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Showing posts from June, 2014

死亡原因?李祖長眉頭一皺,發現案情並不單純

主治醫師看了剛開的死亡證名單,
立即將年輕的醫師叫過來訓誡:

「你怎麼老是把名字簽在
      死亡原因的格子上阿?」

不戴就不讓你上

女:戴上它!
男:不戴比較爽。

女:戴了比較安全。
男:請相信我的技巧。

女:不戴就不讓你上。
男:不戴才像男子漢。

女:你有完沒完阿!
    騎摩托車戴上安全帽會死啊?

小護士捉弄新來的醫師

三個護士嘻笑著敘述如何捉弄新來的醫師
第一個護士:
「我把棉花塞在他的聽診器,哈哈哈」

第二個護士:
「我把他抽屜裡的保險套
  每一個都用針戳了一個小洞,哇哈哈」

第三個護士大叫一聲:「天阿!」

             然後,就昏倒了....。

小姐真是愛乾淨

有一個漂亮時髦的小姐,
上了公共汽車後從包裡拿出紙巾用力地
擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁,

旁邊的一個先生聽到了,說:

「小姐真是愛乾淨,擦了那麼久,
                   還要吹一下!」

一個人過世前最想見到什麼人

一位老人即將死去,
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
醫生來到老人的病床旁說:
“你的病情已經很嚴重了;
        現在你還想見什麼人嗎?”

老人點了點頭說:“是的!”
  他用幾乎聽不見的聲音說:

          “我想看另一位醫生。”

讓我追妳好嗎

男對女說:「讓我追妳好嗎?」

女害羞、驚喜說:「好啦!討厭!」

男開心地說:「那妳可以開始跑了!」

戀愛中的女人會變傻嗎

女:「親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,
            你覺得我傻嗎?」

男:「傻瓜!你真傻!我怎麼會覺得妳傻呢!」

雞精

母雞看到公雞無精打彩的走來,
母雞問:“做什麼了?這麼沒精神?”

公雞說:“做點生意!”
母雞問:“做什麼生意可以累成這付德性?”

公雞說:“嗯……賣了點雞精……”

激情的夫妻生活

自從丈夫去看了心理醫生後,
夫妻生活變得很有樂趣,激情無比!

妻子為此很納悶,因為每次親熱前,
丈夫都會在洗手間呆十幾分鐘。

妻子決定偷偷去看丈夫在做什麼。

她躡手躡腳地站在浴室門口,
看到丈夫站在浴室裡,
對著鏡子喃喃地對自己說:
“她不是我太太,她不是我太太……”

請問月票要多少錢

開學第一天,主任向學生強調了校規:
「女生宿舍禁止男生進入,同樣地,
男生宿舍禁止女生進入。若有違反,
第一次違反,罰款50元!
第二次違反,罰款200元!
第三次違反,將被罰款500元!」

這時,有個男生從人群中站了起來問:

「請問進出女生宿舍的月票要多少錢?」

實在沒有耐心去排隊!

老闆開除了一個工人並且對他說:
“我聽說你要在我死後,
     到我墳墓上對我的墓碑吐口水?”

工人回:
“放心吧,我已經改變了主意了,
      因為我實在沒有耐心去排隊!”

當妳告訴妳丈夫你懷孕了的時候,他有什麼反應

「當妳告訴妳丈夫妳懷孕了的時候,
        他有什麼反應?」

「他臉色慘白,口吐白沫,
        手裡還拿著一把刀。」

「啊,天哪,他不願意要孩子嗎? 」
「不,他正在刷牙、刮鬍子。」

頂尖的醫師總是能創造奇蹟

在中國的一場激烈的籃球賽中,
 一個球員手指頭受傷了。
  他趕緊退場,到一家診所去治療。

他萬分焦急地問醫生:
“我的手治療後,能不能彈鋼琴阿?”

醫生向他保證:“那準行!您放一百個心”

球員:“那麼,這倒是個奇蹟..醫生!
             我以前從來不會彈鋼琴。”

都8點了,飯還沒好嗎

丈夫:「都8點了,飯還沒好嗎?
           看來我得去吃館子了

老婆:「親愛的,再等5分鐘。」

丈夫:「5分鐘飯就能煮好嗎?」

老婆:「不是,我換件衣服,
           ......跟你一起去」

這個方法對我來講,不管用阿

酷酷哥問一老翁:
“您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?”

