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Showing posts from 2014

為我殉情的女孩 四格漫畫

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那就硬碰硬,誰怕誰? 四格漫畫

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婚姻是愛情的墳墓 Part3 四格漫畫

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這種老婆現在已經很難找了 四格漫畫

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老婆阿!我一直遵守妳的告誡 四格漫畫

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有沒有省錢的戀愛方式? 四格漫畫

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魔鬼的化身 四格漫畫

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我無法忘了她 四格漫畫

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該選什麼衣服給女兒?

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媽媽問女兒:
「下星期我要到巴黎,
           順便幫你買個衣服,
              你喜歡什麼款式?」

女兒:「喔!
只要把妳最討厭的衣服
                買回來就對了。」

成功與失敗的男人背後都有女人 四格漫畫

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有錢人終成眷屬 四格漫畫

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叫三個字的比較親暱 四格漫畫

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妳知道總統信中寫什麼嗎? 四格漫畫

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我可以吻妳嗎? 四格漫畫

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當你老的時候,會發生三件事 四格漫畫

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請問睡覺一晚多少錢? 四格漫畫

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推薦一本恐怖的書來看看 四格漫畫

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女人說『不』往往就是~『是』 四格漫畫

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老婆和情人的區別 四格漫畫

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你能送我兩種花嗎? 四格漫畫

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本是同根生 相煎何太急 四格漫畫

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你對婚前性行為有何看法? 四格漫畫

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妳敢再罵我一次試試看 四格漫畫

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我們倆是前世姻緣 四格漫畫

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你的品味比我好太多了 四格漫畫

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請妳嫁給我吧 四格漫畫

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吃藥的時間到了 四格漫畫

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每個成功的男人背後都有一個女人 四格漫畫

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世上最痛苦的事是什麼? Part4 四格漫畫

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世上最痛苦的事是什麼? Part3 四格漫畫

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世上最痛苦的事是什麼? Part2 四格漫畫

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世上最痛苦的事是什麼? 四格漫畫

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婚姻是愛情的墳墓,小三還來盜墓 四格漫畫

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婚姻是愛情的墳墓 四格漫畫

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什麼時候才可以坐大一點的車子?四格漫畫

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你會游泳嗎?四格漫畫

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什麼時候可以住貴一點的房子?四格漫畫

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女主角有一點不舒服 四格漫畫

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你不知道我懷孕了嗎? 四格漫畫

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我們夫妻倆感情好 四格漫畫

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情侶吵架-四格漫畫

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這世上沒有人是十全十美的

老公安慰老婆:
「這世上沒有人是十全十美的,
     你在我眼中已經是十全八美。」

老婆:「那我到底少了哪兩種美?」

老公:「內在美和外在美。」

教訓小狗

一位貴婦抱著心愛的貴賓狗挑選水果,
小狗用舌頭舔了舔架上的蘋果。
老闆見狀,趕緊請這位貴婦注意她的狗。

貴婦立即嚴厲地對小狗斥責:
「不準舔!
       這些蘋果還沒洗,髒髒!」

自殺是不能解決問題的~

顧客到7-11買了康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜子肉+林鳳營鮮奶…
結帳時…店員遲遲不肯結帳…
後來店長出來了把客人拉到旁邊說:有什麼困難說出來,自殺是不能解決問題的~

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閉上眼睛 ,會不會寫自己的名字 ?

小明 : 爸爸 , 如果你閉上眼睛 ,
        會不會寫自己的名字 ?

爸爸 : 會啊 !

小明 : 那麼請你閉上眼睛 ,
           在我的成績單上簽個名吧 !

老婆,你不老啊!

老婆看著鏡子的自己傷心地說:
「我越來越老了、不但變肥、也變醜了!」

老公為了安慰老婆:
      「老婆,你不老啊!
            你的視力還是挺好的!」

無論公司多麼地困難, 也不能只有一把椅子!

女秘書正坐在董事長腿上的時候,
董娘突然打開門進來。

董事長立刻嚴厲地對女秘書說︰

  「無論公司多麼地困難,
         也不能只有一把椅子!」

黑人的三個願望

沙漠裡快渴死的黑人撿到了一個神燈,
神燈給黑人三個願望,
黑人想了想:
一.希望天天有水喝。

二.希望能夠變白。

三.希望能夠天天看到女人的屁股。

話一說完,黑人變成了~馬桶!

