2014年6月30日 星期一

死亡原因?李祖長眉頭一皺,發現案情並不單純

主治醫師看了剛開的死亡證名單,
立即將年輕的醫師叫過來訓誡:

「你怎麼老是把名字簽在
      死亡原因的格子上阿?」

不戴就不讓你上

女:戴上它!
男:不戴比較爽。

女:戴了比較安全。
男:請相信我的技巧。

女:不戴就不讓你上。
男:不戴才像男子漢。

女:你有完沒完阿!
    騎摩托車戴上安全帽會死啊?

小護士捉弄新來的醫師

三個護士嘻笑著敘述如何捉弄新來的醫師
第一個護士:
「我把棉花塞在他的聽診器,哈哈哈」

第二個護士:
「我把他抽屜裡的保險套
  每一個都用針戳了一個小洞,哇哈哈」

第三個護士大叫一聲:「天阿!」

             然後,就昏倒了....。

小姐真是愛乾淨

有一個漂亮時髦的小姐,
上了公共汽車後從包裡拿出紙巾用力地
擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁,

旁邊的一個先生聽到了,說:

「小姐真是愛乾淨,擦了那麼久,
                   還要吹一下!」

一個人過世前最想見到什麼人

一位老人即將死去,
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
醫生來到老人的病床旁說:
“你的病情已經很嚴重了;
        現在你還想見什麼人嗎?”

老人點了點頭說:“是的!”
  他用幾乎聽不見的聲音說:
      
          “我想看另一位醫生。”

讓我追妳好嗎

男對女說:「讓我追妳好嗎?」

女害羞、驚喜說:「好啦!討厭!」

男開心地說:「那妳可以開始跑了!」

戀愛中的女人會變傻嗎

女:「親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,
            你覺得我傻嗎?」

男:「傻瓜!你真傻!我怎麼會覺得妳傻呢!」

雞精

母雞看到公雞無精打彩的走來,
母雞問:“做什麼了?這麼沒精神?”

公雞說:“做點生意!”
母雞問:“做什麼生意可以累成這付德性?”

公雞說:“嗯……賣了點雞精……”

激情的夫妻生活

自從丈夫去看了心理醫生後,
夫妻生活變得很有樂趣,激情無比!

妻子為此很納悶,因為每次親熱前,
丈夫都會在洗手間呆十幾分鐘。

妻子決定偷偷去看丈夫在做什麼。

她躡手躡腳地站在浴室門口,
看到丈夫站在浴室裡,
對著鏡子喃喃地對自己說:
“她不是我太太,她不是我太太……”

2014年6月29日 星期日

請問月票要多少錢

開學第一天,主任向學生強調了校規:
「女生宿舍禁止男生進入,同樣地,
男生宿舍禁止女生進入。若有違反,
第一次違反,罰款50元!
第二次違反,罰款200元!
第三次違反,將被罰款500元!」

這時,有個男生從人群中站了起來問:

「請問進出女生宿舍的月票要多少錢?」

實在沒有耐心去排隊!

老闆開除了一個工人並且對他說:
“我聽說你要在我死後,
     到我墳墓上對我的墓碑吐口水?”

工人回:
“放心吧,我已經改變了主意了,
      因為我實在沒有耐心去排隊!”

當妳告訴妳丈夫你懷孕了的時候,他有什麼反應

「當妳告訴妳丈夫妳懷孕了的時候,
        他有什麼反應?」

「他臉色慘白,口吐白沫,
        手裡還拿著一把刀。」

「啊,天哪,他不願意要孩子嗎? 」
「不,他正在刷牙、刮鬍子。」

頂尖的醫師總是能創造奇蹟

在中國的一場激烈的籃球賽中,
 一個球員手指頭受傷了。
  他趕緊退場,到一家診所去治療。

他萬分焦急地問醫生:
“我的手治療後,能不能彈鋼琴阿?”

醫生向他保證:“那準行!您放一百個心”

球員:“那麼,這倒是個奇蹟..醫生!
             我以前從來不會彈鋼琴。”

都8點了,飯還沒好嗎

丈夫:「都8點了,飯還沒好嗎?
           看來我得去吃館子了

老婆:「親愛的,再等5分鐘。」

丈夫:「5分鐘飯就能煮好嗎?」

老婆:「不是,我換件衣服,
           ......跟你一起去」

這個方法對我來講,不管用阿

酷酷哥問一老翁:
“您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?”

老翁說:“很簡單阿,她每次不聽話
   我就把她褲子脫下來猛打她屁股!”

酷酷哥聽完,眉頭一皺:

“這個方法我也試過,可是每次
   一把她褲子脫下來,我就不生氣了!”

您想先聽好消息呢,還是壞消息

律師:「您想先聽好消息呢,還是壞消息?」

老董:「先告訴我好消息吧。」
律師:
「您夫人發現了一張價值上仟萬元的照片。」

老董:「太好了,那麼壞消息呢?」
律師:
    「這是一張你和女祕書的裸體照片。」

娶水某傷身體

美麗性感的妻子陪丈夫去看醫生。

醫生為他的丈夫診斷後說:
「你先生精力虛耗過度,
          我開個鎮定劑就可以了。」

妻子感謝:「好的,謝謝醫生,
那我先生服藥後是否會馬上好起來?」

醫生:「喔!不!鎮定劑不是給你先生的
    ,而是給妳服用的....。」

基因突變

課堂上,
老師想考同學們基因突變。

老師問:
“父母都不患的遺傳病,孩子卻患,
           這是因為什麼?”

後排突然響起低沉而清晰的回答聲:

                  “外遇!”

2014年6月28日 星期六

匿名的告白信

志明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她
 朋友:“那她反應如何?”
 志明:“很激動!”
 朋友:“然後呢? ”

志明:“然後....她就報警了。”
 朋友:“為什麼? ”

“我從報紙上剪下大小不等的字湊成……
 
   我已經注意你很久了…… ”

冤冤相報何時了

男子發現妻子與公司老闆有染
怒找老闆夫人理論...

夫人大怒:「我們也上床報復他們!」
經過2次激烈翻雲覆雨後...

夫人說:「我還是無法消心頭之恨.....
             我們再報復一次!!!」

男子:「求求你了!冤冤相報何時了?
               我已經不恨他們了。」

要是你也連著兩三天見不到老婆 作何感想

周五是發薪日,Simon沒有回家整個週末在外面
與朋友們狂歡,週日晚上他回到家裡時
妻子,對他狂罵,然後問他:
「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」  

Simon:「這樣的感覺挺好的...。」 

週一過去了,他沒有看見妻子。 
 週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 
           
到了周四……腫消了一些,
               他終於勉強能從左眼角縫隙
                    看到妻子一點點兒了…… 
        

美麗又善良的小姐

丈夫對妻子大聲罵道:
「妳幹嘛給那乞丐那麼多錢?
         妳看不出來他是在裝瞎嗎?!」

妻子:「我很高興阿!
    那乞丐說我是個美麗又善良的小姐!」

丈夫:「我錯怪他了!
           看來他還真是個瞎子!」

為什麼要摸摸腰,還要拍拍屁股

爸爸帶著兒子在市場賣牛。

兒子問:
“爸爸!為什麼那些人要摸摸牛的腰,
                還要拍拍牛的屁股?”

爸爸說:“因為他們是要買牛的人!
          這樣拍拍就會知道牛好不好”

兒子聽了後,緊張兮兮的對爸爸說:
“糟糕了...爸爸!隔壁的叔叔想買媽媽!”

妳們這一行,待遇如何

甲女:妳們做公關這一行的,待遇如何?

乙女:月薪五萬含食宿。

甲女:哇,真好!稅前還是稅後?

乙女:睡後。

妳的身上帶有凶兆,而且還有兩個大迷波

小姐去算命
算命先生:“你的命很不好。”
    小姐:“ 為什麼?”

算命先生:“ 因為你身上帶有凶兆。 ”
    小姐:“那把胸罩脫了可以嗎?”

算命先生:
“ 沒有用,你如果脫離了凶兆,
   跟著馬上就會出現人生的兩個大迷波。

到時候我再親自交給他吧

替教會募捐的小妹妹對一個老先生說:
「請您為上帝捐些錢吧。」

老先生看了一眼小妹妹,說:

「我想我會比你先見到他老人家的,
       到時候我再親自交給他吧!」

我媽媽說我已經成年了

男:“嫁給我吧!我不能沒有你!”