老翁說:“很簡單阿,她每次不聽話
   我就把她褲子脫下來猛打她屁股!”

酷酷哥聽完,眉頭一皺:

“這個方法我也試過,可是每次
   一把她褲子脫下來,我就不生氣了!”

您想先聽好消息呢,還是壞消息

律師:「您想先聽好消息呢,還是壞消息?」

老董:「先告訴我好消息吧。」
律師:
「您夫人發現了一張價值上仟萬元的照片。」

老董:「太好了,那麼壞消息呢?」
律師:
    「這是一張你和女祕書的裸體照片。」

娶水某傷身體

美麗性感的妻子陪丈夫去看醫生。

醫生為他的丈夫診斷後說:
「你先生精力虛耗過度,
          我開個鎮定劑就可以了。」

妻子感謝:「好的,謝謝醫生,
那我先生服藥後是否會馬上好起來?」

醫生:「喔!不!鎮定劑不是給你先生的
    ,而是給妳服用的....。」

基因突變

課堂上,
老師想考同學們基因突變。

老師問:
“父母都不患的遺傳病,孩子卻患,
           這是因為什麼?”

後排突然響起低沉而清晰的回答聲:

                  “外遇!”

匿名的告白信

志明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她
 朋友:“那她反應如何?”
 志明:“很激動!”
 朋友:“然後呢? ”

志明:“然後....她就報警了。”
 朋友:“為什麼? ”

“我從報紙上剪下大小不等的字湊成……

   我已經注意你很久了…… ”

冤冤相報何時了

男子發現妻子與公司老闆有染
怒找老闆夫人理論...

夫人大怒:「我們也上床報復他們!」
經過2次激烈翻雲覆雨後...

夫人說:「我還是無法消心頭之恨.....
             我們再報復一次!!!」

男子:「求求你了!冤冤相報何時了?
               我已經不恨他們了。」

要是你也連著兩三天見不到老婆 作何感想

周五是發薪日,Simon沒有回家整個週末在外面
與朋友們狂歡,週日晚上他回到家裡時
妻子,對他狂罵,然後問他:
「要是你也連著兩三天見不到我,作何感想?」  

Simon:「這樣的感覺挺好的...。」 

週一過去了,他沒有看見妻子。 
 週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 

到了周四……腫消了一些,
               他終於勉強能從左眼角縫隙
                    看到妻子一點點兒了…… 

美麗又善良的小姐

丈夫對妻子大聲罵道:
「妳幹嘛給那乞丐那麼多錢?
         妳看不出來他是在裝瞎嗎?!」

妻子:「我很高興阿!
    那乞丐說我是個美麗又善良的小姐!」

丈夫:「我錯怪他了!
           看來他還真是個瞎子!」

為什麼要摸摸腰,還要拍拍屁股

爸爸帶著兒子在市場賣牛。

兒子問:
“爸爸!為什麼那些人要摸摸牛的腰,
                還要拍拍牛的屁股?”

爸爸說:“因為他們是要買牛的人!
          這樣拍拍就會知道牛好不好”

兒子聽了後,緊張兮兮的對爸爸說:
“糟糕了...爸爸!隔壁的叔叔想買媽媽!”

妳們這一行,待遇如何

甲女:妳們做公關這一行的,待遇如何?

乙女:月薪五萬含食宿。

甲女:哇,真好!稅前還是稅後?

乙女:睡後。

妳的身上帶有凶兆,而且還有兩個大迷波

小姐去算命
算命先生:“你的命很不好。”
    小姐:“ 為什麼?”

算命先生:“ 因為你身上帶有凶兆。 ”
    小姐:“那把胸罩脫了可以嗎?”

算命先生:
“ 沒有用,你如果脫離了凶兆,
   跟著馬上就會出現人生的兩個大迷波。

到時候我再親自交給他吧

替教會募捐的小妹妹對一個老先生說:
「請您為上帝捐些錢吧。」

老先生看了一眼小妹妹,說:

「我想我會比你先見到他老人家的,
       到時候我再親自交給他吧!」

我媽媽說我已經成年了

男:“嫁給我吧!我不能沒有你!”