天底下還有什麼我不行的?

老婆發現老公的皮包裡放著自己的照片
激動地說:「你把我的照片放在皮包喔!」

老公:「每當我工作上遇到了困難,
總是看著妳的照片,讓我渡過不少難關。」

老婆:「我好感動喔!」

老公:「是呀!看著妳的照片,
         心想,這樣苦我都撐過去了,
天底下還有什麼我不行的?」

弟弟的工作服

帥哥阿華上公車 拿車票時 ,
不小心從口袋裡掉出了個保險套 ,
他並沒有發現.
後面的歐巴桑趕緊叫住阿華,
對他說:

「帥哥, 你弟弟的工作服掉了 !」

朋友

出海兩年多的船員小明終於回家。
一回到家卻發現多一個小嬰兒!!

小明發狂似地說:
「是誰幹的?是不是隔壁的小黃?」
妻子:「不是。」

「是不是我的朋友阿華?」
妻子:「不是。」

「那一定是小王了,該死王八蛋!」
妻子大聲回:
「有完沒完啊!什麼你的朋友
         難道我就沒有自己的朋友嗎?」

照X光

老阿伯騎機車出車禍撞到胸部,去醫院掛診
護士帶老阿伯去照X光。

護士小姐說:「阿伯,你人趴過來。」(台語)

老阿伯說:「哇系撞著胸坎愛照懶趴?」(台語)

多喝水

年邁的爸爸去醫院看病,
醫生開完藥後說:「吃完藥後要多喝水。」

爸爸回家,吃完藥就躺在床上,動也不動
小女兒看了覺得奇怪,便詢問狀況,

爸爸說:「醫生要我倒好勢(多喝水)」

工科的是不是生物都不好阿..

我的同學剛剛說肚子痛要我騎機車載他去看醫生
也不知道那醫生是怎樣
要他去照x光
照完之後我同學就很白濫的拿出來研究
然後他就問醫生:

劉姓研究生:(指)這個是不是腫瘤阿,是不是要割掉


           醫生:"那是你的高丸ㄟ"

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飛車搶劫

這件事真不知道該說我笨還是強盜笨
老子花了100多塊買了一袋烤番薯
老闆用報紙幫我包好
你他X的飛車搶劫死強盜
你是電影看太多~以為用報紙包好就是錢

裡面是你老子的烤番薯啦!!

X你媽...100多塊一口都沒吃到!!

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淫魔

我剛剛在玩我朋友的手機

裡面有他跟他閃光的甜密照
媽啊,我瞎了

我忽然看到他的通訊錄中
有一個叫淫魔的
我:喂,誰是淫魔啊
友:沒...手機還我啦
我:我打給他哦(我打出去了)
友:你快還我啦。
X的
         我的電話就響了

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禁止寵物進入

前幾天去超市
門口有『禁止寵物進入』的標誌
一對情侶站在門口

女:禁止寵物進入欸,那你不能進去喔~
(頭靠在男的肩膀上)

男:你才是被禁止進入的那個吧!!
(手抬起來摸摸女的臉)

我等在他們後面:囧
這時候有個老太太,突然從我身後衝出來
她推著籃子,手上牽著一隻狗

   她把狗繩拿到那對情侶前面:
   你們兩個誰不能進去的,可以幫我看一下牠嗎?

      情侶:囧
      最後是那男的牽著狗在外面等

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[無言] 是誰買的!!!

剛剛和正妹老媽 還有老妹一起去小七
準備要把手上的抵用券花光光~~
在櫃台要結帳時
我把一堆泡麵放上櫃台
老妹把一堆餅乾放上櫃台
老媽把一包口香糖放上櫃台

忽然間老媽的視線飄入一瓶咖啡綠茶
而且還在泡麵旁邊
老媽:這瓶是誰買的??
為甚麼要買這種不搭不七(台語)的垃圾食物!!!!

           我:妹妹買的

           妹妹:那是後面的人放的

           後面路人:恩..........不好意思...........
                     那我去換一罐好了

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皮卡丘

小妹妹到商店對阿公級的老闆說:
「老闆...我要買皮卡丘...」

老闆拿了筆和尺給了小妹妹
小妹妹大哭:
「我要皮卡丘...我要皮卡丘...」

老闆:「筆和尺滴家啊」(台語)

喝醉

男人不醉,女人沒小費..