女:“不行,我媽不同意,
           她說你太沒出息了。”

男:“好,你如果不答應,
          我就死在你面前!”
說著,他拿起了刀子作勢往肚子戳。

女:“等一下!我打電話問我媽。”

男心中暗喜:“嘿嘿嘿!”

女:“我媽媽說我已經成年,
 可以看這種血腥場面了。”

男:“ @#$%&”

2014年6月27日 星期五

我只不過是要買肉圓阿

一位小姐去買肉圓。
小姐:「老闆,我要兩個小的帶走!」

由於生意太好,過了一會兒,老闆怕有錯,
於是再確認大聲向著小姐問:

     「小姐妳那兩粒是小的嗎?」

小姐:「你那兩粒才是小的勒!」

努力一點,好好幹

男子把外遇的小三的電話在手機裡名稱
設定為“老闆”。

所以每次小三來電話,老婆看到後,
都會說:「趕快!老闆打電話來了!」

男子接完電話後說:「老闆叫我去一趟。」

老婆叮囑道:「努力一點,好好幹!」

你能滿足我的一切要求嗎?

女:“你能滿足我的一切要求嗎?”

男:“不管你有什麼要求或願望,
    我都會滿足你。”

女:“我現在只有兩個小願望...”

男友打斷了女友的話,小聲說道:
    
       “噓,說出來就不靈了!”

你們知道學外語的重要性了嗎?

母老鼠帶著小老鼠逛街,
突然來了一隻貓,
小老鼠嚇得全都躲在媽媽後面,

母老鼠沉著冷靜不發一語。

貓越走越近。就在這時…………
母老鼠學了一聲狗叫,
貓嚇得調頭就跑等貓跑遠了。

母老鼠才語重心長地對小老鼠們說:
   『孩子們,
        現在知道學外語的重要性了嗎?』

你要的禮物,我已經盡力了

一女被派遣去法國培訓兩週,
出發前問丈夫想要什麼禮物,

丈夫:「法國女孩!」

妻子想了想沒吭聲...。

學成歸來丈夫問:「我禮物呢?」

妻:「我已經盡力了,
       不過是男孩還是女孩,
         要等幾個月才能知道!」

你可以娶我媽做老婆,為什麼我就不能娶你媽呢?

爸爸問兒子:“你將來娶誰做老婆?”
兒子說:“我要娶奶奶,她最疼我了!”

爸爸破口大罵:
“你這混小子!你怎麼可以娶我媽呢?”

兒子反駁道:
“你可以娶我媽做老婆,
           為什麼我就不能娶你媽呢?”

你下面有人洗嗎?

一間房子出租給多名男女,浴室共用,
     所以洗個澡都要排好久。

某天夜裡春嬌從外頭回來,想去洗澡,
但是浴室裡有名男子在洗。
春嬌問:“先生,你下面有人洗嗎?”

  那先生聽完大喜:
“如果妳願意的話,可以進來幫我洗..”

死刑犯行刑前的要求

神父問臨刑前坐在電椅上的死囚:

“你還有什麼要求嗎?孩子!”

死囚:“我只希望在我行刑的時候,
          神父能握住我的手,
            讓我心裡好過一點! ”

有話就大聲說出來吧

夜裡,志明在床上輾轉難眠。

老婆問:“怎麼了,不舒服嗎?”
 “我欠了對面豪哥3萬元,約定明天還,
       可是我沒有錢,所以睡不著。”

老婆:“喔~~”
老婆下了床,打開窗戶,向對面的房子叫:
“喂,豪哥,我丈夫明天不能還你錢了!”

說完,她關好窗子,回到丈夫身邊,

說:“好了,安心睡你的覺吧,現在
    該輪到豪哥睡不著了!”

2014年6月26日 星期四

在國外旅遊遇到緊急意外事故時,記得大叫俺不能死

在國外旅遊遇到緊急意外事故時,
記得大叫:「俺不能死!」

這樣應該很快就會有人幫您叫救護車喔

俺不能死 的 英文發音→ambulance

ambulance = 救護車

同學應該主動關心一下隔壁桌的同學

上課時,一男生趴在桌上呼呼大睡,
被老師發現了!
老師淡淡地說:
「同學應該主動關心一下隔壁桌的同學」

女同學聽後,
    趕緊脫下自己的外套
           披在睡覺的男同學背上。

可見他還是忘不了初戀,是這樣子的嗎

小如向朋友哭訴:
「我老公給女兒取的名字竟然是他的
初戀女朋友的名字,而且還在臉書上
發佈這個訊息,可見他還忘不了初戀」

朋友:
「喔!不是!
  其實妳老公只是想告訴初戀
   我草泥馬、我 X X 娘!」

夫婦度蜜月後感想

一對夫婦外出度蜜月回來。

朋友問男的:“快樂嗎?”

男的說:快樂!

朋友又問女的:“快樂嗎?”

女的答道:
“樂是樂,就是快了一些!”

什麼服務我們都提供的,您需要什麼服務呢

“哥,需要按摩嗎?”
 “不需要。”

“我們服務很周到的,小妹妹也都很漂亮。”
  “不需要。”

“幾個小妹妹都是大學生,而且價格公道。”
“哦?大學生!不知道你們提供什麼服務? ”

“什麼服務我們都提供的,
             您需要什麼服務呢? ”

 “我這有道數學題目做不出來,
          你們誰來幫我做一下。”

一二三嘿!一二三嘿!

蟾蜍和青蛙相約去嫖妓,
青蛙三兩下就辦完事,

只聽到隔壁的蟾蜍整夜都在
    一二三嘿!  一二三嘿!

隔日青蛙說:蟾蜍兄你真不是蓋的

蟾蜍說:看!老子我一夜都沒跳上床!

OK!等我2分鐘

小尾鱸鰻到飯店吃飯,吃完,
伸出右手中指,對服務員妹妹說:
「給我一根牙籤。」

服務員妹妹客氣地
同時伸出左右手的中指說:
「OK!等我2分鐘。」

難怪我考試總是不及格

教授:一個傻瓜提的問題,
     10個聰明人也回答不了”

同學們:
“難怪我考試總是不及格 ”

縮著肚子,就可以減輕體重了嗎

妻子看見丈夫縮著肚子站在體重計上面

妻子:
「縮著肚子,就可以減輕體重了嗎?」

丈夫:
「喔!這樣我才能看見體重計上的數字」

2014年6月25日 星期三

請問,我怎樣才能到台灣大學去

一天,nico去台灣大學找她同學,不料
迷路了。幸好路上遇見一位文質彬彬、
抱著幾本厚書的教授。

nico連忙問道:“請問,我怎樣才能到
台灣大學去?”

  教授思索了一會,語重心長道:
“讀書,只有不斷地努力讀書,
你才可以去台灣大學。”

請朋友吃飯

“親愛的”丈夫對妻子說:
“我邀請了一位朋友回家吃晚飯。”

“什麼?你瘋了嗎?我們的房子亂
糟糟的,我很久沒有買過東西回來
,所有的碗碟都是髒的,還有,我
可不想做一餐累死人的晚飯。”

  “這些我全都知道。”

“那為什麼還要邀朋友回來吃飯?”

“因為那個可憐的笨蛋
   正考慮著要結婚呢。”

暗戀 表白 暗戀

阿豪個性內向、害羞,暗戀一女
有一天喝酒壯膽去表白。

女大驚,驚喜中答應,
         阿豪狂喜、驚呼!。

隔天阿豪酒醒,
完全不記得昨天的一切,
繼續暗戀.....。

結婚20週年紀念日

春嬌嫁給志明時才19歲,
到結婚20週年時,春嬌以為丈夫會記起
這個有意義的日子。

那天晚上春嬌說:「你知道嗎……」
志明用手比了比阻止春嬌繼續講下去..。

「我知道!」
春嬌內心無限歡欣,一心等著他說下去。

志明說:
「我養你比你爸養你還多了一年。」

童言無忌

媽媽:「小明,你己經那麼大了,
       還要媽媽抱,羞羞臉哦!」

小明:「隔壁的張阿姨比我更大,
         還不是給爸爸抱。」

這房子已經不是我們的了

半夜,妻子從二樓走到一樓客廳,
看到丈夫還在與賭友玩牌。

  妻子怒罵道:
“能不能讓我在自己的房子裡
         安靜地睡一會兒?”
  丈夫“噓”了一聲,
說:“小聲點,親愛的,
這房子已經不是我們的了!”

這下子代誌大條了

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,
勤務兵也剛好退役了,於是上校就僱他為
男僕!並且吩付他像以前一樣每天早上八
點叫他起床!