女:“不行,我媽不同意,
           她說你太沒出息了。”

男:“好,你如果不答應,
          我就死在你面前!”
說著,他拿起了刀子作勢往肚子戳。

女:“等一下!我打電話問我媽。”

男心中暗喜:“嘿嘿嘿!”

女:“我媽媽說我已經成年,
 可以看這種血腥場面了。”

男:“ @#$%&”

我只不過是要買肉圓阿

一位小姐去買肉圓。
小姐:「老闆,我要兩個小的帶走!」

由於生意太好,過了一會兒,老闆怕有錯,
於是再確認大聲向著小姐問:

     「小姐妳那兩粒是小的嗎?」

小姐:「你那兩粒才是小的勒!」

努力一點,好好幹

男子把外遇的小三的電話在手機裡名稱
設定為“老闆”。

所以每次小三來電話,老婆看到後,
都會說:「趕快!老闆打電話來了!」

男子接完電話後說:「老闆叫我去一趟。」

老婆叮囑道:「努力一點,好好幹!」

你能滿足我的一切要求嗎?

女:“你能滿足我的一切要求嗎?”

男:“不管你有什麼要求或願望,
    我都會滿足你。”

女:“我現在只有兩個小願望...”

男友打斷了女友的話,小聲說道:

       “噓,說出來就不靈了!”

你們知道學外語的重要性了嗎?

母老鼠帶著小老鼠逛街,
突然來了一隻貓,
小老鼠嚇得全都躲在媽媽後面,

母老鼠沉著冷靜不發一語。

貓越走越近。就在這時…………
母老鼠學了一聲狗叫,
貓嚇得調頭就跑等貓跑遠了。

母老鼠才語重心長地對小老鼠們說:
   『孩子們,
        現在知道學外語的重要性了嗎?』

你要的禮物,我已經盡力了

一女被派遣去法國培訓兩週,
出發前問丈夫想要什麼禮物,

丈夫:「法國女孩!」

妻子想了想沒吭聲...。

學成歸來丈夫問:「我禮物呢?」

妻:「我已經盡力了,
       不過是男孩還是女孩,
         要等幾個月才能知道!」

你可以娶我媽做老婆,為什麼我就不能娶你媽呢?

爸爸問兒子:“你將來娶誰做老婆?”
兒子說:“我要娶奶奶,她最疼我了!”

爸爸破口大罵:
“你這混小子!你怎麼可以娶我媽呢?”

兒子反駁道:
“你可以娶我媽做老婆,
           為什麼我就不能娶你媽呢?”

你下面有人洗嗎?

一間房子出租給多名男女,浴室共用,
     所以洗個澡都要排好久。

某天夜裡春嬌從外頭回來,想去洗澡,
但是浴室裡有名男子在洗。
春嬌問:“先生,你下面有人洗嗎?”

  那先生聽完大喜:
“如果妳願意的話,可以進來幫我洗..”

死刑犯行刑前的要求

神父問臨刑前坐在電椅上的死囚:

“你還有什麼要求嗎?孩子!”

死囚:“我只希望在我行刑的時候,
          神父能握住我的手,
            讓我心裡好過一點! ”

有話就大聲說出來吧

夜裡,志明在床上輾轉難眠。

老婆問:“怎麼了,不舒服嗎?”
 “我欠了對面豪哥3萬元,約定明天還,
       可是我沒有錢,所以睡不著。”

老婆:“喔~~”
老婆下了床,打開窗戶,向對面的房子叫:
“喂,豪哥,我丈夫明天不能還你錢了!”

說完,她關好窗子,回到丈夫身邊,

說:“好了,安心睡你的覺吧,現在
    該輪到豪哥睡不著了!”

