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為我殉情的女孩 四格漫畫

那就硬碰硬,誰怕誰? 四格漫畫

婚姻是愛情的墳墓 Part3 四格漫畫

這種老婆現在已經很難找了 四格漫畫

老婆阿!我一直遵守妳的告誡 四格漫畫

有沒有省錢的戀愛方式? 四格漫畫

魔鬼的化身 四格漫畫

我無法忘了她 四格漫畫

該選什麼衣服給女兒?

媽媽問女兒: 「下星期我要到巴黎,            順便幫你買個衣服,               你喜歡什麼款式?」 女兒:「喔!           只要把妳最討厭的衣服                 買回來就對了。」

成功與失敗的男人背後都有女人 四格漫畫

有錢人終成眷屬 四格漫畫

叫三個字的比較親暱 四格漫畫

妳知道總統信中寫什麼嗎? 四格漫畫

我可以吻妳嗎? 四格漫畫

當你老的時候,會發生三件事 四格漫畫

請問睡覺一晚多少錢? 四格漫畫

推薦一本恐怖的書來看看 四格漫畫

女人說『不』往往就是~『是』 四格漫畫

老婆和情人的區別 四格漫畫

你能送我兩種花嗎? 四格漫畫

本是同根生 相煎何太急 四格漫畫

你對婚前性行為有何看法? 四格漫畫

妳敢再罵我一次試試看 四格漫畫

我們倆是前世姻緣 四格漫畫

你的品味比我好太多了 四格漫畫

請妳嫁給我吧 四格漫畫

吃藥的時間到了 四格漫畫

每個成功的男人背後都有一個女人 四格漫畫

世上最痛苦的事是什麼? Part4 四格漫畫

世上最痛苦的事是什麼? Part3 四格漫畫

世上最痛苦的事是什麼? Part2 四格漫畫

世上最痛苦的事是什麼? 四格漫畫

婚姻是愛情的墳墓,小三還來盜墓 四格漫畫

婚姻是愛情的墳墓 四格漫畫

什麼時候才可以坐大一點的車子?四格漫畫

你會游泳嗎?四格漫畫

什麼時候可以住貴一點的房子?四格漫畫

女主角有一點不舒服 四格漫畫

你不知道我懷孕了嗎? 四格漫畫

我們夫妻倆感情好 四格漫畫

情侶吵架-四格漫畫

教訓小狗

一位貴婦抱著心愛的貴賓狗挑選水果, 小狗用舌頭舔了舔架上的蘋果。 老闆見狀,趕緊請這位貴婦注意她的狗。 貴婦立即嚴厲地對小狗斥責: 「不準舔!        這些蘋果還沒洗, 髒髒 !」

自殺是不能解決問題的~

顧客到7-11買了康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜子肉+林鳳營鮮奶… 結帳時…店員遲遲不肯結帳… 後來店長出來了把客人拉到旁邊說:有什麼困難說出來,自殺是不能解決問題的~ 轉貼自網路

老婆,你不老啊!

老婆看著鏡子的自己傷心地說: 「我越來越老了、不但變肥、也變醜了!」 老公為了安慰老婆:       「老婆,你不老啊!             你的 視力還是挺好的 !」

黑人的三個願望

沙漠裡快渴死的黑人撿到了一個神燈, 神燈給黑人三個願望, 黑人想了想: 一.希望天天有水喝。 二.希望能夠變白。 三.希望能夠天天看到女人的屁股。 話一說完,黑人變成了~ 馬桶 !

天底下還有什麼我不行的?

老婆發現老公的皮包裡放著自己的照片 激動地說:「你把我的照片放在皮包喔!」 老公:「每當我工作上遇到了困難, 總是看著妳的照片,讓我渡過不少難關。」 老婆:「我好感動喔!」 老公:「是呀!看著妳的照片,          心想,這樣苦我都撐過去了,         天底下還有什麼我不行的? 」

弟弟的工作服

帥哥阿華上公車 拿車票時 , 不小心從口袋裡掉出了個保險套 , 他並沒有發現. 後面的歐巴桑趕緊叫住阿華, 對他說: 「帥哥, 你 弟弟的工作服 掉了 !」

朋友

出海兩年多的船員小明終於回家。 一回到家卻發現多一個小嬰兒!! 小明發狂似地說: 「是誰幹的?是不是隔壁的小黃?」 妻子:「不是。」 「是不是我的朋友阿華?」 妻子:「不是。」 「那一定是小王了,該死王八蛋!」 妻子大聲回: 「有完沒完啊!什麼你的朋友          難道我就沒有自己的朋友嗎?」