  第二天早上八點時,這位勤務兵走進
他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校
太太的屁股上打了一下,說:

「姑娘!!該回家了. 」

神醫華陀

Simon近日時間夜裡老是失眠,
                 上班時無精打采。

Simon到醫院就醫,問醫生:
“我得了神經衰弱,白天很想睡覺,
         一到夜裡就毫無一點睡意。”

 大夫:“你的病很簡單,也不用服藥。”

 Simon:“有何妙方?”
大夫:“從今以後你就上夜班。”

皇帝的自稱是什麼?

老師:“小如,皇帝的自稱是什麼?”

小如:“是寡人。”

  老師:“那麼皇后呢?”
小如:“皇后……是……皇后……”
小如想了好久,​​突然:

“皇后的自稱是寡婦。”

2014年6月24日 星期二

為什麼男 上面是一個田字呢

中文系教授問大家一個問題

“為什麼男'上面'是一個田字呢?”

志明回答:“因為男人要負責種田阿!”

“很好”,教授點點頭、繼續問道:

“那為什麼'下面'有一個力字呢?
阿如,你來回答看看。”

阿如想了一會兒,然後結結巴巴的說:
   “男人下面沒有力還能叫男人嗎?”

是個男孩

一個丈夫焦急的等在婦產科外

這時,一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前,伸手去摸嬰兒的褲襠:
“是個男孩!!”

護士:
“什麼男孩!!放開我的手指!!”

協議離婚

一對夫婦到律師事務所協議離婚。

妻子:
“我要求離婚是因為結婚到現在,
       我講的話,他不曾聽過。”

丈夫:“亂講!
        這回你要我到律師事務所,
         我這不是跟來了嗎?!”

乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿,那...

老師給小朋友解釋:
“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”
就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。

   小明,請你用“乳”字造個句。

小明:我家經濟條件不太好,
           只能住5坪的乳房。

  老師:……這個不行,換一個。

小明:我家門口有一條乳溝。

    老師:……不行,再換一個。

小明:…老師!我把我的乳頭都
        想破了,也想不出來了。

我真的是於心不忍阿

一老師對同學們說:
“有沒有覺得自己很蠢的同學?站起來。”

 大家沉默幾分鐘,一男學生緩緩起立。
 老師說:“怎麼?你覺得自己很蠢嗎?”

 那男學生答道:
“不,老師,我是不忍心你一個人站著……”

我老婆!

好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。
大家一面欣賞雅緻的裝潢,一面不停地
問:“這組家庭劇院誰選的?”
  “我老婆!”

  這組沙發誰挑的?”
  “我老婆!”

  這餐桌誰看中的?”
  “我老婆!”

 一個朋友忍不住問:“這房子裡
    到底有哪一樣是你選的?”

 只聽好友得意地說:
    “我老婆!”

你選我當老婆是絕對正確的

一對夫妻吵架,老公罵道:

“請你搞清楚,無論如何,
  男人作的決定和判斷都是對的,
  而女人卻常常做錯誤的判斷。”

老婆:
“這點我承認,也就是說,
你選我當老婆是絕對正確的,
而我選你當老公則是大錯特錯。”

你愛我嗎?

妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”
丈夫:“愛!當然愛!”

   妻子想了想又問:
“你是不是怕傷害我才說的?”

  丈夫連忙說:
“喔!不!我是怕你傷害我才說的。”

你插什麼嘴

丈夫和妻子吵了一架
丈夫知趣的​​去逗貓玩玩。

妻子吼道:
「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」
丈夫嘆息說:「這是貓!不是豬~。」

妻子:
「我在跟貓說話,你插什麼嘴?」

2014年6月23日 星期一

你能不能不出聲

志明上班老是放響屁,
同事忍不住說:「你能不能不出聲?」

然後便見他坐在那抖個不停。

同事問他在幹什麼,
他答:「我現在已經調成振動啦​​!」

你怎麼會和爸爸結婚呢

五歲的小蘿莉問媽媽:
 「媽媽,你怎麼會和爸爸結婚呢?」

  母親回頭看看父親,然後說:
「你看吧!連五歲的小孩都覺得奇怪!」

你有沒有親弟弟呀

一天老師對小明說:
“小明啊…你有沒有親弟弟呀?”

小明忽然往自己的褲襠下去看…

然後對老師皺著眉頭說:
“老師…我親不到!”

你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜

丈夫:
“你什麼時候才能燒得出
      像你媽媽那樣的一手好菜?”

妻子;“等你賺的錢
        像我爸爸那樣多的時候!”

有情有義

夫:若是我父親沒留下一大筆
   財產給我,你會嫁給我嗎?

妻:不管是誰留給你一大筆財產
   ,我都會嫁給你的!

如果她能有妳一半漂亮的話...

妻子:“親愛的,陳太太買了一套
新的貂皮大衣,真好看!”

丈夫:“是喔?唉!
    如果她能有妳一半漂亮的話,
    她就不需要那些裝飾用的東西了。”

如何區分節儉和小氣

兒子問老爸:「如何區分節儉和小氣」

爸爸:「當我捨不得買自己的東西時
        這就叫做節儉。
     當你媽要買東西時,我不給買,
        那就是小氣兼吝嗇鬼。」

她早就不是我的女朋友了!

阿輝:“老同學,好久不見了,
      你的女朋友春嬌近來還好嗎?”

志明:“哈,她早就不是我的女朋友了!”

阿輝:“早該這樣,大學時期我就聽說她
水性楊花跟班上好多男生有染!”

志明緩緩說:
“她不是我女朋友!但是現在是我的老婆!”

2014年6月22日 星期日

同學你叫什麼

大學時期對一個美女學妹,一見鍾情。

一天中午外出吃飯時,
見美女學妹進了一家麵館,
於是我跟同學們也尾隨進去。

同學勸我趕緊表白,於是我鼓足勇氣,
走上前去: “同學你叫什麼?”

那美女學妹愣愣地望著我:

“我叫牛肉麵。”

只能對不起了

一天,兒子回到家說:
「爸,今天考試58分。」

爸:「明天再考不及格,別再叫我爸」

第二天,
兒:「對不起,先生!
         這是今天的考卷..」

父親大人的評語

小明的數學考了個0分
 老師要小明一定要家長簽名。

第二天老師問小明:
「你爸爸說了什麼?」

小明:「老師,"髒話"要去掉嗎?」

老師:「當然。」

小明:
「那..他一句話都沒說。」

不懂也要裝懂,這樣才能展現不凡的水準

圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂,
從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起,
放在一個引人注目的地方,

上面還放了一塊牌子:
“謹告――這些書難讀,需要高深的學問。”

 這個架子上的書很快就全部借出去了。

不小心把那個碰掉了

一天,教授來到雕塑課堂,看見一
男體雕塑的“那個”地方有問題,
於是,問到值日的tina同學,

她說道:
“我一不小心,把那個的那個碰掉了,
         於是就用膠水粘了上去。”

教授:“那你為什麼粘的是向上呀。”

女學生:
“我見過的男生都是這樣的呀?!

下車的時候要記得隨身攜帶的行李

漂亮的辣妹從計程車下來,
     卻把照相機掉落在了後座上。

司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著辣妹
大聲喊道:“小妹,你相機!”

辣妹一臉通紅,扭過頭來罵道:
“你TMD像鴨勒!”

  計程車只好走了.....
辣妹突然驚覺手中相機不見了!

  追著車喊:
「先生,我相機!我相機!~~」

讓自己媽媽擔心 倒不如讓別人的媽媽擔心 揪甘心耶

年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌,
總算獲得她父母的准許,但仍有一個條件
就是不可以讓男人到她房間,
因為這樣會使媽媽擔心。

三天后,女兒在長途電話中報告她的生活。

“你有沒有讓男孩到你房間?”
她媽媽緊張地問。

“沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。”

難道不能做點其他的事情嗎

父親對女兒的男友嚴厲地說:
「年輕人,你每天只帶我的女兒
看電影、坐咖啡廳、逛街...,
難道不能做點其他的事情嗎?」

年輕人又驚又喜地說:

「您是說可以做其他的事兒了嗎?」

2014年6月21日 星期六

還有什麼需要幫忙的嗎

在郵局一位老太太走到年輕人前,客氣地說:
“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”

“當然可以。”年輕人按老人的要求做了。

老太太說:“
再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!”

“好吧。”
年輕人照老太太的話寫好後,微笑著問道:
“還有什麼需要幫忙的嗎?”

