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Showing posts from July, 2014

Yeah

老師在點名,同學聽到自己名字都會答「有」 可是點到小寶時...... 老師:蔡小寶 小寶:Yeah!! 老師覺得這個同學很沒有禮貌... 於是又再叫他的名字:蔡小寶!! 小寶:Yeah! 老師火大了,於是指著小寶.. 問他:你為什麼喊Yeah?要喊『有!』          小寶:老師,我姓「葉」!

call me shit!

阿嬤到國外旅遊,遇到一外國人, 外國人: 「 What’s you name? 」 阿嬤: 「 你素問偶的名字哦 ?          call me shit! 啦」          ( 台語:許美雪 )… 外國人:...............

我老婆不在家

老婆花鉅資到韓國整型, 一個月後變成大美女回家!按了門鈴... 丈夫出來開門,一臉疑惑 老婆說:「怎麼了?不認識我?!」 丈夫愣了一下, 然後非常驚喜地說:       「快進來,我老婆不在家。」

比較習慣

考試的時候,老師特別允許拿課本出來參考。 小明卻把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。 老師看到了,走了過來.... 對他說:「你為什麼不拿上來抄呢?           像現在這樣,不是很累嗎?!」 學生答:「可是,這樣子,                  我比較習慣呀!」

發現狙擊手

大戰期間,將軍為了激勵士氣來到了前線… 將軍問:「情況怎樣?」 士兵報告說:「報告將軍!前方 200公尺 的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,     這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」 將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,                  為什麼不把他狙殺掉?」 士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要            讓他們換一個比較準的嗎?」

兵役身體檢驗

兵役身體檢查中..... 年青人對檢驗官說: 「我近視很深,應該不用當兵吧!」 檢驗官: 「放心,我們會派你到最前線,             你會看得非常清楚。」

七月怪談之悔恨的日記本

小兔兔正要寫日記,發現日記本已經用完了, 他想出去再買一本回來寫,但是已經晚上十二點了。 但他還是在漆黑的街上找,找了好久終於找到一家文具店還沒打烊,就進去了。 有一本日記本他很喜歡,於是問老闆多少錢。   老闆用很沙啞的聲音說:“這是進口的,定價要199元……”   小兔兔說:“那麼貴喔,可是我只有帶150元出來。”   老闆說:“沒關係,就算你150元好了。”   小兔兔很高興的說:“謝謝老闆。”   老闆又用很低沉陰森的聲音說:“你買回去的時候,千萬不要翻開最後一頁, 不然會發生讓你很悔恨的事情,到時不要怪我沒提醒你啊!”   小兔兔說:“嗯,我知道了。”   小兔兔把日記本買回家了,他把包裝拆掉,放在房間裡窗戶前的桌子上。 這時他想先洗個澡再出來寫日記……   洗完澡之後,小兔兔發現書桌前的窗戶竟然被打開了, 風把日記本一頁一頁的吹開……,快吹到最後一頁時, 小兔兔上前去阻止,但已經來不及了,最後一頁還是被風吹開了,   讓人悔恨的事發生了……只見小兔兔尖叫了一聲,因為他看到最後一頁寫著:      .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   最後一頁寫著。。定價:30元

母親去世了

阿賢拿了妻子所有存款一百萬元, 用融資去買股票。 幾星期後,妻子問: 「怎麼樣,股票生了兒子兒孫了沒?」 「生了,生了。」 阿賢從口袋裏掏出五張仟元大鈔:      「不過,它們的母親去世了。」

新兵訓練中心

新兵訓練中心... 班長:「看見100公尺外的那棵大樹沒?」 士兵:「報告班長!有。」 班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」 士兵:「啊?!」班長:「死老百姓啊!」 幾分鐘後… 士兵:「報告班長!它沒有說話」 班長:「混蛋!一定是你沒用心聽!再過去!」 又幾分鐘後…… 士兵:「報告班長!」 班長:「嗯?它說什麼?」 士兵:「它請班長過去一下,                    它有話對班長說…」

我們只有4個人,為什麼你擺了6組碗筷?