照X光

老阿伯騎機車出車禍撞到胸部,去醫院掛診 護士帶老阿伯去照X光。 護士小姐說:「阿伯,你 人趴 過來。」(台語) 老阿伯說:「哇系撞著胸坎愛照懶趴?」(台語)

多喝水

年邁的爸爸去醫院看病, 醫生開完藥後說:「吃完藥後要 多喝水 。」 爸爸回家,吃完藥就躺在床上,動也不動 小女兒看了覺得奇怪,便詢問狀況, 爸爸說:「醫生要我 倒好勢 (多喝水)」

工科的是不是生物都不好阿..

我的同學剛剛說肚子痛要我騎機車載他去看醫生 也不知道那醫生是怎樣 要他去照x光 照完之後我同學就很白濫的拿出來研究 然後他就問醫生: 劉姓研究生:(指)這個是不是腫瘤阿,是不是要割掉            醫生:"那是你的高丸ㄟ"                   轉貼自批踢踢PTT笨板

飛車搶劫

這件事真不知道該說我笨還是強盜笨 老子花了100多塊買了一袋烤番薯 老闆用報紙幫我包好 你他X的飛車搶劫死強盜 你是電影看太多~以為用報紙包好就是錢 裡面是你老子的烤番薯啦!! X你媽...100多塊一口都沒吃到!!                   轉貼自批踢踢PTT笨板

淫魔

我剛剛在玩我朋友的手機 鳴 裡面有他跟他閃光的甜密照 媽啊,我瞎了 我忽然看到他的通訊錄中 有一個叫淫魔的 我:喂,誰是淫魔啊 友:沒...手機還我啦 我:我打給他哦(我打出去了) 友:你快還我啦。 X的          我的電話就響了                   轉貼自批踢踢PTT笨板

禁止寵物進入

前幾天去超市 門口有『禁止寵物進入』的標誌 一對情侶站在門口 女:禁止寵物進入欸,那你不能進去喔~ (頭靠在男的肩膀上) 男:你才是被禁止進入的那個吧!! (手抬起來摸摸女的臉) 我等在他們後面:囧 這時候有個老太太,突然從我身後衝出來 她推著籃子,手上牽著一隻狗    她把狗繩拿到那對情侶前面:    你們兩個誰不能進去的,可以幫我看一下牠嗎?       情侶:囧       最後是那男的牽著狗在外面等                轉貼自批踢踢PTT笨板

[無言] 是誰買的!!!

剛剛和正妹老媽 還有老妹一起去小七 準備要把手上的抵用券花光光~~ 在櫃台要結帳時 我把一堆泡麵放上櫃台 老妹把一堆餅乾放上櫃台 老媽把一包口香糖放上櫃台 忽然間老媽的視線飄入一瓶咖啡綠茶 而且還在泡麵旁邊 老媽:這瓶是誰買的?? 為甚麼要買這種不搭不七(台語)的垃圾食物!!!!            我:妹妹買的            妹妹:那是後面的人放的            後面路人:恩..........不好意思...........                      那我去換一罐好了                轉貼自批踢踢PTT笨板

皮卡丘

小妹妹到商店對阿公級的老闆說: 「老闆...我要買 皮卡丘 ...」 老闆拿了筆和尺給了小妹妹 小妹妹大哭: 「我要皮卡丘...我要皮卡丘...」 老闆:「 筆和尺 滴家啊」(台語)

無花果

阿嬤去雜貨店買無花果,一直找不到 於是,走到櫃檯問老闆娘說: 請問你們這有沒有賣 無花果 阿? 老闆娘說:「歹勢,     我們這裡沒有在賣 牛仔褲 (台語)」

男生 是專一的

國小的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹 初中的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹 高中的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹 大學的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹 進入社會後 ,男生喜歡 年輕的正妹     所以說 ,男生 是專一的