“嗯,還有一件小事。”

 老太太看著明信片說,
    “幫我在下面再加一句:
    “字跡潦草,敬請原諒。”

親愛的,你有多愛我

一對情侶到餐廳用餐。

女的發現這裡的價格不便宜
就對男的說:
「親愛的,你有多愛我?」

男的拿起菜單看了一會說:
   「可以來份牛排,
     但還沒到烤龍蝦、魚翅的地步」

趕快告訴我,妳愛上了誰?

湯姆買了刻有Eva名字的戒指向Eva求婚

Eva:“我不知道如何對你講,
  “我已經愛上另外一個人。”

湯姆急切問道:
“他到底是誰? 趕快告訴我!”

Eva喊道:
“不!不行!你會跟他玩命的。”

湯姆:“不會的,
    我只想把這枚戒指賣給他。”

像那樣的事,我也會做喔!

一男子在公園找他的狗,
後來發現他的母狗正與一位女孩的公狗
在做愛做的事。

望著滿臉羞紅的女孩。
男子一臉挑逗的說:
「像那樣的事,我也會做喔!」

只聽那女孩不好意思的說:

「那…那你就試試看啊!
        反正那是你家的母狗。」

感謝上帝、讚美上帝

牧師對買了教會的馬車的農夫說:

“這匹馬只能聽懂教會的語言,
叫'感謝上帝'它就跑;
叫'讚美上帝'它才停下。”

農夫半信半疑,他試著喊了一聲
“感謝上帝”,那匹馬立刻飛奔起來,
越跑越快。一直跑到懸崖邊上

驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令
“讚美上帝”。

果然,馬停下來了。

死裡逃生的農夫長出一口氣:
“感謝上帝………”

等到花兒也謝了

為了參加朋友婚禮,
黃太太在房裡打扮已經很長一段時間了。
黃先生不耐煩地幾次催促。
一小時後,黃太太走出臥室卻不見先生

黃太太:“親愛的,你在哪裡?”
“刮鬍子。”黃先生在浴室裡回答。
黃太太:“你不是早刮過鬍鬚嗎?”

黃先生:
“等妳等得太久了,鬍鬚又長出來啦!”

換個立場想一下

妻子正在廚房炒菜。

丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:
“慢些、小心!火太大了。
趕快把魚翻過來、油放太多了!”

妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。”

丈夫平靜地答道:
“我只是要讓你知道,我在開車時,
你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何..”

喜歡投緣的

有一個靦腆的男孩向一女孩問到:
“你喜歡什麼樣的男孩?”

  女孩說:“投緣的。”

  男孩哭喪著臉問到:
“頭一定要圓的?頭扁的不行嗎?”

2014年6月20日 星期五

連三歲的小孩能做到的事,我哪會做不到?

有一個成年男子來到一家旅館,
他看到車庫裡有很多漂亮的車,
於是就問老闆怎麼有這麼多漂亮的車啊?

老闆告訴他,我有一個三歲的兒子,
他做三件事,如果你能跟著做到,
這裡的車隨你挑一輛開走,
如果不能,就把你的車留下,
很多人做不到,所以.......

他想,三歲的小孩能做到的,
還能做不到嘛?於是就試一試。
老闆就帶他到一個屋子裡,

裡面有一個漂亮的裸體美女,
小孩過去親了她一下
他跟著做了,
然後小孩又過去摸了美女的全身,
他也跟著做了,

第三件事......
  
小孩掏出小弟弟連續折彎了三下....

這該是多好的朋友啊

周末向朋友借車郊遊,
朋友之妻順路搭車 ...

路上遇警察臨檢問:車是你的?
答:朋友的。

警察問:車上是你的老婆?
答: 也是朋友的。

警察感慨:“這該是多好的朋友啊 !”

勇敢! 並且足智多謀!

一男子問美女:「你真的不願意嫁給我?」

美女答:「是的,我未來的丈夫必須要
              勇敢! 並且足智多謀!」

男子提醒:「難道你忘了!     
    上次落水的時候是我把你救起來的?」

美女解釋道:「我承認你很勇敢,
         但是這並不意味著你足智多謀。」

男子冷冷地反問道:
「那你知道是誰弄翻那條船嗎?」

美女:「誰啊?」

妳的小孩先學會叫爸爸還是叫媽媽,這一點很重要喔

一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,
做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子:
“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,
認為太太真好,先教孩子叫爸爸,
而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

  有一個寒冬深夜,
孩子哭鬧不休一直叫爸爸,
此時夫妻倆睡的正好.....

老婆就推了推老公說:
“你兒子一直在叫你,你趕快去啦!”
這時老公才知
“原來如此…… ”

男人與電器密不可分的關係

二十歲的男人是奔騰 Pentium

三十歲的男人是日立 HITACHI

四十歲的男人是微軟 Microsoft

五十歲的男人是松下 Panasonic

我喜歡過的女孩之共同特徵

在交友中心徵詢,
服務員問我喜歡什麼樣的女孩。

我說:「我也不清楚。」

他說:「想一想你喜歡過的女孩,
               有什麼共同特徵。」

我想了想,發現了:

「我喜歡過的女孩很多,
  她們的共同特徵是都不喜歡我!」

我真的在等火車阿!

一位夫人打電話給建築師,
說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。

建築師回答說:"哪有可能....我來看看。"

建築師到達後,夫人建議他躺在床上;
體會一下火車經過時的感覺.。

建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。

他見此情形,便厲聲喝問:
"你躺在我妻子的床上幹什麼?"

建築師戰戰兢兢地回答:
"我說是在等火車,你會相信嗎?"

我是從那裡來的?

小明問媽媽:
「我是從那裡來的?」

媽媽考慮了一會兒才回答:
「是送子鳥送來的。」

當天晚上,
小明在日記上這樣寫著:
「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

我是你小學同學,記得我嗎?

「我是你小學同學,還記得我嗎?」
「哪個?不大記得了...。 」

「四年級的時候作文大賽第一名的那個。」
「沒什麼印象耶~.~ 」

「我五年級時奧林匹克數學競賽第一名。」
「還是沒印象 = =」

「六年級的時候我掀過女老師的裙子。」
「哦!原來是你啊!」

生前最喜歡吃的就是棗子

景氣不好,被遣散,只好暫時開計程車。

一天夜裡,載到一位貌美少婦,
途中,少婦拿了顆棗子給我吃,
我也欣然接下,咬了一口,嗯!蠻甜的!

就在此時,少婦開口了:
「我生前最喜歡吃棗子了......」

我突然一驚!”生前”  緊急剎車......
少婦的頭撞上前面椅背,緩緩地接著說:

           「但是生完小孩後
                         就不喜歡吃了....」

我也不會在這裡

一對夫婦就家庭經濟問題激烈的爭論。

最後,妻子說:
“如果不是我的錢,
這架電視機不會在這裡
如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅
不會在這裡;如果不是我的錢,
這座房子也不會在這裡。”

“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說

“如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

2014年6月19日 星期四

你聽過布穀鳥叫嗎

一對青年男女在公園約會時,
女孩特別想放屁,她想了個辦法:

女:你聽過布穀鳥叫嗎?
男:沒聽過。

女:我給你學,
“布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)”
“布~ 谷~   布~ 谷~ ”

學了幾聲後,該放的也已放完。

女:聽清了嗎?
男:放屁聲太大,沒聽清楚。

你幫人家摳一下屁股啦!

女孩在擁擠的公共汽車上嗲聲的對男友說:
      「你幫人家摳一下屁股啦!」

公車頓時如同時間停止一般的死寂...

     男友:「不好吧!車上人這麼多!」

女孩更嗲聲說:「不管啦!趕快摳屁股啦!」

這個時候所有視線不約而同地望向那個男友
他終於抵擋不住女友嗲聲的請求....

拿起電話按了個快速建:
「喂!屁股嗎?我女友要我
           Call 你,你自己跟她說...。」

你就是我的一切

女問男:你愛我嗎?
男說:愛。

女問:也愛別人嗎?
男說:也愛。

女問:你不老說我是你的一切麼?
男說:對,你就是我的一妾。

你知道得太多了

有一個神經病,不知從哪裡弄到了一把
手槍,他走在一條昏暗的小巷子。

突然遇上一個年輕人,神經病二話不說,
將其按在地上,用槍支頂著他的頭!

問:1 + 1= 多少?年輕人嚇壞了!
沉思了許久.回答:等於 2..?
神經病毫不猶豫的開槍殺了他!