一行4個人到郊外旅遊,為了打發時間每個人輪流講個鬼故事 夜晚來到一家僻靜荒涼的小店吃飯。 老闆拿了6組碗筷擺在餐桌上..... 這時大家鴉雀無聲.... 熊大鼓起勇氣:「我們只有4個人....你...為什麼擺了6組.....莫非......」 老闆大驚!!!!! 「不好意思!我跟我兒子也還沒吃,我想就跟大家一起用餐....」

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒 Dog passes out from overwhelming joy

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒 https://www.youtube.com/watch?v=rp03AorAWLY

計程車司機載到白衣女子.....

在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生。 有一天晚上,有一個計程車司機.看見路邊有一個長髮披肩,身著白衣的女人,向他招手。 因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了。 這一路上,司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的,所以時常從後視而不見鏡看後面的女人。 開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個煞車! 只見那個女人又出現了,而且血流滿面,極為恐怖 ,那司機嚇得全身發軟,說不出半句話. 心想:完了完了,這回我是真的遇到鬼啊!"正在緊張的時候.... 那個女的說話了: "喂!司機先生,我只是怕被你看到,不好意思,才彎下去挖個鼻屎, 誰叫你這麼急的煞車啊!你看!害我都流鼻血了啦!"

瓦斯安檢大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人,到一戶家作安檢。 檢查完後,兩人提議看誰先跑回車上, 跑輸的人晚上要請一打啤酒, 接著兩人便拔腿狂奔,跑著,跑著 感覺到後面有人喘著氣跟著跑。 回頭一看,原來是那家的女主人跟在後面跑。 他們停下來問這位女士是不是瓦斯有問題。 女主人:        「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統           後馬上拔腿就跑,我的直覺         告訴我,我也應該趕快跑。」

莊敬自強,處變不驚

在金門當兵的阿榮,慘遭兵變, 女朋友就要和別人結婚了, 女朋友希望阿榮能將她的照片寄還給她。 阿榮忍著悲痛, 向兵友們借了三十幾張女孩子的照片, 連同女友的照片一起裝進快遞袋裡面, 寄給女友,並且在信上寫著: 「請挑出自己的照片,                  其餘的再寄還給我。」

深夜裡的末班公車Part1.................

有一個女孩子到鄉下去拜訪朋友,由於玩得太久,只好趕搭晚上末班十點的公共汽車回家。當這個女孩子到達候車亭時,大約是晚上九點四十五分,她想,公共汽車應該還沒過才是,所以女孩就開始等呀等。 可是,等到了十點,公車怎麼還不來?是誤點了嗎?鄉下的車子少,在漆黑的晚上,四周靜悄悄,只有這個女孩一人在微弱的燈光的候車亭中等待公車,女孩心裡開始有些害怕--怎麼公車還不來?到了十點十五分,奇怪,公車怎麼會誤點這麼厲害?或是公車已經在九點四十五分之前就提前開走了?女孩越想越害怕,但也只是告訴自己:“別害怕,或許公車開慢些,再等一會兒,一定會來!” 這女孩鼓起勇氣,一個人在候車亭裡繼續的等!等!等!到了十點三十五分? 終於--終於--公車的燈光亮出現了!最後一班公車終於來了!可是,怎麼開得那麼慢?女孩心裡突然感到一陣不詳與不安!“管它呢!反正公車來了就好了!”女孩再次鎮定的告訴自己:“別想那麼多了,有公車坐回家就好了!”此時,公車慢慢地開到候車亭之前。 咦?公車門怎麼是開的?而公車也沒有停下來,只是繼續緩緩地前進。 女孩就壯起膽子,跳上公車去!女孩跳上公車後,左看、右看,奇怪,怎麼連一個乘客也沒有?再仔細一看:咦?怎麼會也沒有司機和售票員?可是--車子明明還一直往前開呀! 這下子,女孩全嚇的全身發毛,臉色鐵青,一看情況不對,馬上決定----趕緊跳下車去!!!這女孩跳下公車、驚魂未定時,看到車子居然還緩緩地往前走;當車子走過女孩的視線時,女孩突然發現:司機和售票員,兩人汗流浹背,正使盡吃奶的力量,一起在車子後面用力地推拋錨的汽車!

