩下的9分鐘要做什麼呢?』 閱讀更多
小伙子多好,對姑娘體貼極了 6月 18, 2014 一對男女正親熱地坐在草地上聊天。 妻子對丈夫說:「快看吶,親愛的, 那小伙子多好,對姑娘體貼極了, 如同我們當年一樣。」 丈夫依舊低頭看著報紙: 「哦,是嗎?看來小伙子 還沒把那姑娘騙到手。」 閱讀更多
末梢神經病變 6月 18, 2014 一個人的大腳趾突然變青, 醫生確診為末梢神經病變, 於是切除, 數天過後,二腳趾也變青, 再切除...., 三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院, 最後專家會診診斷為: 襪子退色。 閱讀更多
文科女 和 醫科男 6月 17, 2014 文科女給醫科男發簡訊: 「青青子佩悠悠我思縱我不往子寧不來」 醫科男回:「請說白話文... 」 文科女:「你老師卡好,老娘不去找你, 你他娘的就不知道來找老娘...」 閱讀更多
千萬要忍住一時之氣,退一步海闊天空 6月 17, 2014 小陳:XXX,昨日見一老頭, 當街與我女朋友擁抱! 阿嘉:可恨至極,你出手了嗎? 小陳:我當時頓時火冒三丈, 過去拳打腳踢。 老頭奄奄一息說“我是她爸爸!” 閱讀更多
騎單車落鏈,攔車求救 6月 17, 2014 kiki的一頭飄逸長髮是最引以為傲的 平常也十分注重綠色環保 所以經常騎著單車外出 一天深夜kiki騎單車經過隧道, 中途單車落鏈,只好在路旁招手求助。 只見所有車輛看見她,都加速閃開。 正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前, 居然又倒車回來。心中一陣欣喜, kiki 欲迎向前。 卻見小轎車車窗搖下, 迎面灑出一疊紙錢…… 閱讀更多
漲電價就算了,還給我停電 6月 17, 2014 Iris是個非常保守的正妹 一天進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。 老闆親自蹲下來為她量腳的尺寸。 Iris是個大近視,看見老闆的禿頭, 以為是自己的膝蓋頭露出.... 便趕緊用裙子將它蓋住, 突然... 老闆大叫: 「X!漲電價就算了 還給我停電........」 閱讀更多
話,千萬不要講太快 6月 17, 2014 一天,阿豪和妻子一起看電視, 電視上有一則報導:「據調查, 男人中有70%希望有一次婚外情…」 阿豪忙向妻子解釋道: 「我是另外那30%當中的! 」 話一說完,電視裡繼續報導: 「另外的30%希望有多次婚外情!」 閱讀更多
曾經有三個女孩願意為我付出一切 6月 17, 2014 在我英雄年少時,有一個女生, 她願意為我失去生命—— 她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死… 在我負笈外地時,有一個女生, 她願意等我直到下輩子—— 她柔婉約地說:你想成為我男朋友,下輩子吧……。 在我窮困潦倒時, 有一個女生,她願意與我共赴黃泉—— 她眼眶泛紅地說:你再不還我錢, 我就與你同歸於盡.... 閱讀更多
七月怪談,這裡難道就是地府? 6月 17, 2014 星期五加班到將近深夜,人累垮,肚子扁扁, 回家途中,看見一家小吃店還沒打烊,停下車, 叫了碗白飯配牛肉湯。這家店的燈光... 點的是舊型黃色燈泡,幽幽暗暗的。 隔壁桌的客人也是低著頭吃著。 心裡總覺得有點毛,趕緊扒完飯,大口喝完湯 「老闆!多少錢?」 「130元」 我把手伸進口袋,把錢掏出來,正要數錢,一看 啃!是冥紙.... 是冥紙... 我抬頭看了一下老闆,老板頭頂有個 亮光,雙手合十,口中念念有詞...... 難道我已經過勞死了嗎? 我雙手一攤 冥紙灑在地上,轉過頭,那位客人雙眼直瞪著我 口中也念念有詞。 心想,我還年輕,不能就這樣進地府, 至少應該是天堂,平常我都有做善事.... 我拔腿就跑,直奔回家的路途。 幸好能夠安全回到 家中,一到家趕緊跟母親大人詳細訴說.... 母親:「阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~」 「昨天拿你的長褲去廟裡收驚,將符令放 在你的口袋,忘了跟你說.....」 我的媽阿!!!! 隔天趕緊將130元拿去給小吃店老闆, 小吃店老闆面色慘白:「這大白天的..你.......」 閱讀更多