在國外旅遊遇到緊急意外事故時,記得大叫俺不能死

在國外旅遊遇到緊急意外事故時,
記得大叫:「俺不能死!」

這樣應該很快就會有人幫您叫救護車喔

俺不能死 的 英文發音→ambulance

ambulance = 救護車

同學應該主動關心一下隔壁桌的同學

上課時,一男生趴在桌上呼呼大睡,
被老師發現了!
老師淡淡地說:
「同學應該主動關心一下隔壁桌的同學」

女同學聽後,
    趕緊脫下自己的外套
           披在睡覺的男同學背上。

可見他還是忘不了初戀,是這樣子的嗎

小如向朋友哭訴:
「我老公給女兒取的名字竟然是他的
初戀女朋友的名字,而且還在臉書上
發佈這個訊息,可見他還忘不了初戀」

朋友:
「喔!不是!
  其實妳老公只是想告訴初戀
   我草泥馬、我 X X 娘!」

夫婦度蜜月後感想

一對夫婦外出度蜜月回來。

朋友問男的:“快樂嗎?”

男的說:快樂!

朋友又問女的:“快樂嗎?”

女的答道:
“樂是樂,就是快了一些!”

什麼服務我們都提供的,您需要什麼服務呢

“哥,需要按摩嗎?”
 “不需要。”

“我們服務很周到的,小妹妹也都很漂亮。”
  “不需要。”

“幾個小妹妹都是大學生,而且價格公道。”
“哦?大學生!不知道你們提供什麼服務? ”

“什麼服務我們都提供的,
             您需要什麼服務呢? ”

 “我這有道數學題目做不出來,
          你們誰來幫我做一下。”

一二三嘿!一二三嘿!

蟾蜍和青蛙相約去嫖妓,
青蛙三兩下就辦完事,

只聽到隔壁的蟾蜍整夜都在
    一二三嘿!  一二三嘿!

隔日青蛙說:蟾蜍兄你真不是蓋的

蟾蜍說:看!老子我一夜都沒跳上床!

OK!等我2分鐘

小尾鱸鰻到飯店吃飯,吃完,
伸出右手中指,對服務員妹妹說:
「給我一根牙籤。」

服務員妹妹客氣地
同時伸出左右手的中指說:
「OK!等我2分鐘。」

難怪我考試總是不及格

教授:一個傻瓜提的問題,
     10個聰明人也回答不了”

同學們:
“難怪我考試總是不及格 ”

縮著肚子,就可以減輕體重了嗎

妻子看見丈夫縮著肚子站在體重計上面

妻子:
「縮著肚子,就可以減輕體重了嗎?」

丈夫:
「喔!這樣我才能看見體重計上的數字」

請問,我怎樣才能到台灣大學去

一天,nico去台灣大學找她同學,不料
迷路了。幸好路上遇見一位文質彬彬、
抱著幾本厚書的教授。

nico連忙問道:“請問,我怎樣才能到
台灣大學去?”

  教授思索了一會,語重心長道:
“讀書,只有不斷地努力讀書,
你才可以去台灣大學。”

請朋友吃飯

“親愛的”丈夫對妻子說:
“我邀請了一位朋友回家吃晚飯。”

“什麼?你瘋了嗎?我們的房子亂
糟糟的,我很久沒有買過東西回來
,所有的碗碟都是髒的,還有,我
可不想做一餐累死人的晚飯。”

  “這些我全都知道。”

“那為什麼還要邀朋友回來吃飯?”

“因為那個可憐的笨蛋
   正考慮著要結婚呢。”

暗戀 表白 暗戀

阿豪個性內向、害羞,暗戀一女
有一天喝酒壯膽去表白。

女大驚,驚喜中答應,
         阿豪狂喜、驚呼!。

隔天阿豪酒醒,
完全不記得昨天的一切,
繼續暗戀.....。

結婚20週年紀念日

春嬌嫁給志明時才19歲,
到結婚20週年時,春嬌以為丈夫會記起
這個有意義的日子。

那天晚上春嬌說:「你知道嗎……」
志明用手比了比阻止春嬌繼續講下去..。

「我知道!」
春嬌內心無限歡欣,一心等著他說下去。

志明說:
「我養你比你爸養你還多了一年。」

童言無忌

媽媽:「小明,你己經那麼大了,
       還要媽媽抱,羞羞臉哦!」

小明:「隔壁的張阿姨比我更大,
         還不是給爸爸抱。」

這房子已經不是我們的了

半夜,妻子從二樓走到一樓客廳,
看到丈夫還在與賭友玩牌。

  妻子怒罵道:
“能不能讓我在自己的房子裡
         安靜地睡一會兒?”
  丈夫“噓”了一聲,
說:“小聲點,親愛的,
這房子已經不是我們的了!”