女生 是善變的

國小的時候 , 女生喜歡 隔壁的大哥哥 初中的時候 , 女生喜歡 在班上出風頭的男生 高中的時候 , 女生喜歡 會打籃球又帥的學長 大學的時候 , 女生喜歡 有汽車的人 進入社會後 , 女生喜歡 有錢有房有車的人        所以說 , 女生 是善變的

五星級飯店

今年業績翻倍 平常很摳的老闆,發豪語: 「下星期招待員工到日本旅遊,    住日本 五星級 飯店,犒賞大家辛勞」 去日本後到達飯店,發覺飯店十分簡陋。 小明:「我們的五星級飯店呢?」 帶隊的主管:「老闆是說             有省錢 (台語)飯店..」

飛機座位

出國旅遊,上飛機後找不到座位, 用台語問了空姐。 空姐看了機票後,用台語回答說: 先生,恁是D(豬) 恁某C(死)滴家, 恁女兒B滴ㄟ家。

[無言] 雙胞胎的壞處

家教學生是雙胞胎中的姐姐 今年小二 超級可愛的 有次上課學生很驕傲的告訴我 "老師 上次妹妹把我從樓梯上推下來 我跌下來都沒有哭" "哇~妳好棒唷!!"(想說誇獎她一下) "對呀~但之後我哭了"    為什麼?不是說 沒有哭? "因為我被爸爸打 他以為我是妹妹 打錯了"                           轉貼自批踢踢PTT笨板

人爽啦!

小明下課後很晚才回家,爸爸就問小明: 「為什麼這麼晚才回來?」 小明:「 人爽啦! 」 結果小明被老爸K得好慘... 小明找媽媽哭訴說: 「我只是去... 朗誦 ...也要被打...嗚~嗚..」

[無言] 和男友的對話

剛剛和男友聊msn 我:娶我 他:恩!必娶 我:幹 我男友還問我幹嘛罵髒話.......                 (PS:必娶 請以 英文發音)                                轉貼自批踢踢PTT笨板

傳錯的簡訊

有一個男生傳簡訊問我等一下要不要去坐貓纜, 再去動物園逛逛 原本我想回:「幹我才不要~那麼熱」 結果我才打了前面兩個字,就有人打電話來!! 才剛掛電話,打好的前兩字,就.....傳出去了。                    我真想死 ( ° △ °|||)                            這苦主是原po朋友 不是原po (* ̄▽ ̄)/★*"`'*-.,_,.-*'`"*-.,_☆                          轉貼自批踢踢PTT笨板

您結婚了嗎?

在一個風雨交加的夜晚, 麵包店的老闆正要準備關門。 這時一個男人跑過來說他要買兩個甜甜圈 老闆感到十分訝異: 這種天氣居然還有人為了兩個甜甜圈跑出來。 「您結婚了嗎?」老闆問。 「當然。」 男人憤怒地說:         「你認為,我媽媽會在這種天氣裡           叫我出來買兩個甜甜圈嗎?」

有學問的氣質美女

iris不但人長的正,氣質更是不凡 每次看到她手裡都有一本不同的書 人長得漂亮就算了,天天啃一本書, 這可不是一般人做得到的。 忍不住對她豎起大拇指,面露羨慕之情 說:「妳這麼漂亮,又有學問,叫我們            這些女生怎麼活阿!」           iris 說:「您誤會了!           這些書是為了搭配我的           衣服的顏色 >.^ 」

蜜月旅行有帶我一起去嗎?

上幼稚園的小寶問媽媽: 「媽咪!媽咪!什麼是蜜月旅行阿?」 媽媽:「就是男女剛結婚的時候一起去度假」 小寶:「那妳和爸爸有帶我一起去嗎?」       媽媽:「當然有阿!            去的時候你和爸爸在一起            回來的時候你跟媽媽在一起」

這隻鸚鵡會講話嗎?