深夜開車經過辛亥隧道 6月 17, 2014 一次深夜開車經過辛亥隧道, 車子就在隧道內拋錨,就下車看能不能找到人 可以幫我一起推車到隧道口, 這時候有個人騎著單車過來, 攔著他對他說明,希望他能幫我一起推車, 這時候他開口了: 「我死一年了.....」 當下兩腿發軟,直接跪下, 那個人卻一個箭步把我扶住... 我臉色死白............. 那個人一直說: “我是印尼人”...我聽不太懂... https://www.youtube.com/watch?v=fQH3FK5dwTw 閱讀更多
您有一封郵件 you got a mail 6月 16, 2014 星期假日,在家庭院修剪花草, 媽媽走到信箱前,打開,看了一下又關起來。 過了一會兒,她又出來,走到信箱那兒, 又把信箱打開,又砰的關上, 有點氣憤地回房間裡了。 過一會兒又出來了。衝向郵箱,打開, 然後更用力的再摔上。 我就問媽媽:“出什麼事兒了嗎?” 媽媽:「真是的!你那笨電腦 老是告訴我有郵件!」 閱讀更多
婚後你ㄧ定要好好的照顧.... 6月 16, 2014 刁蠻任性的千金大小姐終於要結婚了 結婚當天新郎來迎娶新娘 新娘的父親一臉憂慮地看著女婿說: 「結婚以後,你ㄧ定要.....」 女婿馬上接口說: 「結婚以後我一定會好好照顧她的!」 岳父搖搖頭說: 「我的意思是,結婚以後, 你ㄧ定要..... 好好地照顧好你自己!」 閱讀更多
家裏都沒有人,趕快來幫我! 6月 16, 2014 Simon到女友家,客廳裏都沒人 就大喊:“阿如!你在哪?” 女友:“在洗棗,家裏都沒有人,趕快來幫我!” Simon驚訝、呆住。 女友不耐煩:“還不快來!在幹什麼阿?” Simon:“我在脫衣服…等我….” 閱讀更多
要是你兩三天見不到老婆,你作何感想 6月 16, 2014 周五是發薪日, Simon沒有回家整個週末在外面與朋友們狂歡, 並花光了他的全部薪水。 週日晚上他終於回到家裡時, 火冒三丈的妻子正等著他,對他狂罵2個小時, 最後,妻子停止了喋喋不休的責罵後問他: 「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」 Simon:「這樣的感覺挺好的...。」 週一過去了,他沒有看見妻子。 週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 到了周四……腫消了一些, 他終於勉強能從左眼角縫隙 看到妻子一點點兒了…… 閱讀更多
是要從父姓還是從母姓 6月 16, 2014 姓郝的獨生子娶了姓錢的的獨生女, 妻子懷孕了,卻因為雙方家長堅持, 從父姓 或 從母姓....鬧得不可開交。 幸好產檢的時候,醫師檢驗出是雙胞胎; 棘手的問題解決了。 一個從父姓;一個從母姓。 終於生下雙胞胎....一個姓郝一個姓錢 老大叫郝多錢 老二叫錢郝多 閱讀更多
妳介意和我說幾句話嗎 6月 16, 2014 在一家時裝店前,一個青年人對一個 漂亮女孩說:「妳介意和我說幾句話嗎?」 女孩好奇地問:「為什麼?」 「我妻子進這個店已經一個多小時了, 但她如果看見我和妳說話,她會馬上出來的......」 沒等他說完,他妻子已經快步走出時裝店, 挽著他的手離開了。 閱讀更多
好可怕的電線桿 6月 16, 2014 小寶的媽媽因為寶爸出差,為了打發時間,帶著小寶去看午夜場電影。 看完回家途中,小寶突然說: 「媽咪!你看!前面電線桿上面有兩個人!」 寶媽大驚抓著小寶的手,死命往回家 路途衝....根本不敢看...。[正值農曆7月鬼門開] 回家後,在FaceBook發表了這則動態 不到一天功夫,在網路上傳開,也驚動記者來訪, 記者帶著小寶到電線桿前 希望能捕捉到兩個人的影像 小寶指著電線桿:「你看兩個人!」 ◎拯救地球, 人人 有責◎ 閱讀更多