女人不醉,男人沒機會..

男人女人都不醉..賓館肯定沒人睡..

無花果

阿嬤去雜貨店買無花果,一直找不到

於是,走到櫃檯問老闆娘說:
請問你們這有沒有賣無花果阿?

老闆娘說:「歹勢,
    我們這裡沒有在賣牛仔褲(台語)」

男生 是專一的

國小的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹
初中的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹
高中的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹
大學的時候 ,男生喜歡 年輕的正妹
進入社會後 ,男生喜歡 年輕的正妹

    所以說 ,男生 是專一的

女生 是善變的

國小的時候 , 女生喜歡 隔壁的大哥哥
初中的時候 , 女生喜歡 在班上出風頭的男生
高中的時候 , 女生喜歡 會打籃球又帥的學長
大學的時候 , 女生喜歡 有汽車的人
進入社會後 , 女生喜歡 有錢有房有車的人

       所以說 , 女生 是善變的

五星級飯店

今年業績翻倍
平常很摳的老闆,發豪語:
「下星期招待員工到日本旅遊,
   住日本五星級飯店,犒賞大家辛勞」

去日本後到達飯店,發覺飯店十分簡陋。
小明:「我們的五星級飯店呢?」
帶隊的主管:「老闆是說
有省錢(台語)飯店..」

飛機座位

出國旅遊,上飛機後找不到座位,
用台語問了空姐。

空姐看了機票後,用台語回答說:

先生,恁是D(豬)
恁某C(死)滴家,
恁女兒B滴ㄟ家。

[無言] 雙胞胎的壞處

家教學生是雙胞胎中的姐姐
今年小二 超級可愛的

有次上課學生很驕傲的告訴我
"老師 上次妹妹把我從樓梯上推下來
我跌下來都沒有哭"

"哇~妳好棒唷!!"(想說誇獎她一下)
"對呀~但之後我哭了"   
為什麼?不是說 沒有哭?

"因為我被爸爸打 他以為我是妹妹 打錯了"


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人爽啦!

小明下課後很晚才回家,爸爸就問小明:
「為什麼這麼晚才回來?」
小明:「人爽啦!」
結果小明被老爸K得好慘...

小明找媽媽哭訴說:
「我只是去...朗誦...也要被打...嗚~嗚..」

[無言] 和男友的對話

剛剛和男友聊msn

我:娶我

他:恩!必娶

我:幹
我男友還問我幹嘛罵髒話.......

                (PS:必娶 請以 英文發音)
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傳錯的簡訊

有一個男生傳簡訊問我等一下要不要去坐貓纜,
再去動物園逛逛

原本我想回:「幹我才不要~那麼熱」

結果我才打了前面兩個字,就有人打電話來!!

才剛掛電話,打好的前兩字,就.....傳出去了。

                   我真想死 ( ° △ °|||)


              這苦主是原po朋友 不是原po (* ̄▽ ̄)/★*"`'*-.,_,.-*'`"*-.,_☆
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所有的材料在拉長的同時一定會變細

在上材料科學的女老師在課堂上說:
「所有的材料在拉長的同時一定會變細
不可能有材料會變長又變粗!」

Simon:「我反對!我身上就有特例。」

女老師:「那是材料嗎?」

         Simon:「........不是....」

我在洗棗,家裏都沒人,趕快來幫我!

Simon到女友家,客廳裡都沒人
就大喊:"啊如你在哪?"

女友:"在洗棗,家裡都沒有人,趕快來幫我!"

Simon 驚訝、呆住。

女友不耐煩:"還不快來!在幹什麼啊?"

Simon:"我在脫衣服...等我..."

您結婚了嗎?