Simon 看上一隻非常漂亮的鸚鵡 他對老闆說:我願意出3萬元買這隻鸚鵡! 但是有一個聲音說:我願意出5萬元! Simon不服氣,喊到:我出10萬元! 到了20萬元的時候那人終於不說話了。 他拿著鸚鵡想: 如果它不會說話,那我豈不是冤大頭? 於是他問店老闆:“這隻鸚鵡會說話嗎?”         老闆回答說:         「當然,不然,           你以為剛才是誰和你喊價的?」

晚餐準備好了,跟昨天一樣

丈夫下班回家 妻子溫柔地對丈夫說: 「晚餐準備好了,跟昨天一樣」 丈夫:「這麼快就做好啦!        老婆真是賢慧。」 丈夫上了餐桌 發現               原來是昨天的剩菜剩飯

情人節的最後玫瑰花

農曆7月7日晚上10點,情人節眼看就要過去了 正在鬱卒時,門鈴響了,我慢吞吞地去開門 沒想到是心儀已久的鄰家大哥哥站在門口 他手裡捧著一大束玫瑰!     我心跳得好厲害...心頭甜滋滋的。    他溫柔細語地說了句:            「這個送你吧!」 我手足無措地接了過來,眼中泛著淚光。                      他接著又說:「今天真倒霉,                這麼一大束花都沒賣完,                  便宜你囉,小妹妹……」

女浴室起火了

一女浴室起火,裡面人亂作一團, 赤身往外跑,只見大街上白花花一大群人, 一老者大喊“快捂住”, 眾裸女突然醒悟, 但身上要緊部位有三處, 手忙腳亂捂不過來,不知所措。 這時老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!” ?

神燈精靈,你可不可以聽完再走

小明迷失在沙漠裡又渴又餓,頭昏眼花。 這時他撿到了神燈,趕緊呼叫出精靈。 精靈:「 我可以實現你的一個願望,           趕快說吧,我趕時間。」 小明用盡僅存的氣力:「我要 老婆 ……」 精靈立刻變出一個美女,不屑地說: 「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」              說完就消失了。                  小明:「…… 餅 。」

新任老師須知

新任女老師,上課第一天校長就把他請到校長室。 校長語重心長地對他說; 假如學生考試得A, 那麼你要對他好,因為他以後是科學家,會對社會有所貢獻。 假如學生得B , 你也要對他好,因為他以後會返校當老師,可能是你得同事。 假如有學生得C, 你也要對他好,因為他以後會賺大錢,會捐給學校好多錢; 假如有學生作弊抓到,你更要對他好, 因為他以後要競選議員或總統,所以要對他更好。

婆媳不和的原因,好像很有道理

為什麼從古到今婆媳總是不和? 原因有三 :  一、是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,     可是媳婦卻用不了5秒鐘          就能叫兒子把褲子脱了!  二、是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,    可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生!  三、是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,         可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。  

好像很有道理

媽媽說: 「你看你房間跟豬窩一樣亂,    還不趕快整理一下...」 小明: 「妳有看過豬會打掃整理的嗎?     還不都是養豬的在打掃...」

在公司中我是頭!!在家也是!!

某上市公司老闆與朋友的對話 老闆:在公司中我是頭 朋友:這我相信。但在家裏呢? 老闆:我當然也是頭 朋友:那您的夫人呢? 老闆:她是脖子 朋友:為什麼? 老闆:因為頭想轉動,得聽從脖子。

不要用壞了

走進一間號稱5星級廁所 看見小便池上貼著 『不要用壞了!』 心想我的尿尿水注不會像消防水注吧, 一尿就會壞的馬桶也太遜了.... 二話不說,拉開拉鍊,正要解放時... 自動感應的噴水,瞬間大量噴出.... 濺了一身濕,屁股一縮,尿意盡失.....           你娘卡好!!                 加個逗點會死逆!!

一個男人,說聲對不起那麼難嗎

男友:「可不可以不要再無理取鬧了?」 女友:「我無理取鬧? 你跟我說聲對不起 ...不就可以了嗎! 一個男人,說聲對不起那麼難嗎 ? 」 男友:「....對 ....對...對不起啦!」 女友: 「你以為說一句對不起就沒事了嗎!」

你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓

有個年輕辣媽帶個小嬰兒搭火車…… 小嬰兒只要一哭鬧,就會指著自己的 胸部問小嬰兒說: 「你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓(母乳). 如果不要我就要給隔壁的阿伯喝哦。」 就這樣一路上媽媽一直問小嬰兒。 最後,隔壁的阿伯終於忍不住了,說: 「妳們母女可以趕快做決定嗎?          我本來要在台南車站下車的,          現在已經到屏東了!!!」

真的不是家爆啊!!