然後把槍拽在懷裡用冰冷的語氣說:

「你知道得太多了....!」

你願意為我而死嗎?

熱戀中的情侶
女的問:「你願意為我而死嗎?」
男的面有難色,

女的繼續追問:
「如果你不願意為我而死,
那你就是不愛我,那分手吧....。」

男的沉思了很久,
終於做了個沉痛的決定,

掏下耳屎,拿耳屎...餵...她。

2014年6月18日 星期三

自作聰明

酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。

他突然想要去洗手間,
但他怕離開後有人偷喝他的啤酒,

便在桌上寫了一張紙條:
“我在杯中吐了口水。”

他回來後,發現紙上又加了一句:

“我也吐了一口。”

此故事告訴我們,要別人太太幫忙縫褲子時,就應該把褲子脫下來

老王問小李為什麼眼睛腫了。

小李說:今天早上我穿褲子的時候,
一顆釦子掉了,我不會縫,
所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。

天哪!她一定認為你太過分,而給你一拳!

不,不是這樣!她人很好,
當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫
可是就當她縫完,
用嘴把線咬斷時......

她老公進來了!

有緣千里來相會,無緣對面不相逢

「我當初對她一見鍾情,憑直覺就知道,
我們之間一定有某種神秘的力量牽引著。」

  「是嗎,那你追她了沒有?」

「當然有,我追得很用心、賣力,
     最後關頭還使出了絕殺秘技, ​​
           告訴她我老爸是億萬富翁。」

  「哇!那你們一定從此過著幸福的生活。」

「當然是生活在一起了,
                     她現在是我繼母。」

如果還有10分鐘就世界末日了,你最想做什麼事呢?

女:『如果還有10分鐘就世界末日了,
          你最想做什麼事呢?』

男:『我想和妳 做愛 做的事!』

女:『可是這樣你頂多也只要1分鐘,
        那剩下的9分鐘要做什麼呢?』

小伙子多好,對姑娘體貼極了

一對男女正親熱地坐在草地上聊天。

妻子對丈夫說:「快看吶,親愛的,
那小伙子多好,對姑娘體貼極了,
如同我們當年一樣。」
  
丈夫依舊低頭看著報紙:
「哦,是嗎?看來小伙子
      還沒把那姑娘騙到手。」

末梢神經病變

一個人的大腳趾突然變青,
醫生確診為末梢神經病變,
於是切除,

數天過後,二腳趾也變青,
再切除....,

三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院,
最後專家會診診斷為:

襪子退色。

2014年6月17日 星期二

文科女 和 醫科男

文科女給醫科男發簡訊:
「青青子佩悠悠我思縱我不往子寧不來」

醫科男回:「請說白話文... 」

文科女:「你老師卡好,老娘不去找你,
你他娘的就不知道來找老娘...」

千萬要忍住一時之氣,退一步海闊天空

小陳:XXX,昨日見一老頭,
         當街與我女朋友擁抱!

阿嘉:可恨至極,你出手了嗎?

小陳:我當時頓時火冒三丈,
          過去拳打腳踢。

老頭奄奄一息說“我是她爸爸!”

騎單車落鏈,攔車求救

kiki的一頭飄逸長髮是最引以為傲的
平常也十分注重綠色環保
所以經常騎著單車外出
一天深夜kiki騎單車經過隧道,
中途單車落鏈,只好在路旁招手求助。

只見所有車輛看見她,都加速閃開。
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,
居然又倒車回來。心中一陣欣喜,
         kiki 欲迎向前。

         卻見小轎車車窗搖下,
         迎面灑出一疊紙錢……

漲電價就算了,還給我停電

Iris是個非常保守的正妹
一天進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。
老闆親自蹲下來為她量腳的尺寸。

Iris是個大近視,看見老闆的禿頭,
以為是自己的膝蓋頭露出....
便趕緊用裙子將它蓋住,

突然...
   老闆大叫:
         「X!漲電價就算了
              還給我停電........」

話,千萬不要講太快

一天,阿豪和妻子一起看電視,
電視上有一則報導:「據調查,
男人中有70%希望有一次婚外情…」

阿豪忙向妻子解釋道:
「我是另外那30%當中的! 」

話一說完,電視裡繼續報導:
「另外的30%希望有多次婚外情!」

曾經有三個女孩願意為我付出一切

在我英雄年少時,有一個女生,
她願意為我失去生命——
她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死…

在我負笈外地時,有一個女生,
她願意等我直到下輩子——
她柔婉約地說:你想成為我男朋友,下輩子吧……。

在我窮困潦倒時,
有一個女生,她願意與我共赴黃泉——
她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,
我就與你同歸於盡....

七月怪談,這裡難道就是地府?

星期五加班到將近深夜,人累垮,肚子扁扁,
回家途中,看見一家小吃店還沒打烊,停下車,
叫了碗白飯配牛肉湯。這家店的燈光...
點的是舊型黃色燈泡,幽幽暗暗的。
隔壁桌的客人也是低著頭吃著。
心裡總覺得有點毛,趕緊扒完飯,大口喝完湯

「老闆!多少錢?」 「130元」

我把手伸進口袋,把錢掏出來,正要數錢,一看

           啃!是冥紙....  是冥紙...

         我抬頭看了一下老闆,老板頭頂有個
         亮光,雙手合十,口中念念有詞......

         難道我已經過勞死了嗎?
我雙手一攤
冥紙灑在地上,轉過頭,那位客人雙眼直瞪著我
口中也念念有詞。

心想,我還年輕,不能就這樣進地府,
至少應該是天堂,平常我都有做善事....
我拔腿就跑,直奔回家的路途。
幸好能夠安全回到
家中,一到家趕緊跟母親大人詳細訴說....
母親:「阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~」
       「昨天拿你的長褲去廟裡收驚,將符令放
   在你的口袋,忘了跟你說.....」

             我的媽阿!!!!    

隔天趕緊將130元拿去給小吃店老闆,
小吃店老闆面色慘白:「這大白天的..你.......」


深夜開車經過辛亥隧道

一次深夜開車經過辛亥隧道,
車子就在隧道內拋錨,就下車看能不能找到人
可以幫我一起推車到隧道口,
這時候有個人騎著單車過來,
攔著他對他說明,希望他能幫我一起推車,

這時候他開口了:
「我死一年了.....」

當下兩腿發軟,直接跪下,
那個人卻一個箭步把我扶住...
          我臉色死白.............
       
     那個人一直說:
       
     “我是印尼人”...我聽不太懂...


2014年6月16日 星期一

您有一封郵件 you got a mail

星期假日,在家庭院修剪花草,
媽媽走到信箱前,打開,看了一下又關起來。

過了一會兒,她又出來,走到信箱那兒,
又把信箱打開,又砰的關上,
有點氣憤地回房間裡了。

過一會兒又出來了。衝向郵箱,打開,
然後更用力的再摔上。

我就問媽媽:“出什麼事兒了嗎?”
    
 媽媽:「真是的!你那笨電腦
                   老是告訴我有郵件!」

婚後你ㄧ定要好好的照顧....

刁蠻任性的千金大小姐終於要結婚了
結婚當天新郎來迎娶新娘

新娘的父親一臉憂慮地看著女婿說:
「結婚以後,你ㄧ定要.....」

女婿馬上接口說:
「結婚以後我一定會好好照顧她的!」

岳父搖搖頭說:
「我的意思是,結婚以後,
             你ㄧ定要.....
                好好地照顧好你自己!」

家裏都沒有人,趕快來幫我!

Simon到女友家,客廳裏都沒人
就大喊:“阿如!你在哪?”

女友:“在洗棗,家裏都沒有人,趕快來幫我!”

Simon驚訝、呆住。

女友不耐煩:“還不快來!在幹什麼阿?”

            Simon:“我在脫衣服…等我….”