天阿!讓我出去吧 6月 16, 2014 晚上要回宿舍八樓,在一樓按了電梯, 電梯很快就來了, 走了進去,裡面空無一人, 電梯似乎比平常還要快地就關上了.... 到了四樓的時候,電梯突然打開, 有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來, 不知道為什麼,看了看又沒有進來...., 電梯門又關上了。 就在電梯門正在關上的時候, 清晰的聽到他們在說: 「今天人怎麼這麼多啊!」 閱讀更多
連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎? 6月 15, 2014 女兒:「媽,因為你不答應我與布朗的婚事, 想不到他昨晚服安眠藥自殺了。」 母親:「是嗎?結果呢?」 女兒:「托上帝的福,他吃錯了藥,沒有死。」 母親:「你瞧!我早對你說過, 他這個人連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎?」 閱讀更多
大風吹裙子飛 6月 15, 2014 一陣強風吹來....... Tina:「哇!好大的風!」 Iris:「對阿!裙子差一點就飛起來了!」 Tina:「那我要趕快回家換褲子了。」 Iris:「換長褲嗎?」 Tina:「喔~~不是 我要換漂亮一點的內褲。」 閱讀更多
一直胸悶,呼吸不順暢,去看醫生 6月 15, 2014 Tina 近日胸悶,呼吸不順暢,去看醫生。 醫生聽完Tina細說病情後,再仔細 看看Tina,然後問: 「妳胸悶、呼吸不順的症狀,是不是 在洗澡淋浴的時候,就減輕,甚至這些症狀 都沒有了?」 Tina聽了心頭一驚,心裡想著老醫師真厲害 ,點頭如搗蒜說:「對耶!的確如此。」 老醫師笑著說: 「妳的胸罩太小了.....」 閱讀更多
婚姻是愛情的墳墓 6月 15, 2014 男業務員向未婚女經理請假。 男業務員: 「經理,我想請假去向我女友求婚。」 女經理: 「難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓?」 男業務員想了一想: 「那麼我請喪假。」 閱讀更多
老師,almost是什麼意思 6月 15, 2014 上英文課 阿如:「老師,almost是什麼意思?」 老師:「almost就是"幾乎"。」 阿如:「喔!了解」 於是阿如寫下註記:almost = 姐夫 閱讀更多
同學能不能把「書本」合起來 6月 15, 2014 小如是系花,長得美,身材更是讓人噴鼻血 一天小如穿著迷你裙上課,雙腿卻微開 裙底的風光不小心讓授課的男教授看到,... 男教授終於忍無可忍的對她說: 『同學能不能把「書本」合起來?』 小如發現失態後,不疾不徐的說: 『老師,可不可以請你 把「粉筆」放下呢?』 閱讀更多
禽獸都不如還是不如禽獸 6月 15, 2014 男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說︰ 過線的是禽獸。 醒來發現男的真的沒過線, 女的狠狠的打了男的一巴掌,說道︰ 没想到你連禽獸都不如! 隔天男女又同睡一房, 女的照舊畫了條線警告, 男的有了上次的教訓深夜過了線, 結果因為緊張效果不理想。 天亮後,女的又打男的一巴掌說︰ 沒想到你不如禽獸! 閱讀更多
「我真不敢相信我竟娶了妳!」 6月 15, 2014 老王在新婚之夜很興奮的對老婆說..... 「我真不敢相信我竟然娶了妳!」 二十年後老王很後悔的說..... 「我真不敢相信我竟然娶了妳!」 閱讀更多
請問這是 單賣 的嗎 6月 15, 2014 前幾天逛台南花園夜市, 發現一家新開的章魚小丸子的店 每一種看起都好好吃^O^, 想買個來試吃看看 我問店員 : 請問這是 單賣 的嗎? 店員 :不,這是台灣的。 閱讀更多
捷運站上廁所被求婚了 6月 15, 2014 昨天在捷運站上廁所時 就在我開門的剎那 突然 一位婦人緊盯著我 面露為難的說 "不好意思 請問我可以跟你結婚生子嗎?" 結果我就一時驚慌失措 大聲重複說 "什麼?!?! 你要跟我結婚生子?!?!?! >///< " 此時 旁邊的路人都停下腳步 朝我這邊看來 臉部表情都頓時呈現出一個冏字 眼神呆滯 似乎像是在等待著我對婦人的答覆 結果 婦人面露凝色 緩緩說道 " 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎 不是結婚生子!!!!! " 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