妻子:“腦公~為什麼每次我唱歌的時候,           你都要到陽臺上去?              是我唱得不好聽嗎?” 丈夫:“哪有不好聽?          我只是想讓鄰居知道,             並不是我在打你。”

我老公不在家

中元普渡,公司把普渡拜拜的祭拜品發給同事 女同事收了2箱飲料。因為力氣小,搬不動叫我 幫她送回家。來到她家樓下, 女同事說: “你在樓下等我,我先上樓看看,如果我老公在 ,我就叫他下來搬;如果他不在,那就麻煩你幫 我搬上去吧。”  於是在樓下等她.....  過了一會兒,女同事站在她家5樓公寓的陽台            大叫:          “喂!我老公不在家,趕快上來!”

日行一善

老婆說: “腦公~,在街上要是有人叫我美女,       想跟我搭訕,那我該怎麼辦? ” 老公: “那還用問?日行一善,趕緊扶他過馬路!           他一定是瞎子!”

桌腳的小確幸

桌腳的小確幸 https://www.youtube.com/watch?v=CyAZ4CM6zzU

爸爸媽媽的名字

小女孩迷了路,被好心人帶到警局。 警察伯伯問:“你爸爸叫什麼名字啊?” 小女孩:“叫『親愛的』。” 警察杯杯:“痾.....” 然後又問:“那你媽媽叫什麼名字呢?”           小女孩:“叫『寶貝』。”

男人應該禮讓女人

小明和爸爸搭公車回家 一回到家,小明就跟媽媽說: 「剛剛搭公車時,爸爸叫我讓座給一個      非常漂亮的阿姨坐耶....」 媽媽: 「這樣是對的阿,男人應該禮讓女人呦」 小明: 「可是,我剛剛是坐在爸爸的大腿耶」

暑期打工

暑假時大學生去動物園打工 一天動物園裡的猩猩生病了 於是就請那位大學生扮猩猩 為了表演給遊客看 大學生在猩猩區裡盪來盪去.... 結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了 眼看著老虎一步一步的走向他 他嚇到兩腿發軟             突然間.....老虎開口說話了             ..學弟不要怕,我是學長!!..

七月怪談

騎機車載著長髮女友去逛夜市 逛完發現女友的安全帽被偷,只好慢慢騎 女友身著漂亮純白洋裝,頭髮在風中飄逸 突然被警察攔了下來..... 警察:後座的人沒有戴安全帽,駕照拿出來 我:啊~~後面有人嗎?!(驚) 女友:你..看..得..到..我..嗎?            警察:沒事了!!趕快離開!!

車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼

車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼 https://www.youtube.com/watch?v=7vd_OuqUAaI

[大哭] 我媽加我FB

他用了一張正妹照 取了一個英文名 我直覺她是詐騙集團 我:"詐騙集團妳少來了不要騙人了" 她:"你連詐騙集團都加了, 你老媽的本尊等你按確認已經等了三個月了" A_A                   轉貼自批踢踢PTT笨板

為什麼不好好用功

小明:爸,為什麼小華家的房子比我們大? 爸爸:因為我們家沒有錢可以買大房子啊! 小明:那要怎麼樣才能夠有很多錢呢? 爸爸:只要你好好用功讀書就能賺很多錢啊! 小明:那你以前為什麼不好好用功?

內向嫻淑

媽媽騎機車來作文班接小明。 騎著騎著,坐在後座的小明突然說: 「媽,妳內向嫻淑。」 從來沒有聽過就兒子這麼稱讚媽媽, 小明媽媽一陣溫暖、甜蜜湧上心頭! 想再聽一次,於是問:「兒子,你說什麼?」         小明:「媽,妳剛剛逆向行駛。」

我有一個壞習慣希望你能容忍

小華是個大企業家嬌生慣養下的小公主, 今天與一個富二代的小開第一次約會。 小華:我有一個壞習慣希望你能容忍,     同一件衣服我從不穿出去兩次。 小開:我也有一個壞習慣希望妳能容忍,     同一個女人我從不帶出去兩次。

我看完了

小華:「考試準備好了嗎?」 小明:「我看完了。」 小華:「哇!這麼強,全看完了!?」 小明:「嗯!我看............完了。」

孩子就是要聽老爸的話啊

兒:「爸,我要買鋼鐵人啦!」 父:「不可以!」 祖:「就買給他吧!省得他一直鬧。」 父:「孩子就是要聽老爸的話啊!」 祖:「那你到底聽到了沒啊!                 馬上買給他!」