在一個風雨交加的夜晚,
麵包店的老闆正要準備關門。
這時一個男人跑過來說他要買兩個甜甜圈

老闆感到十分訝異:
這種天氣居然還有人為了兩個甜甜圈跑出來。
「您結婚了嗎?」老闆問。

「當然。」
男人憤怒地說:
        「你認為,我媽媽會在這種天氣裡
          叫我出來買兩個甜甜圈嗎?」

有學問的氣質美女

iris不但人長的正,氣質更是不凡
每次看到她手裡都有一本不同的書

人長得漂亮就算了,天天啃一本書,
這可不是一般人做得到的。

忍不住對她豎起大拇指,面露羨慕之情
說:「妳這麼漂亮,又有學問,叫我們
           這些女生怎麼活阿!」
          iris 說:「您誤會了!
          這些書是為了搭配我的
          衣服的顏色 >.^ 」

蜜月旅行有帶我一起去嗎?

上幼稚園的小寶問媽媽:
「媽咪!媽咪!什麼是蜜月旅行阿?」

媽媽:「就是男女剛結婚的時候一起去度假」

小寶:「那妳和爸爸有帶我一起去嗎?」

      媽媽:「當然有阿!
           去的時候你和爸爸在一起
           回來的時候你跟媽媽在一起」

這隻鸚鵡會講話嗎?

Simon 看上一隻非常漂亮的鸚鵡
他對老闆說:我願意出3萬元買這隻鸚鵡!

但是有一個聲音說:我願意出5萬元!
Simon不服氣,喊到:我出10萬元!
到了20萬元的時候那人終於不說話了。

他拿著鸚鵡想:
如果它不會說話,那我豈不是冤大頭?
於是他問店老闆:“這隻鸚鵡會說話嗎?”

  老闆回答說:
        「當然,不然,
          你以為剛才是誰和你喊價的?」

晚餐準備好了,跟昨天一樣

丈夫下班回家
妻子溫柔地對丈夫說:
「晚餐準備好了,跟昨天一樣」
丈夫:「這麼快就做好啦!
       老婆真是賢慧。」
丈夫上了餐桌
發現

       原來是昨天的剩菜剩飯

情人節的最後玫瑰花

農曆7月7日晚上10點,情人節眼看就要過去了
正在鬱卒時,門鈴響了,我慢吞吞地去開門
沒想到是心儀已久的鄰家大哥哥站在門口
他手裡捧著一大束玫瑰!
    我心跳得好厲害...心頭甜滋滋的。

   他溫柔細語地說了句:
           「這個送你吧!」
我手足無措地接了過來,眼中泛著淚光。

           他接著又說:「今天真倒霉,
               這麼一大束花都沒賣完,
                 便宜你囉,小妹妹……」

女浴室起火了

一女浴室起火,裡面人亂作一團,
赤身往外跑,只見大街上白花花一大群人,

一老者大喊“快捂住”,

眾裸女突然醒悟,
但身上要緊部位有三處,
手忙腳亂捂不過來,不知所措。

這時老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!” ?

神燈精靈,你可不可以聽完再走

小明迷失在沙漠裡又渴又餓,頭昏眼花。
這時他撿到了神燈,趕緊呼叫出精靈。

精靈:「 我可以實現你的一個願望,
          趕快說吧,我趕時間。」

小明用盡僅存的氣力:「我要老婆 ……」

精靈立刻變出一個美女,不屑地說:
「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」
             說完就消失了。

                 小明:「……餅。」

新任老師須知

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新任女老師,上課第一天校長就把他請到校長室。

校長語重心長地對他說;
假如學生考試得A,
那麼你要對他好,因為他以後是科學家,會對社會有所貢獻。

假如學生得B ,
你也要對他好,因為他以後會返校當老師,可能是你得同事。

假如有學生得C,
你也要對他好,因為他以後會賺大錢,會捐給學校好多錢;

假如有學生作弊抓到,你更要對他好,
因為他以後要競選議員或總統,所以要對他更好。

婆媳不和的原因,好像很有道理

為什麼從古到今婆媳總是不和?
原因有三 :
 一、是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,
    可是媳婦卻用不了5秒鐘
         就能叫兒子把褲子脱了!

 二、是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,
   可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生!

 三、是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,
        可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。

好像很有道理

媽媽說:
「你看你房間跟豬窩一樣亂,
   還不趕快整理一下...」

小明:
「妳有看過豬會打掃整理的嗎?
    還不都是養豬的在打掃...」

在公司中我是頭!!在家也是!!