校花選拔 6月 15, 2014 校花選拔-- 某女校正在選拔校花, 恐龍級的Tina 發表參選政見: 「如果我當選校花, 10年後妳們就可以跟老公說, 我大學時可是 比校花還漂亮, 娶到我算你三生有幸。」 恐龍級的Tina高票當選校。 o(∩_∩)o 閱讀更多
拿錯了十分的糗 6月 15, 2014 最近因為遷戶籍 要拍照 辦新的身分證 拍完了照片 快速沖洗出來 我大叫 天阿怎麼那麼醜 後面一個人拍拍我的肩膀說 " 先生對不起那是我的照片 " 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
你知不知道我的爸爸是誰 6月 15, 2014 大陸富二代來台灣旅遊 租了一輛法拉利 在公路上狂飆超速, 被一個女員警攔下來。 大陸富二代以很不削的口吻問說: 『你知不知道我的爸爸是誰?』 台灣正妹女員警客氣地回答: 『對不起,先生,這我可幫不了你的忙 , 你有沒有試著問問看你的媽媽?』 閱讀更多
老公外遇 吵著要離婚 6月 15, 2014 老公外遇 吵著要離婚 老婆對老公說: 你如果敢離婚;然後娶那個年輕的狐狸精 我就嫁給那狐狸精她老爸,從此以後, 你的兒子得你叫姐夫, 哪你呢!得喊我一聲 媽~~ 老公,從此規規矩矩度過餘生…… 閱讀更多
同父異母的兄妹 6月 15, 2014 兒子對他爸爸說: “我很喜歡對面家的美女!” 老爸壓低聲音跟他說: “那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。” 兒子又說:“我也喜歡隔壁的正妹!” 老爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹 ,千萬別跟你媽媽說。” 兒子傷心之餘對媽媽說了這些遭遇。 媽媽安慰兒子: “別傷心,你喜歡誰就娶誰, 你根本不是你爸的兒子!” 閱讀更多
[童年] 請阿豆仔代考英文=完美 6月 15, 2014 這是我們老師的童年故事 老師說他大學的時候英文很菜 好家在後來認識了一個華裔美國人 東方臉 講英文 完美的代考人!!!! 於是一次小考就請這位阿豆仔幫忙考試 過下一個星期發考卷 零分 幹搞屁丫~美國人還考零分 阿豆仔解釋 你們老師只出了兩題 1.中翻英 中文看不懂 所以只好跳過~"~ 2.英翻中 英文看懂了 中文不會寫.........靠北 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[無言] 買藥 6月 15, 2014 昨天晚上小表弟高燒不退, 姑姑請我幫她去藥局買「塞劑」。 到了藥局, 我:「老闆,我想要買塞劑,退燒用的。」 老闆:「買給誰呢?」 我:「表弟。」 老闆:「多大?」 我:「我怎麼知道我表弟的 肛門 有多大啊?」 老闆:「我是說...年紀......」 旁邊還有兩三個客人:「噗次......」 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
什麼時候可以住貴一點的房子 6月 15, 2014 老婆:為什麼我們不能住貴一點的房子? 老公:別急你的願望很快就會實現了。。 老婆:什麼時候?? 老公:房東已經告訴我,下個月調高租金。。 (˙_˙) 閱讀更多
[無言] 好一個拒菸標語 6月 15, 2014 前兩天去小7買菸,排在一個中年男子後面! 中年男子:橘寶X一包,要吸煙有害健康的喔! 正妹店員回頭一陣翻找之後,開口了! 正妹店員:先生,不好意思喔^^~! 因為現在香菸的標語改了! 我們現在只有"吸煙會導致肺癌" 跟"吸煙會導致性功能障礙"喔! 請問您是要肺癌還是性功能障礙^^~? 中年男子:(囧....) 肺癌好了! 正妹店員:好的! ========結帳完畢換我了!========== 本人:......我也要一包橘寶X......! 正妹店員:好的!那請問先生您也要肺癌嗎^^~? 還是您要性功能障礙^^~? 本人(囧....) 