腫得真厲害!!

在幼稚園,三個小男生的對話... 甲:「我弟弟昨天被一隻蚊子叮到,          整隻手指都腫起來耶!」 乙:「那有什麼稀奇,我哥哥上星期    被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!!」 丙:「我姊姊不知道被什麼叮到....,            她整個肚子都腫起來了耶!!!」

已經不在人事了

阿花在人事課上班,上星期調到樓下的總務處。 今天,她的朋友打電話找她:「阿花在嗎?」 人事課同事:「她已經不在人事了喔!」 朋友:「啊!怎麼會...,她什麼時候走的?」 人事課同事:「上個星期。」 朋友:「我都不知道,也沒有送她一程。」 人事課同事:         「沒關係啦,你下去找她就好了」

Right

一位在美的留學生,想要考駕駛執照。 考試時很緊張,看到地上標線是向左轉, 他不放心的問道:「Turn left?」 監考官回答:「Right。」 於是他立刻向右轉。 監考官,只好請他下次再來考了。

老婆跪在我的面前

Simon對朋友說: "昨天我和老婆吵完架之後,        老婆跪在我的面前。" 朋友驚訝地說:"WoW!你真了不起!! 那你老婆跪著時說了什麼?" Simon:"她說:'你這個死老頭,             快點給我從床底下滾出來。

叫我怎麼辦

歲月摧殘,皺紋早在夫妻倆臉上刻滿 無法抹平的痕跡, 妻子早就不敢站在鏡子前面, 一天妻子心血來潮,站在鏡子前仔細看自己, 不禁悲從心中來,於是放聲大哭。   丈夫說︰ 「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,          那我天天看著你又該怎麼辦?」

君子報仇十五年不晚

法官看著被告,很疑惑地問: 「我好像認識你?」 被告心存著喜悅和希望回答: 「是的,法官的夫人就是我      十五年前介紹給您認識的。」 「原來是你啊!」 法官咬著牙,兩眼怒視地說:         「判你有期徒刑十五年。」

One-Two-Three

王小明的媽媽在兒童美語班報了名 繳了費後就讓小明上課,媽媽直接回家了。 兒童美語班主任發現王小明的家長資料沒填 ,於是找了小明來問。 主任:你媽媽叫什麼? 王小明: One-Two-Three 主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼名字? 王小明: One-Two-Three 主任:你寫給我看(有點生氣了)           王小明:王 涂 淑 麗

掛號!

郵差到診所去投遞掛號信。 他在門口大喊:「掛號!」 護士小姐說: 「什麼名字?有沒有來過。」 郵差:「我叫郵差,我天天都來!」

環境衛生維護,人人有責

太太不滿家人太過懶散,衛生習慣不好 就在冰箱門前貼一張紙條: 「環境衛生維護,人人有責」。 小孩放學回家,看見後加一筆,改為 「環境衛生維護,大人有責」; 老公回來,見此不悅,又補上三筆: 「環境衛生維護,太太有責」。

禁止游泳!

火辣正妹脫了衣服準備下海游泳。 在旁的管理員對正妹吹哨並警告: 「這裡禁止游泳!」 正妹:「我脫衣前你為什麼不告訴我?」 管理員說:「這裡並不禁止脫衣服。」

同行不打折嗎

道上大哥到餐廳吃飯, 結帳時覺得貴得太過離譜,拒付帳單, 服務生只好請經理出來解決。 大哥:「你們對同行不打折嗎?」 經理:「這位先生也是從事餐飲業嗎?」 大哥:「不!我是土匪!」

小心肝!小寶貝!