轉角的小確幸 微電影

轉角的小確幸 微電影

武松回來了

阿豪趁太太出了門, 招呼朋友到家裡喝酒聊天。 朋友:「在家喝酒,不怕太太罵?」 「沒事的,我在老婆大人面前是老虎。」 話一說完,突然有開門的聲音, 阿豪立刻小聲說:「快把酒藏起來,                  武松回來了。」

有始有終,不可以半途而廢

小明:「媽,你說做任何事, 必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」 媽:「沒錯!」 小明:「那麼,     今天是 來自星星的你 完結篇,            你不能阻止我把它看完!」

政府掃黃的功勞

老師:「小明,最近功課寫得不錯,     成績也進步許多,很好。」 小明:「這完全是政府掃黃的功勞。」 老師:「掃黃和功課有什麼關係?」 小明:「我爸晚上沒地方去,           只好在家盯我寫功課。」

是…太太,不…先生

女傭A: 「我真可憐,每天都要一直說 『是…太太;是…太太』。」 女傭B: 「我更歹命,每天都要不停地說 『不…先生;不…先生』。」              

喝一口酒壓壓驚

小明開車與人發生擦撞,雙方車主都下來看。 小明看了一下車子,說: 「幸好都安然無恙,車子也沒有什麼損失。     老兄!要不要喝一口酒壓壓驚?」 並遞上一瓶酒。   對方車主欣然地接了下來,喝了幾口, 問小明說:「你要不要來一點?」            小明:         「好,等警察來了以後我再喝。」

我是為了一筆債務來的

叮咚...『請問,老王在嗎?』 王太太去應門,問: 『誰啊!,找我先生有什麼事嗎?』 『我是為了一筆債務來的……』 『他昨天出門了』太太打斷他的話。 『我要還他錢...』訪客把話說完。 『不過他現在已經回來了』太太接著說。

好一個狗屎運

小明在路上踩到狗屎 他就一手扶著電線桿,一邊抖腳,抖著抖著 希望能把狗屎給甩掉.... 忽然…有一個男的衝出來…,用棍子打斷 小明的手.. 小明忍痛含著淚水問:「為什麼打我!」 那男的說:「我以為你觸電了!」

鋼琴報時

小華:『我可以由彈鋼琴知道現在幾點了』 小明:『別開玩笑了!』 『那我彈給你看。』 說著小華就坐在鋼琴前面開始彈琴 幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲後,大叫: 『淦! 靠北~~邊走喔,        你知不知道現在已經凌晨一點了』

龜兔賽跑

小華上課總是打瞌睡, 老師把昏睡中的小華叫醒,並問他: 「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」 小華:「不知道」 老師:「因為兔子在打瞌睡」 「喔!我明白了」 小華頓悟:        「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊」

我每天早上七點小便,很準時

一個老先生找醫生看排泄方面的問題: 醫生:『你小便如何?』 老先生:『我每天早上七點小便,很準時。』 醫生:『你大便如何?』 老先生:『我每天早上八點大便,很準時。』 醫生不解的問:『那你還有什麼問題呢?』 老先生: 『可是我每天早上九點才起床啊!』

為什麼

小魏打電話給女同學小美, 小美的媽媽接的。 小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」 小魏:「我姓魏!」 小美的媽媽:「魏什麼?」 小魏:「我……我也不知道為什麼 ……我爸爸姓魏,我就跟著姓魏了……」

還是讓孩子哭吧

淑麗因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著, 媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是開始唱搖籃曲。 唱了許久,孩子仍然啼哭不停。 此時,隔壁的鄰居突然大叫: 「不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」

我有提供呀 ,是你自己不用

女客人住大飯店一晚,結帳時帳單1萬5千元。 女客人:「你們住宿一晚就要1萬5千元?」 經理:「這是一般收費,我們有附設泳池、       健身房、遊樂設施...等可供使用。」 女客人:「我完全沒使用啊!!!!」 經理:「我們有提供,是妳自己不用!」 女客人掏出三千元說:「扣除你和我上床的            費用1萬2千元,我付3千元。」 經理:我哪有啊?          女客人:          「我有提供呀 ,是你自己不用」

造句

爸爸:小明........用"敬佩" 造個句子吧!!! 小明:我不知道敬佩是什麼意思...... 爸爸:那麼"遙遠"呢? 小明:我不知道遙遠是什麼意思... 爸爸:那麼"計較"呢? 小明:我不知道計較是什麼意思.... 爸爸:怎麼搞的....通通都不會...... 小明:怎麼不會?     我不是每個都給你造出一個句子嗎?