我也肺癌就好了...! P.S.回家以後發現,肺癌的背面還是性功能障礙= = 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[無言] 同學的老爸讓詐騙集團罵髒話 6月 15, 2014 在某天風和日麗的下午 我同學他老爸悠閒的在家看電視 突然間 ~ 電話響了 他老爸從容的接起來 話筒裡傳來熟悉的聲音 ...... 詐騙集團: 「 喂 ! 你女兒在我手上 !!」 我只能說他老爸太幽默了 在詐騙集團還沒說第二句話的同時 他老爸搶在前頭說 : 「 你老婆在我床上 .... 」 詐騙集團 : 「 X !」 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[無言] 又要換號碼了 6月 15, 2014 有個還不錯的女生朋友 前幾個月跟前男友分手 然後她前男友一直傳簡訊煩她 她後來就受不了 昨天找我陪她去換號碼 然後她換完號碼放了新的 SIM 卡之後 做的第一件事情就是 傳簡訊給她前男友說 " 我號碼換了, 所以不要再傳訊息煩我, 我不會跟你說我新號碼的 " 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[恍神] 嚇死我了 6月 15, 2014 晚上洗完澡 坐在電腦前看影片 我的電腦大概每五分鐘螢幕就會自己黑掉省電 剛剛看到一半又黑掉 而且 螢幕裡出現一個白臉鬼!!! 我嚇呆一秒 才想起 我正在敷面膜..... 居然被自己嚇到 蠢斃了....囧 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[恍神] 老師,你根本想離婚吧 6月 15, 2014 上課的時候,老師跟我們分享他的蠢事 有一天帶老婆去一個正式場合 當他要把老婆介紹給其他教授認識時 心裡想著要這樣說 "你好,介紹你認識一下,這位是賤內"(順便指老婆) 在心中排演過後 老師指著老婆跟其他教授說 "你好,介紹你認識一下,這位是賤人" 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
關錯鳥 6月 15, 2014 這是聽我媽說的 我媽在醫院上班 有天她在整理阿桑病歷的時候 護理長喵了喵病歷上的名字 很訝異的說 "誰啊!? 誰的名字叫關錯鳥啊?" 旁邊的人都嚇到了 其他人便很小聲的說 "不是啦! 護理長 不是關錯鳥......" "...阿桑的名字是......" "............關金鵲..." 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
醫院體檢 6月 15, 2014 今天去醫院體檢時 醫生拿著我的報告單說 : 幸好你來得早啊 ...... 晴天霹靂!!!!心中不免一陣寒顫 醫生接著說 : ........................ 再晚點 , 我就下班了 ... 閱讀更多
擲筊大賽 6月 15, 2014 某鄉鎮的地方信仰中心X天宮 日前舉行了一年一度的擲筊大賽 頭獎是機車一部 二獎是液晶電視一台 今年的得主共擲出 31 個聖筊 幾乎是第二名的兩倍(第二名擲出 17 個) 賽後眾人圍上前來祝賀 眾人:「啊你擲筊之前,係尬神明說啥啊?」 得主:「嘸啦!我丟最近失業啊... 就問神明說我還要幾個月才能找到工作?」 眾人:「............」 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
網路上亂槍打鳥 找人聊天!!! 6月 15, 2014 網路上宅男亂槍打鳥 找我聊天!!! 亂槍打鳥:我住新店,妳住北部嗎?? 我:這麼巧,我也住新店耶 亂:靠近哪邊啊?? 我:安康這~~ 亂:我也是.......我住靠XXXOOO 我:點= = 該不會我們是鄰居吧!! 亂:靠!!這也太誇張了,世界哪那麼小 我:我都會在樓下遛狗耶~你應該有看過我 亂:我也是~你應該也有看過我 正當我覺得不可思議時............ 我哥跑來我房間:妹,妳有看過別人在樓下遛狗嗎? 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