阿義因為肝指數過高住院觀察治療 卻又忍不住在病房喝酒, 護士看到就走過去小聲叮囑說: 「小心肝!」, 阿義心裡爽呵呵地並微笑著對護士說:                       「小寶貝!」。

有限公司

三個好朋友大學畢業後,不願屈就22K 於是商議合資要開一家公司, 為了彰顯年輕人的朝氣、肯努力 ,所以取名為「能力」! 去申請公司登記,拿回公司執照後 只見執照上寫著……                   『能力有限公司』

為何要放棄治療

網路正妹網購了一台電腦 安裝後卻無法開機 於是打電話到售後服務部門: 「你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,       只有白痴才會買你們的電腦。」 客服回答:「很抱歉給您帶來的不便;           也請您不要這樣批評自己,           您的問題我們會盡快解決……」

妳要看那一科

老太太過馬路被小屁孩騎機車撞到胸部, 送至醫院,老太太痛苦地把手放在胸前。 護士小姐問:「妳要看那一科?」 老太太說: 「夭壽死囝仔!當然是兩顆都看~~~!」

官大威大不論身在何處

某大官員因貪腐入獄服刑, 兒子大學畢業,失業,探監時向老爸訴苦。 爸爸寫了推薦函,讓兒子找他以前的下屬 幫幫忙。 兒子問:爸爸在獄中寫推薦函,有用嗎? 爸爸說:「我在台面上的時候,想讓誰當官 就讓誰當。現在,我在監獄裡,想讓誰進來 ,誰就得進來。放心吧,兒子!我的推薦函               還是一樣有效!」

成功的男人背後都有一個女人

記者訪問富翁: 「你為什麼這麼努力不懈地賺錢?」 富翁:「這一切都要感謝我的老婆。」 記者:「成功的男人背後都有一個女人!」 富翁:「也對!因為我佷好奇,也想知道,       到底我要賺多少錢才夠她花。」  

誓死捍衛基本言論自由權

妻子對丈夫說︰ 「腦公~~,你最近老是說夢話, 要不要我陪你去醫院檢查一下啊?」   丈夫驚慌失措地趕緊回答︰    「不用,如果醫生幫我治好了這個毛病,     那麼我在家裡,    連這麼一點點的發言權都沒有了!」

如何控制住自己的情緒

一對老夫妻幾十年來,夫妻鬧得不愉快時 妻子總是默默接受,從不回嘴。 一天丈夫問他的妻子: 「當我惹惱妳的時候,妳從不生氣回嘴,    妳是如何控制住自己的情緒?」 妻子:「我去清洗廁所。」 丈夫:「清洗廁所就能抒發?」 妻子:「我用你的牙刷!」

經濟不景氣

老王在街上看見小陳與女友逛街 ,於是上前打個招呼。 老王:「最近生意不太好做吧?」 小陳:「唉!連你也感覺到經濟不景氣了」 老王:「不是,        我是看你連續好幾次出門                 都帶同一個女孩子。」

妳的奶奶比我大嗎

小美早上上學遲到了... 美麗的老師生氣的問:妳為什麼遲到? 小美:「今天奶奶叫我晚一點上學,              要我幫..」 小美話還沒說完 老師:「妳以為妳的奶奶比我大嗎?」

全校第一名

畢業典禮上, 校長宣布全校第一名的同學上台領獎, 可是連續叫了好幾次之後, 那位學生才慢慢的走上台領獎。 典禮完成後,老師問那位學生說: 「生病了嗎﹖還是還是剛才沒聽清楚」 學生答:「不是的,          我是怕其他同學沒聽清楚。」