某上市公司老闆與朋友的對話
老闆:在公司中我是頭
朋友:這我相信。但在家裏呢?
老闆:我當然也是頭
朋友:那您的夫人呢?
老闆:她是脖子
朋友:為什麼?
老闆:因為頭想轉動,得聽從脖子。

不要用壞了

走進一間號稱5星級廁所
看見小便池上貼著
『不要用壞了!』

心想我的尿尿水注不會像消防水注吧,
一尿就會壞的馬桶也太遜了....

二話不說,拉開拉鍊,正要解放時...
自動感應的噴水,瞬間大量噴出....
濺了一身濕,屁股一縮,尿意盡失.....

          你娘卡好!!
                加個逗點會死逆!!

一個男人,說聲對不起那麼難嗎

男友:「可不可以不要再無理取鬧了?」

女友:「我無理取鬧?
你跟我說聲對不起 ...不就可以了嗎!
一個男人,說聲對不起那麼難嗎 ? 」

男友:「....對 ....對...對不起啦!」

女友:
「你以為說一句對不起就沒事了嗎!」

你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓

有個年輕辣媽帶個小嬰兒搭火車……
小嬰兒只要一哭鬧,就會指著自己的
胸部問小嬰兒說:

「你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓(母乳).
如果不要我就要給隔壁的阿伯喝哦。」

就這樣一路上媽媽一直問小嬰兒。

最後,隔壁的阿伯終於忍不住了,說:

「妳們母女可以趕快做決定嗎?
         我本來要在台南車站下車的,
         現在已經到屏東了!!!」

真的不是家爆啊!!

妻子:“腦公~為什麼每次我唱歌的時候,
          你都要到陽臺上去?
             是我唱得不好聽嗎?”

丈夫:“哪有不好聽?
         我只是想讓鄰居知道,
            並不是我在打你。”

我老公不在家

中元普渡,公司把普渡拜拜的祭拜品發給同事
女同事收了2箱飲料。因為力氣小,搬不動叫我
幫她送回家。來到她家樓下,

女同事說:
“你在樓下等我,我先上樓看看,如果我老公在
,我就叫他下來搬;如果他不在,那就麻煩你幫
我搬上去吧。”

 於是在樓下等她.....
 過了一會兒,女同事站在她家5樓公寓的陽台

           大叫:
         “喂!我老公不在家,趕快上來!”

日行一善

老婆說:
“腦公~,在街上要是有人叫我美女,
      想跟我搭訕,那我該怎麼辦? ”

老公:
“那還用問?日行一善,趕緊扶他過馬路!
          他一定是瞎子!”

桌腳的小確幸

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爸爸媽媽的名字

小女孩迷了路,被好心人帶到警局。
警察伯伯問:“你爸爸叫什麼名字啊?”

小女孩:“叫『親愛的』。”
警察杯杯:“痾.....”

然後又問:“那你媽媽叫什麼名字呢?”
          小女孩:“叫『寶貝』。”

男人應該禮讓女人

小明和爸爸搭公車回家
一回到家,小明就跟媽媽說:
「剛剛搭公車時,爸爸叫我讓座給一個
     非常漂亮的阿姨坐耶....」

媽媽:
「這樣是對的阿,男人應該禮讓女人呦」

小明:
「可是,我剛剛是坐在爸爸的大腿耶」

暑期打工

暑假時大學生去動物園打工
一天動物園裡的猩猩生病了
於是就請那位大學生扮猩猩
為了表演給遊客看
大學生在猩猩區裡盪來盪去....
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了
眼看著老虎一步一步的走向他
他嚇到兩腿發軟

 突然間.....老虎開口說話了
            ..學弟不要怕,我是學長!!..

七月怪談

騎機車載著長髮女友去逛夜市
逛完發現女友的安全帽被偷,只好慢慢騎
女友身著漂亮純白洋裝,頭髮在風中飄逸
突然被警察攔了下來.....

警察:後座的人沒有戴安全帽,駕照拿出來
我:啊~~後面有人嗎?!(驚)

女友:你..看..得..到..我..嗎?

           警察:沒事了!!趕快離開!!

車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼

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車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼 https://www.youtube.com/watch?v=7vd_OuqUAaI

[大哭] 我媽加我FB

他用了一張正妹照
取了一個英文名
我直覺她是詐騙集團
我:"詐騙集團妳少來了不要騙人了"

她:"你連詐騙集團都加了,
你老媽的本尊等你按確認已經等了三個月了"
A_A

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我爸有博士學位!