算命 6月 15, 2014 有一個人,三十幾歲了依然一事無成, 沒有工作,事業也做不成,一直賺不到錢。 於是,去找算命師算個命看看。 算命師:“你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲。” 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想轉機來了! 馬上問說:“然後呢?” “然後喔………”算命師再看了一下他的命盤 接著說:“然後你就習慣了!!” 閱讀更多
睡醒頭暈暈 6月 15, 2014 有一天早上睡醒覺得十分不舒服 走出房門後晃來晃去又趴在客廳的沙發上 我姊看到就問: 你不是才剛醒來嗎幹嘛現在又要睡 我坐起身來回答: 我不知道為什麼一直覺得頭好暈喔 怎麼辦 我覺得好不舒服!!! 然後我又面朝下趴在沙發上大吼: 而且我一直覺得脖子這邊好緊 喉嚨好像不能呼吸 嗚嗚嗚嗚怎麼辦~~~ 這時我姊冷冷地問:你知道為什麼脖子很緊嗎? 我大喊:我不知道阿~~~~好煩!!!!!!!!!!!! 然後他用比剛剛更冷淡的語氣說: 因為你衣服前後穿反了 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
跟哥哥感情好~ 6月 15, 2014 昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路 媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦 我 : 好阿 不錯耶 XD 哥 : 那你幹麻念那麼多書... 我 : 不然... 你們幫我介紹豪門 讓我嫁進去就不用上班了~ 哥 : 嫁去幹麻 給人家打喔... 我 : (內心了OS)哥哥對我好好 還怕我以後結婚被欺負 >//< 感動到要哭了... 哥 : 王靜瑩那麼漂亮都被打了 你長這樣會被打死 我 : ................. 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
當女人只穿一件男襯衫時..其實是為了 6月 15, 2014 昨天老婆從屈x氏回來以後 就在房間裡翻箱倒櫃 過不久"只"穿著我的襯衫走出來... 手裡拿著浴巾 哇!..都老夫老妻了還這麼穿的令人暇想..小孩還在旁邊看呢 心想是不是晚上九點就可以騙小孩去睡了!!! 試探性的問老婆:老婆怎麼穿這樣阿~~~晚上是不是............ 老婆撩了一下頭髮 笑笑的對我說 喔! 我要自己染頭髮 怕染劑會亂摑~ 所以穿你的衣服 你的衣服摑到就算了! 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
溫馨的屁 6月 15, 2014 小倩是個標緻動人的女子,但是她的消化系統不是很好,因而經常放屁。 這天,在公車上小倩又放了一個屁…… 站在她旁邊的一個同學小梁馬上說:“對不起,剛才那個屁是我放的” 這下,馬上贏得小倩感激的注視。 可是,沒一會兒小倩又來一個…… 另外一個同學小江也接著說:“剛剛那個是我放的,真不好意思啦!” 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一個超響、超臭的屁…… 這時,還有一個同學小塵連忙搶著說: “各位,以後這個小姐放的屁,都算我的。” 閱讀更多
買內褲的錢應該都可以省下來囉!! 6月 15, 2014 丈夫向妻子抱怨: 妳發什麼神經!!買那麼貴的胸罩幹嘛? 你根本沒什麼胸部阿! 妻冷冷的回答: 按照你的邏輯 你買內褲的錢應該都可以省下來囉!! 夫:@OX%*#!?…… 閱讀更多
都是老師的老二太大了啦 6月 15, 2014 原PO是個專門騙小孩的家教老師 因為小朋友很喜歡玩遊戲 所以我會跟他們說趕快寫完功課就可以玩遊戲唷^^ 某天跟家教小蘿莉玩大老二 正當太傻太天真的小女孩以為自己穩操勝券的時候 我翻開覆蓋的黑桃大老二,結束這回合 於是小蘿莉就大喊: 都是老師的老二太大了啦~~~咳咳...咳...(喝飲料嗆到) 說時遲那時快 正在陽台曬衣服媽媽框啷一聲衣架摔了滿地 我趕緊把窗簾打開以示清白... 我們真的只是在玩大老二 T^T 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