這下子代誌大條了

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,
勤務兵也剛好退役了,於是上校就僱他為
男僕!並且吩付他像以前一樣每天早上八
點叫他起床!

  第二天早上八點時,這位勤務兵走進
他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校
太太的屁股上打了一下,說:

「姑娘!!該回家了. 」

神醫華陀

Simon近日時間夜裡老是失眠,
                 上班時無精打采。

Simon到醫院就醫,問醫生:
“我得了神經衰弱,白天很想睡覺,
         一到夜裡就毫無一點睡意。”

 大夫:“你的病很簡單,也不用服藥。”

 Simon:“有何妙方?”
大夫:“從今以後你就上夜班。”

皇帝的自稱是什麼?

老師:“小如,皇帝的自稱是什麼?”

小如:“是寡人。”

  老師:“那麼皇后呢?”
小如:“皇后……是……皇后……”
小如想了好久,​​突然:

“皇后的自稱是寡婦。”

為什麼男 上面是一個田字呢

中文系教授問大家一個問題

“為什麼男'上面'是一個田字呢?”

志明回答:“因為男人要負責種田阿!”

“很好”,教授點點頭、繼續問道:

“那為什麼'下面'有一個力字呢?
阿如,你來回答看看。”

阿如想了一會兒,然後結結巴巴的說:
   “男人下面沒有力還能叫男人嗎?”

是個男孩

一個丈夫焦急的等在婦產科外

這時,一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前,伸手去摸嬰兒的褲襠:
“是個男孩!!”

護士:
“什麼男孩!!放開我的手指!!”

協議離婚

一對夫婦到律師事務所協議離婚。

妻子:
“我要求離婚是因為結婚到現在,
       我講的話,他不曾聽過。”

丈夫:“亂講!
        這回你要我到律師事務所,
         我這不是跟來了嗎?!”

乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿,那...

老師給小朋友解釋:
“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”
就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。

   小明,請你用“乳”字造個句。

小明:我家經濟條件不太好,
           只能住5坪的乳房。

  老師:……這個不行,換一個。

小明:我家門口有一條乳溝。

    老師:……不行,再換一個。

小明:…老師!我把我的乳頭都
        想破了,也想不出來了。

我真的是於心不忍阿

一老師對同學們說:
“有沒有覺得自己很蠢的同學?站起來。”

 大家沉默幾分鐘,一男學生緩緩起立。
 老師說:“怎麼?你覺得自己很蠢嗎?”

 那男學生答道:
“不,老師,我是不忍心你一個人站著……”

我老婆!

好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。
大家一面欣賞雅緻的裝潢,一面不停地
問:“這組家庭劇院誰選的?”
  “我老婆!”

  這組沙發誰挑的?”
  “我老婆!”

  這餐桌誰看中的?”
  “我老婆!”

 一個朋友忍不住問:“這房子裡
    到底有哪一樣是你選的?”

 只聽好友得意地說:
    “我老婆!”

你選我當老婆是絕對正確的

一對夫妻吵架,老公罵道:

“請你搞清楚,無論如何,
  男人作的決定和判斷都是對的,
  而女人卻常常做錯誤的判斷。”

老婆:
“這點我承認,也就是說,
你選我當老婆是絕對正確的,
而我選你當老公則是大錯特錯。”

你愛我嗎?

妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”
丈夫:“愛!當然愛!”

   妻子想了想又問:
“你是不是怕傷害我才說的?”

  丈夫連忙說:
“喔!不!我是怕你傷害我才說的。”

你插什麼嘴

丈夫和妻子吵了一架
丈夫知趣的​​去逗貓玩玩。

妻子吼道:
「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」
丈夫嘆息說:「這是貓!不是豬~。」

妻子:
「我在跟貓說話,你插什麼嘴?」

你能不能不出聲

志明上班老是放響屁,
同事忍不住說:「你能不能不出聲?」

然後便見他坐在那抖個不停。

同事問他在幹什麼,
他答:「我現在已經調成振動啦​​!」

你怎麼會和爸爸結婚呢