要是你兩三天見不到老婆,你作何感想

周五是發薪日,
Simon沒有回家整個週末在外面與朋友們狂歡,
並花光了他的全部薪水。 

週日晚上他終於回到家裡時,
火冒三丈的妻子正等著他,對他狂罵2個小時,
最後,妻子停止了喋喋不休的責罵後問他:

「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」  

Simon:「這樣的感覺挺好的...。」 

週一過去了,他沒有看見妻子。 
週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 
到了周四……腫消了一些,
           
他終於勉強能從左眼角縫隙

             看到妻子一點點兒了…… 

是要從父姓還是從母姓

姓郝的獨生子娶了姓錢的的獨生女,
妻子懷孕了,卻因為雙方家長堅持,
從父姓 或 從母姓....鬧得不可開交。

幸好產檢的時候,醫師檢驗出是雙胞胎;
棘手的問題解決了。

一個從父姓;一個從母姓。

終於生下雙胞胎....一個姓郝一個姓錢

            老大叫郝多錢    老二叫錢郝多

妳介意和我說幾句話嗎

在一家時裝店前,一個青年人對一個
漂亮女孩說:「妳介意和我說幾句話嗎?」

女孩好奇地問:「為什麼?」

「我妻子進這個店已經一個多小時了,
但她如果看見我和妳說話,她會馬上出來的......」

沒等他說完,他妻子已經快步走出時裝店,
挽著他的手離開了。


好可怕的電線桿

小寶的媽媽因為寶爸出差,為了打發時間,帶著小寶去看午夜場電影。

看完回家途中,小寶突然說:
「媽咪!你看!前面電線桿上面有兩個人!」

寶媽大驚抓著小寶的手,死命往回家
路途衝....根本不敢看...。[正值農曆7月鬼門開]

回家後,在FaceBook發表了這則動態
不到一天功夫,在網路上傳開,也驚動記者來訪,
記者帶著小寶到電線桿前
        希望能捕捉到兩個人的影像

        小寶指著電線桿:「你看兩個人!」
         
                   ◎拯救地球,人人有責◎

天阿!讓我出去吧

晚上要回宿舍八樓,在一樓按了電梯,
電梯很快就來了,
走了進去,裡面空無一人,
電梯似乎比平常還要快地就關上了....
到了四樓的時候,電梯突然打開,
有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來,
不知道為什麼,看了看又沒有進來....,
電梯門又關上了。
      
就在電梯門正在關上的時候,
         清晰的聽到他們在說:
        
            「今天人怎麼這麼多啊!」

2014年6月15日 星期日

連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎?

女兒:「媽,因為你不答應我與布朗的婚事,
想不到他昨晚服安眠藥自殺了。」

母親:「是嗎?結果呢?」

女兒:「托上帝的福,他吃錯了藥,沒有死。」

母親:「你瞧!我早對你說過,
他這個人連這一點小事都做錯,還能託付終身嗎?」

大風吹裙子飛

一陣強風吹來.......

Tina:「哇!好大的風!」
Iris:「對阿!裙子差一點就飛起來了!」

Tina:「那我要趕快回家換褲子了。」
Iris:「換長褲嗎?」

         Tina:「喔~~不是
           我要換漂亮一點的內褲。」

一直胸悶,呼吸不順暢,去看醫生

Tina 近日胸悶,呼吸不順暢,去看醫生。
醫生聽完Tina細說病情後,再仔細
看看Tina,然後問:
「妳胸悶、呼吸不順的症狀,是不是
在洗澡淋浴的時候,就減輕,甚至這些症狀
都沒有了?」
Tina聽了心頭一驚,心裡想著老醫師真厲害
,點頭如搗蒜說:「對耶!的確如此。」

            老醫師笑著說:
            「妳的胸罩太小了.....」

幫太太買了保險

先生幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後,先生問那個業務員:
「如果我太太今天晚上死了,
   我可以獲得多少?」

業務員:「大概十五年徒刑吧!」

情侶吵架

有一對情侶吵架

女:「你每一樣東西都比不上別人!」

男:「對阿!尤其是女朋友!」

婚姻是愛情的墳墓

男業務員向未婚女經理請假。
男業務員:
「經理,我想請假去向我女友求婚。」
女經理:
「難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男業務員想了一想:
   
           「那麼我請喪假。」

老師,almost是什麼意思

上英文課

阿如:「老師,almost是什麼意思?」
老師:「almost就是"幾乎"。」

阿如:「喔!了解」
於是阿如寫下註記:almost = 姐夫

同學能不能把「書本」合起來

小如是系花,長得美,身材更是讓人噴鼻血
一天小如穿著迷你裙上課,雙腿卻微開
裙底的風光不小心讓授課的男教授看到,...

男教授終於忍無可忍的對她說:
『同學能不能把「書本」合起來?』
小如發現失態後,不疾不徐的說:
『老師,可不可以請你
               把「粉筆」放下呢?』

禽獸都不如還是不如禽獸

男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說︰
過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線,
女的狠狠的打了男的一巴掌,說道︰
没想到你連禽獸都不如!
隔天男女又同睡一房,
女的照舊畫了條線警告,
男的有了上次的教訓深夜過了線,
        結果因為緊張效果不理想。
       天亮後,女的又打男的一巴掌說︰
       沒想到你不如禽獸!

「我真不敢相信我竟娶了妳!」

老王在新婚之夜很興奮的對老婆說.....
「我真不敢相信我竟然娶了妳!」

二十年後老王很後悔的說.....

「我真不敢相信我竟然娶了妳!」

請問這是 單賣 的嗎

前幾天逛台南花園夜市,
發現一家新開的章魚小丸子的店
每一種看起都好好吃^O^,
想買個來試吃看看
我問店員 :
請問這是 單賣 的嗎?

         店員 :不,這是台灣的。

捷運站上廁所被求婚了

昨天在捷運站上廁所時 就在我開門的剎那
突然 一位婦人緊盯著我 面露為難的說
"不好意思 請問我可以跟你結婚生子嗎?"
結果我就一時驚慌失措 大聲重複說
"什麼?!?! 你要跟我結婚生子?!?!?! >///< "
此時 旁邊的路人都停下腳步 朝我這邊看來
臉部表情都頓時呈現出一個冏字 眼神呆滯
似乎像是在等待著我對婦人的答覆
結果 婦人面露凝色 緩緩說道
         " 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎
                不是結婚生子!!!!! "

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校花選拔

校花選拔--
某女校正在選拔校花,
恐龍級的Tina 發表參選政見:
「如果我當選校花,
10年後妳們就可以跟老公說,
我大學時可是 比校花還漂亮,
娶到我算你三生有幸。」

       恐龍級的Tina高票當選校。
                     o(∩_∩)o

拿錯了十分的糗

最近因為遷戶籍
要拍照 辦新的身分證
拍完了照片
快速沖洗出來
我大叫
天阿怎麼那麼醜

後面一個人拍拍我的肩膀說

      " 先生對不起那是我的照片 "

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兒子給誰帶?

女同事間的對話
『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』
『婆婆呀!』
『哇!好幸福!』

『還好吧!白天她幫我帶我兒子,
晚上我幫她帶她兒子。
誰也不欠誰!』

你知不知道我的爸爸是誰

大陸富二代來台灣旅遊
租了一輛法拉利
在公路上狂飆超速,
被一個女員警攔下來。
大陸富二代以很不削的口吻問說:
『你知不知道我的爸爸是誰?』

台灣正妹女員警客氣地回答:
       『對不起,先生,這我可幫不了你的忙
,       你有沒有試著問問看你的媽媽?』

老公外遇 吵著要離婚

老公外遇 吵著要離婚
老婆對老公說:
你如果敢離婚;然後娶那個年輕的狐狸精
我就嫁給那狐狸精她老爸,從此以後,
你的兒子得你叫姐夫,
哪你呢!得喊我一聲 媽~~

老公,從此規規矩矩度過餘生……

同父異母的兄妹

兒子對他爸爸說:
“我很喜歡對面家的美女!”
老爸壓低聲音跟他說:
“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。”
兒子又說:“我也喜歡隔壁的正妹!”
老爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹
,千萬別跟你媽媽說。”
兒子傷心之餘對媽媽說了這些遭遇。

        媽媽安慰兒子:
      “別傷心,你喜歡誰就娶誰,  
        你根本不是你爸的兒子!”

[童年] 請阿豆仔代考英文=完美

這是我們老師的童年故事
老師說他大學的時候英文很菜
好家在後來認識了一個華裔美國人
東方臉 講英文 完美的代考人!!!!
於是一次小考就請這位阿豆仔幫忙考試
過下一個星期發考卷
       零分
幹搞屁丫~美國人還考零分
           阿豆仔解釋
         你們老師只出了兩題
         1.中翻英 中文看不懂 所以只好跳過~"~
         2.英翻中
         英文看懂了 中文不會寫.........靠北
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[無言] 買藥

昨天晚上小表弟高燒不退,
姑姑請我幫她去藥局買「塞劑」。
到了藥局,
我:「老闆,我想要買塞劑,退燒用的。」
老闆:「買給誰呢?」
我:「表弟。」
老闆:「多大?」  
我:「我怎麼知道我表弟的 肛門 有多大啊?」
老闆:「我是說...年紀......」
旁邊還有兩三個客人:「噗次......」

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什麼時候可以住貴一點的房子


老婆:為什麼我們不能住貴一點的房子?