被媽媽揍的清明節掃墓 6月 15, 2014 小時候都學一些民歌或是童謠之類的 音唱的超級不準又很愛亂唱 那天我們全家一起去掃墓 因為我沒事做 就邊拔拔草邊唱歌 「輕輕敲醒妳沉睡的心靈 .................慢慢張開妳的眼睛 」 然後就被我媽揍了 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
每個成功的男人背後都有一個女人 6月 15, 2014 男:請你在我背後紋身! 紋身師:紋什麼呢? 男:女人! 紋身師:為什麼要紋女人呢? 男:想成功啊,你沒聽過嗎? 每個成功的男人背後都有一個女人 閱讀更多
原來 尤勇喜歡夏琪,夏琪喜歡尤勇 破案了 6月 15, 2014 開學第一天自我介紹 今天開學了,全班自我介紹。 一男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自台北,我愛下棋!” 說完就下去了, 下一位是個女生, 該女嬌羞地走上講臺, 不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…” 全班:在一起!在一起! 閱讀更多
面試 6月 15, 2014 我高中同學當年面試交大電工的時候, 教授問他, 「如果書上寫的都是真的,那麼第一個踏上月球的人是誰?」 我同學想了一下,「書上寫的都是真的,感覺好像有陷阱。」 於是他回答: 「嫦娥。」 眾教授:「哈哈哈哈哈哈哈。」 然後他就過了。 聽說後來還在他們系上「傳為美談」。 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
男人都是騙子! 6月 15, 2014 一條剛失戀的母狼 覓食時路過一間小屋 聽到一爸爸正教訓自己的孩子: “再哭,就把你扔出去餵狼!” 小孩在屋裏哭了一夜,它在外面守了一夜。 早上起來,母狼啜泣地說:“男人都是騙子! 閱讀更多
有沒有被佔便宜 6月 15, 2014 Tina平常被媽媽管的很嚴。 有一次跟男朋友去看電影,臨出門時媽媽囑咐說: “出去要放聰明點 不要被男人占了便宜, 如果他摸你上面你就說不要 摸你下邊你就說停” Tina說 嗯 記住了 晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜, Tina哭著說: “有... 他上下一起摸我,我就照你教的說: 不要停 不要停 ” 閱讀更多
有一點不舒服 6月 15, 2014 在一個攝影棚,正在拍戲。 導演:“女主角在搞什麼鬼, 不是說好三點都露嗎?怎麼只露了兩點?” 副導:“真抱歉啊!導演, 女主角說她今天【有一點】不舒服。” 導演: …… 閱讀更多
列車長了不起喔 6月 15, 2014 話說今天台鐵北上大誤點, 在桃園站早上8:00~8:45你都沒有一班車到站, 眼見月台上的人愈來愈多,太陽又大, 誤點的時間愈報愈久,又是上班時間, 想當然乘客的火氣也愈來愈大了。 好不容易來了一班莒光號,大家擠啊擠的, 當然擠出火花是難免的,講個國 罵也遇見了,擠到最後車箱擠不進去了, 剩下的人只好卡在車門外繼續曬太陽, 此時火車準備要開了,列車長對擠不上去的人說: "擠不進去了,下一班電聯車 很快就要來了,擠不進去的旅客請坐下一班", 然後回頭對車內的人說:"讓一讓,讓我上車!" 此時有位旅客對列車長大聲說: "列車長了不起喔! 擠不進來不會坐下一班喔!我上班趕時間耶!"。 列車長說:"我沒上車,火車沒辦法開....Orz" 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