Yeah

老師在點名,同學聽到自己名字都會答「有」 可是點到小寶時...... 老師:蔡小寶 小寶:Yeah!! 老師覺得這個同學很沒有禮貌... 於是又再叫他的名字:蔡小寶!! 小寶:Yeah! 老師火大了,於是指著小寶.. 問他:你為什麼喊Yeah?要喊『有!』          小寶:老師,我姓「葉」!

call me shit!

阿嬤到國外旅遊,遇到一外國人, 外國人: 「 What’s you name? 」 阿嬤: 「 你素問偶的名字哦 ?          call me shit! 啦」          ( 台語:許美雪 )… 外國人:...............

我老婆不在家

老婆花鉅資到韓國整型, 一個月後變成大美女回家!按了門鈴... 丈夫出來開門,一臉疑惑 老婆說:「怎麼了?不認識我?!」 丈夫愣了一下, 然後非常驚喜地說:       「快進來,我老婆不在家。」

比較習慣

考試的時候,老師特別允許拿課本出來參考。 小明卻把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。 老師看到了,走了過來.... 對他說:「你為什麼不拿上來抄呢?           像現在這樣,不是很累嗎?!」 學生答:「可是,這樣子,                  我比較習慣呀!」

發現狙擊手

大戰期間,將軍為了激勵士氣來到了前線… 將軍問:「情況怎樣?」 士兵報告說:「報告將軍!前方 200公尺 的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,     這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」 將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,                  為什麼不把他狙殺掉?」 士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要            讓他們換一個比較準的嗎?」

兵役身體檢驗

兵役身體檢查中..... 年青人對檢驗官說: 「我近視很深,應該不用當兵吧!」 檢驗官: 「放心,我們會派你到最前線,             你會看得非常清楚。」

七月怪談之悔恨的日記本

小兔兔正要寫日記,發現日記本已經用完了, 他想出去再買一本回來寫,但是已經晚上十二點了。 但他還是在漆黑的街上找,找了好久終於找到一家文具店還沒打烊,就進去了。 有一本日記本他很喜歡,於是問老闆多少錢。   老闆用很沙啞的聲音說:“這是進口的,定價要199元……”   小兔兔說:“那麼貴喔,可是我只有帶150元出來。”   老闆說:“沒關係,就算你150元好了。”   小兔兔很高興的說:“謝謝老闆。”   老闆又用很低沉陰森的聲音說:“你買回去的時候,千萬不要翻開最後一頁, 不然會發生讓你很悔恨的事情,到時不要怪我沒提醒你啊!”   小兔兔說:“嗯,我知道了。”   小兔兔把日記本買回家了,他把包裝拆掉,放在房間裡窗戶前的桌子上。 這時他想先洗個澡再出來寫日記……   洗完澡之後,小兔兔發現書桌前的窗戶竟然被打開了, 風把日記本一頁一頁的吹開……,快吹到最後一頁時, 小兔兔上前去阻止,但已經來不及了,最後一頁還是被風吹開了,   讓人悔恨的事發生了……只見小兔兔尖叫了一聲,因為他看到最後一頁寫著:      .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   最後一頁寫著。。定價:30元

母親去世了

阿賢拿了妻子所有存款一百萬元, 用融資去買股票。 幾星期後,妻子問: 「怎麼樣,股票生了兒子兒孫了沒?」 「生了,生了。」 阿賢從口袋裏掏出五張仟元大鈔:      「不過,它們的母親去世了。」

新兵訓練中心

新兵訓練中心... 班長:「看見100公尺外的那棵大樹沒?」 士兵:「報告班長!有。」 班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」 士兵:「啊?!」班長:「死老百姓啊!」 幾分鐘後… 士兵:「報告班長!它沒有說話」 班長:「混蛋!一定是你沒用心聽!再過去!」 又幾分鐘後…… 士兵:「報告班長!」 班長:「嗯?它說什麼?」 士兵:「它請班長過去一下,                    它有話對班長說…」

我們只有4個人,為什麼你擺了6組碗筷?