老公:別急你的願望很快就會實現了。。

老婆:什麼時候??

老公:房東已經告訴我,下個月調高租金。。
             (˙_˙)


[無言] 好一個拒菸標語

前兩天去小7買菸,排在一個中年男子後面!
中年男子:橘寶X一包,要吸煙有害健康的喔!
正妹店員回頭一陣翻找之後,開口了!
正妹店員:先生,不好意思喔^^~! 
因為現在香菸的標語改了!
我們現在只有"吸煙會導致肺癌"
跟"吸煙會導致性功能障礙"喔!
   請問您是要肺癌還是性功能障礙^^~?
中年男子:(囧....)    肺癌好了!  正妹店員:好的!
          ========結帳完畢換我了!==========
         本人:......我也要一包橘寶X......!
         正妹店員:好的!那請問先生您也要肺癌嗎^^~?
          還是您要性功能障礙^^~?
          本人(囧....)    我也肺癌就好了...!
          P.S.回家以後發現,肺癌的背面還是性功能障礙= =
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[無言] 同學的老爸讓詐騙集團罵髒話

在某天風和日麗的下午
我同學他老爸悠閒的在家看電視
突然間 ~ 電話響了  他老爸從容的接起來
話筒裡傳來熟悉的聲音  ......
詐騙集團: 「 喂 ! 你女兒在我手上 !!」
我只能說他老爸太幽默了
在詐騙集團還沒說第二句話的同時
他老爸搶在前頭說 :

       「 你老婆在我床上 .... 」
          詐騙集團 : 「  X  !」
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[無言] 又要換號碼了

有個還不錯的女生朋友
前幾個月跟前男友分手
然後她前男友一直傳簡訊煩她
她後來就受不了
昨天找我陪她去換號碼
然後她換完號碼放了新的 SIM 卡之後
做的第一件事情就是

傳簡訊給她前男友說

       " 我號碼換了, 所以不要再傳訊息煩我,
            我不會跟你說我新號碼的 "

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[恍神] 嚇死我了

晚上洗完澡
坐在電腦前看影片
我的電腦大概每五分鐘螢幕就會自己黑掉省電
剛剛看到一半又黑掉
而且 螢幕裡出現一個白臉鬼!!!
我嚇呆一秒

   
      才想起  我正在敷面膜.....

        居然被自己嚇到  蠢斃了....囧
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[恍神] 老師,你根本想離婚吧

上課的時候,老師跟我們分享他的蠢事
有一天帶老婆去一個正式場合
當他要把老婆介紹給其他教授認識時
心裡想著要這樣說
"你好,介紹你認識一下,這位是賤內"(順便指老婆)
在心中排演過後
老師指著老婆跟其他教授說

           "你好,介紹你認識一下,這位是賤人"
        

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關錯鳥

這是聽我媽說的
我媽在醫院上班
有天她在整理阿桑病歷的時候
護理長喵了喵病歷上的名字
很訝異的說
"誰啊!? 誰的名字叫關錯鳥啊?"
旁邊的人都嚇到了
其他人便很小聲的說
"不是啦! 護理長 不是關錯鳥......"
"...阿桑的名字是......"
               "............關金鵲..."


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醫院體檢


今天去醫院體檢時
醫生拿著我的報告單說 : 幸好你來得早啊 ......
晴天霹靂!!!!心中不免一陣寒顫
醫生接著說 : ........................

        

                再晚點 , 我就下班了 ...

擲筊大賽

某鄉鎮的地方信仰中心X天宮
        日前舉行了一年一度的擲筊大賽
        頭獎是機車一部
        二獎是液晶電視一台
        今年的得主共擲出 31 個聖筊
        幾乎是第二名的兩倍(第二名擲出 17 個)

        賽後眾人圍上前來祝賀
        眾人:「啊你擲筊之前,係尬神明說啥啊?」

            得主:「嘸啦!我丟最近失業啊...
             就問神明說我還要幾個月才能找到工作?」

                    眾人:「............」
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噁!!! ~.~

今天早上刷牙時

因為牙膏湧到喉頭

所以  "噁"  了一聲

我弟聽到後就說


                  !!就叫你不要照鏡子吧!!


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網路上亂槍打鳥 找人聊天!!!

網路上宅男亂槍打鳥 找我聊天!!!
亂槍打鳥:我住新店,妳住北部嗎??
      我:這麼巧,我也住新店耶
      亂:靠近哪邊啊??
      我:安康這~~
      亂:我也是.......我住靠XXXOOO
      我:點= = 該不會我們是鄰居吧!!
      亂:靠!!這也太誇張了,世界哪那麼小
      我:我都會在樓下遛狗耶~你應該有看過我
      亂:我也是~你應該也有看過我

正當我覺得不可思議時............
我哥跑來我房間:妹,妳有看過別人在樓下遛狗嗎?

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算命


有一個人,三十幾歲了依然一事無成,
沒有工作,事業也做不成,一直賺不到錢。

於是,去找算命師算個命看看。
算命師:“你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲。”
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想轉機來了!
馬上問說:“然後呢?”
“然後喔………”算命師再看了一下他的命盤

接著說:“然後你就習慣了!!”

睡醒頭暈暈

有一天早上睡醒覺得十分不舒服
走出房門後晃來晃去又趴在客廳的沙發上
我姊看到就問: 你不是才剛醒來嗎幹嘛現在又要睡
我坐起身來回答:
我不知道為什麼一直覺得頭好暈喔 怎麼辦 我覺得好不舒服!!!
然後我又面朝下趴在沙發上大吼:
而且我一直覺得脖子這邊好緊
喉嚨好像不能呼吸     嗚嗚嗚嗚怎麼辦~~~
這時我姊冷冷地問:你知道為什麼脖子很緊嗎?
我大喊:我不知道阿~~~~好煩!!!!!!!!!!!!
然後他用比剛剛更冷淡的語氣說:
                               因為你衣服前後穿反了


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跟哥哥感情好~

昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路
媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦
我 : 好阿  不錯耶 XD
哥 : 那你幹麻念那麼多書...
我 : 不然... 你們幫我介紹豪門 
    讓我嫁進去就不用上班了~
哥 : 嫁去幹麻  給人家打喔...
我 : (內心了OS)哥哥對我好好
  還怕我以後結婚被欺負 >//< 感動到要哭了...
        哥 : 王靜瑩那麼漂亮都被打了 
              你長這樣會被打死
                  我 : .................
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當女人只穿一件男襯衫時..其實是為了

昨天老婆從屈x氏回來以後
就在房間裡翻箱倒櫃
過不久"只"穿著我的襯衫走出來...
手裡拿著浴巾
哇!..都老夫老妻了還這麼穿的令人暇想..小孩還在旁邊看呢
心想是不是晚上九點就可以騙小孩去睡了!!!
試探性的問老婆:老婆怎麼穿這樣阿~~~晚上是不是............
老婆撩了一下頭髮 笑笑的對我說

喔! 我要自己染頭髮 怕染劑會亂摑~ 所以穿你的衣服

                    你的衣服摑到就算了!
                               
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溫馨的屁

小倩是個標緻動人的女子,但是她的消化系統不是很好,因而經常放屁。
這天,在公車上小倩又放了一個屁……
站在她旁邊的一個同學小梁馬上說:“對不起,剛才那個屁是我放的”
這下,馬上贏得小倩感激的注視。

可是,沒一會兒小倩又來一個……
另外一個同學小江也接著說:“剛剛那個是我放的,真不好意思啦!”
小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。

可是,她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……
這時,還有一個同學小塵連忙搶著說:
“各位,以後這個小姐放的屁,都算我的。”

我們夫妻倆感情好

A:我和太太結婚40年了,上街還是手牽手

B:你們的感情真好呀!

A:我一鬆手,她就會去買東西



買內褲的錢應該都可以省下來囉!!

丈夫向妻子抱怨:
妳發什麼神經!!買那麼貴的胸罩幹嘛?
你根本沒什麼胸部阿!

妻冷冷的回答:

按照你的邏輯
你買內褲的錢應該都可以省下來囉!!