用滑鼠,用滑鼠 6月 15, 2014 今天忽然想到大學時漂亮學姊發生的經典笨事 大四時有一次在meeting那天剛好輪到學姊報告 忽然間雷射筆沒電了 學姐變不知如何是好 這時下面所有的人小聲的叫著用滑鼠,用滑鼠,用滑鼠~~~ 學姊終於聽到我們的呼喚露出了了解的笑容 於是她 拿起了光學滑鼠,用著那微弱的led燈, 照著螢幕上的ppt ><!!! 這笑話變流傳在物理系館~~~ 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
加油-2 6月 15, 2014 昨天在公西總站出口攔了一輛公車 司機先生keep滑行 還開了門邊喊著 加油 加油 我心裡邊吶喊著為什麼要這樣整我~~~~囧 邊踩著高跟鞋噴跑跳上了公車 結果司機很無奈的停下車說 小姐...我是要去加油.... (Orz) 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
水喔~~ 6月 15, 2014 一天搭電梯 進電梯,一個母親帶著約莫3歲的小弟弟 還蠻可愛的!! 盯著他看,真想逗逗他 突然,小弟弟: 水喔~~ 喔! 好高興 連小弟弟都看得出來我水~.~(心中雀躍) 母親講話了 “弟弟好厲害喔! 都知道三樓是 three 喔~!” == 閱讀更多
三個男子去提親 6月 15, 2014 三個男子去提親,女方家長:請自我介紹。? A說:我有一千萬;? B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;? 家長很滿意。就問C,你家有什麼?? C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。? AB無語,走了。? 閱讀更多
[閒聊] 我媽去郵局 6月 15, 2014 我媽跟郵局的行員說:我要寄掛號 郵局行員:你要卜卦嗎? 我媽:我還擲笅咧 (大家愣了五秒...) 我媽:喔...你是說普通掛號嗎= =a 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[童年] 第一次見到小小迪迪的小小男生 6月 15, 2014 這是當媽媽的同事說的 ===================== 她兒子剛會坐的時候 第一次可以低頭看到自己的迪迪 他嚇了一大跳 然後哭著用手用力要把他的迪迪扯掉 還好她即使阻止 不然就不知道會發生什麼事情了 ================================ 很好笑 可是應該很痛吧... 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[無奈] 女兒是爸爸前世的情人 6月 15, 2014 父親節快到了,七夕也快到了。 原po和爸分開生活很久了 今天他突然打電話問我打工的店地址 我跟他開玩笑:「拔~你要寄七夕情人節禮物給我齁?(撒嬌貌)」 老爸:「七夕?七夕干我屁事!拎爸跟那個節日已經很久沒有關係了」 (一字無誤,老爸表達方式跟我們真沒代溝) 我:「別這麼說嘛~人家說女兒是老爸前世的情人啊!」 (繼續耍無賴,就是想要到禮物!) 爸:「那已經是上輩子的事了!都過去了!」 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[無言] 爸爸沒晚餐吃 6月 15, 2014 剛剛爸爸打電話給我 跟我說 他今晚沒飯吃 問我建議他吃甚麼 我問為甚麼沒飯吃 他說 「因為你媽在facebook上寫 "噢天阿! 我胖了3公斤 > <" 所以我覺得很好笑,按讚而且回她"送啦!".結果她就生氣了.」 對不起老爸 你活該 = = 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多
[耍笨] 我的形象全毀了 囧rz 6月 15, 2014 今天下午在辦公室 幫坐我對面的大姊安裝msn 可能他對電腦的知識還算初學 所以什麼都要解釋 什麼都要講 直到都解釋完以後 該設定的 該弄的都弄好以後 開始實際測試 她打字真的有點慢 還要看鍵盤一指一指打 過了半分鐘 終於從我的螢幕上出現她傳給我的訊息: 你好啊! 我隨手回了她二句話 at this moment....... 她突然跳起來 往我這邊大喊: 「哇! 我都還沒打 你就出來了 真快啊!」 然後 辦公室傳來學弟與課員們的狂笑 = = 轉貼自批踢踢PTT笨板 閱讀更多