一行4個人到郊外旅遊,為了打發時間每個人輪流講個鬼故事 夜晚來到一家僻靜荒涼的小店吃飯。 老闆拿了6組碗筷擺在餐桌上..... 這時大家鴉雀無聲.... 熊大鼓起勇氣:「我們只有4個人....你...為什麼擺了6組.....莫非......」 老闆大驚!!!!! 「不好意思!我跟我兒子也還沒吃,我想就跟大家一起用餐....」

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒 Dog passes out from overwhelming joy

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒 https://www.youtube.com/watch?v=rp03AorAWLY

計程車司機載到白衣女子.....

在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生。 有一天晚上,有一個計程車司機.看見路邊有一個長髮披肩,身著白衣的女人,向他招手。 因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了。 這一路上,司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的,所以時常從後視而不見鏡看後面的女人。 開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個煞車! 只見那個女人又出現了,而且血流滿面,極為恐怖 ,那司機嚇得全身發軟,說不出半句話. 心想:完了完了,這回我是真的遇到鬼啊!"正在緊張的時候.... 那個女的說話了: "喂!司機先生,我只是怕被你看到,不好意思,才彎下去挖個鼻屎, 誰叫你這麼急的煞車啊!你看!害我都流鼻血了啦!"

瓦斯安檢大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人,到一戶家作安檢。 檢查完後,兩人提議看誰先跑回車上, 跑輸的人晚上要請一打啤酒, 接著兩人便拔腿狂奔,跑著,跑著 感覺到後面有人喘著氣跟著跑。 回頭一看,原來是那家的女主人跟在後面跑。 他們停下來問這位女士是不是瓦斯有問題。 女主人:        「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統           後馬上拔腿就跑,我的直覺         告訴我,我也應該趕快跑。」

莊敬自強,處變不驚

在金門當兵的阿榮,慘遭兵變, 女朋友就要和別人結婚了, 女朋友希望阿榮能將她的照片寄還給她。 阿榮忍著悲痛, 向兵友們借了三十幾張女孩子的照片, 連同女友的照片一起裝進快遞袋裡面, 寄給女友,並且在信上寫著: 「請挑出自己的照片,                  其餘的再寄還給我。」

深夜裡的末班公車Part1.................

有一個女孩子到鄉下去拜訪朋友,由於玩得太久,只好趕搭晚上末班十點的公共汽車回家。當這個女孩子到達候車亭時,大約是晚上九點四十五分,她想,公共汽車應該還沒過才是,所以女孩就開始等呀等。 可是,等到了十點,公車怎麼還不來?是誤點了嗎?鄉下的車子少,在漆黑的晚上,四周靜悄悄,只有這個女孩一人在微弱的燈光的候車亭中等待公車,女孩心裡開始有些害怕--怎麼公車還不來?到了十點十五分,奇怪,公車怎麼會誤點這麼厲害?或是公車已經在九點四十五分之前就提前開走了?女孩越想越害怕,但也只是告訴自己:“別害怕,或許公車開慢些,再等一會兒,一定會來!” 這女孩鼓起勇氣,一個人在候車亭裡繼續的等!等!等!到了十點三十五分? 終於--終於--公車的燈光亮出現了!最後一班公車終於來了!可是,怎麼開得那麼慢?女孩心裡突然感到一陣不詳與不安!“管它呢!反正公車來了就好了!”女孩再次鎮定的告訴自己:“別想那麼多了,有公車坐回家就好了!”此時,公車慢慢地開到候車亭之前。 咦?公車門怎麼是開的?而公車也沒有停下來,只是繼續緩緩地前進。 女孩就壯起膽子,跳上公車去!女孩跳上公車後,左看、右看,奇怪,怎麼連一個乘客也沒有?再仔細一看:咦?怎麼會也沒有司機和售票員?可是--車子明明還一直往前開呀! 這下子,女孩全嚇的全身發毛,臉色鐵青,一看情況不對,馬上決定----趕緊跳下車去!!!這女孩跳下公車、驚魂未定時,看到車子居然還緩緩地往前走;當車子走過女孩的視線時,女孩突然發現:司機和售票員,兩人汗流浹背,正使盡吃奶的力量,一起在車子後面用力地推拋錨的汽車!