小白:我爸有碩士學位!

小華:我爸有博士學位!

小明 :比我爸差多了,我爸有雙車位!

為什麼不好好用功

小明:爸,為什麼小華家的房子比我們大?
爸爸:因為我們家沒有錢可以買大房子啊!

小明:那要怎麼樣才能夠有很多錢呢?
爸爸:只要你好好用功讀書就能賺很多錢啊!

小明:那你以前為什麼不好好用功?

內向嫻淑

媽媽騎機車來作文班接小明。

騎著騎著,坐在後座的小明突然說:
「媽,妳內向嫻淑。」

從來沒有聽過就兒子這麼稱讚媽媽,
小明媽媽一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是問:「兒子,你說什麼?」

        小明:「媽,妳剛剛逆向行駛。」

我有一個壞習慣希望你能容忍

小華是個大企業家嬌生慣養下的小公主,
今天與一個富二代的小開第一次約會。

小華:我有一個壞習慣希望你能容忍,
    同一件衣服我從不穿出去兩次。

小開:我也有一個壞習慣希望妳能容忍,
    同一個女人我從不帶出去兩次。

我看完了

小華:「考試準備好了嗎?」

小明:「我看完了。」

小華:「哇!這麼強,全看完了!?」

小明:「嗯!我看............完了。」

孩子就是要聽老爸的話啊

兒:「爸,我要買鋼鐵人啦!」
父:「不可以!」

祖:「就買給他吧!省得他一直鬧。」
父:「孩子就是要聽老爸的話啊!」

祖:「那你到底聽到了沒啊!
                馬上買給他!」

轉角的小確幸 微電影

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轉角的小確幸 微電影

用 能幹 造句

老師:「小明,用『能幹』來造句!!」

小明:「現在的政府真無能!幹!」

武松回來了

阿豪趁太太出了門,
招呼朋友到家裡喝酒聊天。

朋友:「在家喝酒,不怕太太罵?」

「沒事的,我在老婆大人面前是老虎。」
話一說完,突然有開門的聲音,
阿豪立刻小聲說:「快把酒藏起來,
                 武松回來了。」

有始有終,不可以半途而廢

小明:「媽,你說做任何事,
必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」

媽:「沒錯!」

小明:「那麼,
    今天是 來自星星的你 完結篇,
           你不能阻止我把它看完!」

只要有妹妹的一半就很好了

媽:「小明,你看,妹妹考100分,
         你才50分」

小明:「我是照你的話做的」
媽:「我說什麼了嗎?」

小明:「你說
       我只要有妹妹的一半就很好了」

政府掃黃的功勞

老師:「小明,最近功課寫得不錯,
    成績也進步許多,很好。」

小明:「這完全是政府掃黃的功勞。」
老師:「掃黃和功課有什麼關係?」

小明:「我爸晚上沒地方去,
          只好在家盯我寫功課。」

你可以自己單獨睡覺了

媽媽:“小明已經五歲了,
         你可以自己單獨睡覺了。”

小明:“爸爸都那麼大了,
          為什麼不自己睡?”

這樣的問題,我沒法答

小明考完試走出考場,
媽媽問他考得怎麼樣,

小明氣憤地說﹕
「哼,歷史考我出生以前的事,
 地理考我沒去過的地方。
 這樣的問題,我沒法答。」

是…太太,不…先生

女傭A:
「我真可憐,每天都要一直說
『是…太太;是…太太』。」

女傭B:
「我更歹命,每天都要不停地說
『不…先生;不…先生』。」

喝一口酒壓壓驚

小明開車與人發生擦撞,雙方車主都下來看。
小明看了一下車子,說:
「幸好都安然無恙,車子也沒有什麼損失。
    老兄!要不要喝一口酒壓壓驚?」
並遞上一瓶酒。  
對方車主欣然地接了下來,喝了幾口,
問小明說:「你要不要來一點?」  

         小明:
        「好,等警察來了以後我再喝。」

聽說這次出題的老師會放水

老師:「聽說這次出題的老師會放水……」 
台下歡聲雷動……。

老師:「會淹死很多人!」
台下一片死寂……。

我是為了一筆債務來的