夫:@OX%*#!?……

都是老師的老二太大了啦

原PO是個專門騙小孩的家教老師
因為小朋友很喜歡玩遊戲
所以我會跟他們說趕快寫完功課就可以玩遊戲唷^^
某天跟家教小蘿莉玩大老二
正當太傻太天真的小女孩以為自己穩操勝券的時候
我翻開覆蓋的黑桃大老二,結束這回合
於是小蘿莉就大喊:

都是老師的老二太大了啦~~~咳咳...咳...(喝飲料嗆到)

說時遲那時快
正在陽台曬衣服媽媽框啷一聲衣架摔了滿地
              我趕緊把窗簾打開以示清白...
                    我們真的只是在玩大老二 T^T

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被媽媽揍的清明節掃墓

小時候都學一些民歌或是童謠之類的
音唱的超級不準又很愛亂唱

那天我們全家一起去掃墓
因為我沒事做
就邊拔拔草邊唱歌

「輕輕敲醒妳沉睡的心靈
  .................慢慢張開妳的眼睛   」
               然後就被我媽揍了


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每個成功的男人背後都有一個女人

男:請你在我背後紋身!
紋身師:紋什麼呢?

男:女人!

紋身師:為什麼要紋女人呢?
男:想成功啊,你沒聽過嗎?
每個成功的男人背後都有一個女人

原來 尤勇喜歡夏琪,夏琪喜歡尤勇 破案了


開學第一天自我介紹
今天開學了,全班自我介紹。
一男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自台北,我愛下棋!”
說完就下去了,

下一位是個女生,
該女嬌羞地走上講臺,
不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”

全班:在一起!在一起!

兩個餃子結婚了

兩個餃子結婚了
送走客人後新郎回到臥室
竟發現床上躺著一個肉丸子!
新郎大驚,
忙問新娘在哪?

肉丸子害羞地說:
討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

面試

我高中同學當年面試交大電工的時候,
教授問他,
「如果書上寫的都是真的,那麼第一個踏上月球的人是誰?」

我同學想了一下,「書上寫的都是真的,感覺好像有陷阱。」

於是他回答:

            「嫦娥。」
          眾教授:「哈哈哈哈哈哈哈。」
                然後他就過了。
               聽說後來還在他們系上「傳為美談」。


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男人都是騙子!

一條剛失戀的母狼
覓食時路過一間小屋
聽到一爸爸正教訓自己的孩子:
“再哭,就把你扔出去餵狼!”
小孩在屋裏哭了一夜,它在外面守了一夜。

早上起來,母狼啜泣地說:“男人都是騙子!

你會游泳嗎?

A:你會游泳嗎?
B:不會。
A: 你連狗都不如,狗至少還會游泳。
B:那你會游泳嗎?
A: 當然會!
B:那你和狗有什麼分別?

你吃 你吃 都給你吃好了 ! 幹!


有沒有被佔便宜

Tina平常被媽媽管的很嚴。
有一次跟男朋友去看電影,臨出門時媽媽囑咐說:
“出去要放聰明點 不要被男人占了便宜,
如果他摸你上面你就說不要
摸你下邊你就說停”
Tina說 嗯 記住了
晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜,
Tina哭著說:
“有... 他上下一起摸我,我就照你教的說:
                     不要停 不要停 ”

有一點不舒服

在一個攝影棚,正在拍戲。
導演:“女主角在搞什麼鬼,
不是說好三點都露嗎?怎麼只露了兩點?”

副導:“真抱歉啊!導演,
女主角說她今天【有一點】不舒服。”
導演: ……

如果我考上全班第一名

子:“如果我考上全班第一名,您會怎樣?”

父:“那我真要高興死了!”

子:“老爸,不用擔心,我不會讓你死的!”

列車長了不起喔

話說今天台鐵北上大誤點,
在桃園站早上8:00~8:45你都沒有一班車到站,
眼見月台上的人愈來愈多,太陽又大,
誤點的時間愈報愈久,又是上班時間,
想當然乘客的火氣也愈來愈大了。
好不容易來了一班莒光號,大家擠啊擠的,
當然擠出火花是難免的,講個國
罵也遇見了,擠到最後車箱擠不進去了,
剩下的人只好卡在車門外繼續曬太陽,
此時火車準備要開了,列車長對擠不上去的人說:
"擠不進去了,下一班電聯車
很快就要來了,擠不進去的旅客請坐下一班",
然後回頭對車內的人說:"讓一讓,讓我上車!"
          此時有位旅客對列車長大聲說: "列車長了不起喔!
            擠不進來不會坐下一班喔!我上班趕時間耶!"。
                列車長說:"我沒上車,火車沒辦法開....Orz"
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用滑鼠,用滑鼠

今天忽然想到大學時漂亮學姊發生的經典笨事
大四時有一次在meeting那天剛好輪到學姊報告
忽然間雷射筆沒電了
學姐變不知如何是好
這時下面所有的人小聲的叫著用滑鼠,用滑鼠,用滑鼠~~~
學姊終於聽到我們的呼喚露出了了解的笑容
於是她
拿起了光學滑鼠,用著那微弱的led燈,
             照著螢幕上的ppt ><!!!
     這笑話變流傳在物理系館~~~
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加油-2

昨天在公西總站出口攔了一輛公車
司機先生keep滑行
還開了門邊喊著 加油 加油

我心裡邊吶喊著為什麼要這樣整我~~~~囧
邊踩著高跟鞋噴跑跳上了公車

結果司機很無奈的停下車說

              小姐...我是要去加油.... (Orz)


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水喔~~

 一天搭電梯
進電梯,一個母親帶著約莫3歲的小弟弟
還蠻可愛的!!
盯著他看,真想逗逗他
突然,小弟弟: 水喔~~
喔! 好高興 連小弟弟都看得出來我水~.~(心中雀躍)
母親講話了
“弟弟好厲害喔!
          都知道三樓是 three 喔~!”
                  ==

三個男子去提親


三個男子去提親,女方家長:請自我介紹。?

A說:我有一千萬;?

B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;?

家長很滿意。就問C,你家有什麼??



C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。?

                                   AB無語,走了。?

[閒聊] 我媽去郵局

我媽跟郵局的行員說:我要寄掛號

郵局行員:你要卜卦嗎?

我媽:我還擲笅咧

(大家愣了五秒...)

我媽:喔...你是說普通掛號嗎= =a



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[童年] 第一次見到小小迪迪的小小男生

這是當媽媽的同事說的
=====================
她兒子剛會坐的時候
第一次可以低頭看到自己的迪迪
他嚇了一大跳
然後哭著用手用力要把他的迪迪扯掉
還好她即使阻止
不然就不知道會發生什麼事情了
================================
                很好笑    可是應該很痛吧...


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[無奈] 女兒是爸爸前世的情人

父親節快到了,七夕也快到了。
原po和爸分開生活很久了
今天他突然打電話問我打工的店地址
我跟他開玩笑:「拔~你要寄七夕情人節禮物給我齁?(撒嬌貌)」

老爸:「七夕?七夕干我屁事!拎爸跟那個節日已經很久沒有關係了」
(一字無誤,老爸表達方式跟我們真沒代溝) 

我:「別這麼說嘛~人家說女兒是老爸前世的情人啊!」
(繼續耍無賴,就是想要到禮物!)

             爸:「那已經是上輩子的事了!都過去了!」


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[無言] 爸爸沒晚餐吃

剛剛爸爸打電話給我
跟我說 他今晚沒飯吃   問我建議他吃甚麼
我問為甚麼沒飯吃

他說

「因為你媽在facebook上寫 "噢天阿! 我胖了3公斤 > <"

 所以我覺得很好笑,按讚而且回她"送啦!".結果她就生氣了.」


                對不起老爸   你活該 = =

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[耍笨] 我的形象全毀了 囧rz

今天下午在辦公室
幫坐我對面的大姊安裝msn
可能他對電腦的知識還算初學
所以什麼都要解釋 什麼都要講
直到都解釋完以後 該設定的 該弄的都弄好以後
開始實際測試
她打字真的有點慢 還要看鍵盤一指一指打
過了半分鐘 終於從我的螢幕上出現她傳給我的訊息: 你好啊!
我隨手回了她二句話
at this moment.......
              她突然跳起來 往我這邊大喊:
            「哇! 我都還沒打 你就出來了 真快啊!」
              然後 辦公室傳來學弟與課員們的狂笑 = =
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加油!!

話說昨天考汽車駕照的時候
監考官對我說  加油

我說 謝謝

覺得考官是好人

監考官又說
              加油門啦~
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2014年6月14日 星期六