打中男人要害

珍妮打高爾夫球時,把球打歪,正中人群中 的一位男子,男子應聲倒地, 把兩手夾在大腿的中間,痛得哇哇叫。 珍妮趕忙跑過去,對男子說: 「我是女醫師,讓我檢查一下你受傷的地方」 於是珍妮要傷患先平躺,然後把他的兩手拉開 平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷患褲子 的拉鍊,把手伸進去,輕輕地觸摸著。          然後問傷患:「這裡感覺怎麼樣?」           傷患:「那裡的感覺還不錯,          可是我的姆指還是一樣痛得要命!」

好幾百輛車都逆向行駛

丈夫很久沒開車,因出差必須開車上高速公路 出門前,妻子特別叮嚀開車要小心!! 一個小時後,妻子在家聽到電台緊急插播 妻子連忙打電話給老公。 妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路 上有一輛車逆向行駛,你千萬要小心啊。 老公:哪是一輛啊,          我看有好幾百輛車都逆向行駛。

正妹去考駕照

正妹去考駕照。 主考官考她 : 「妳開車在路上看到了一個人牽著一條狗,           妳該撞人還是撞狗?」 正妹毫不考慮地回答 : 「撞狗。」 主考官說 : 「妳還是下一次再來考吧。」 正妹很疑惑問 : 「難道是我要去撞人?」 主考官說道:             「不,妳應該......踩煞車。」

非洲食人族的國王搭飛機

非洲食人族的國王搭飛機出訪。 空中小姐問: 「先生,你的午餐想吃什么?牛排餐好嗎?」 國王搖頭。 空中小姐又問:「魚排餐好嗎?」 國王仍搖頭。 空中小姐說:「先生,那你想吃什麼?」 國王說:         「把旅客名單拿來給我看看…」

為什麼老醫師的耳朵上會夾著溫度計

實習醫師一直很納悶, 為什麼老醫師的耳朵上會夾著溫度計 實習醫師終於提起勇氣問: 「為什麼夾一支溫度計在你耳朵上呢?        這樣比較方便嗎?」 老醫生摸了摸自己的耳朵愣了一下說:       「完了!我一定把我的筆              插在某人的肛門了……」

神醫

阿公因為耳背來到醫院 阿公跟醫生說: 「醫生我最近聽力不是很好,     連我自己放的屁都聽不見!!」 醫生說:「好我開個藥給你!!!」 阿公說:「吃了藥後,我聽力會恢復嗎???」 醫生說:「不會!!             會讓你的屁放的更大聲!!!」

沒有時間

       丈夫:“你在門口站著跟誰談了                二個多鐘頭啊?”   妻子:“鄰居王太太。”   丈夫:“怎麼不請人家進來坐呢?”   妻子:“她說她沒有時間。”

先等我一分鐘

昨晚做夢,夢到上帝。 我:上帝,請問一百年對祢來說多久? 上帝:一分鐘。 我:那上帝.一百萬對祢來說是多少? 上帝:一塊錢。 我:那上帝.可不可以給我祢的一塊錢? 上帝:當然可以!             不過你先等我一分鐘!

回娘家

2014年世界杯足球賽開踢 先生每晚只顧著看世足賽, 完全不顧新婚嬌妻, 妻子一怒之下回了娘家。 一進門,只見父親一個人坐在電視機前, 也在看世足賽。 於是問:媽媽呢? 父親頭也不回地說:            “回妳外婆家去了”。

四位醫生一同會診

骨科醫師在家接到神經外科醫師的電話: 「打麻將,三缺一!」 骨科醫師急忙說:「我馬上就來!」 妻子在旁邊問:情況很嚴重嗎? 骨科醫師表情極為嚴肅地說: 「很嚴重,已經有三位醫生在那兒了…」

向老爸要生活費

小明在外地唸書,打電話給老爸要生活費: 「爸,我沒錢了。能不能匯點錢給我?」 老爸說:「三萬!」…… 小明高興得跳了起來,正要感謝時…… 老爸說: 「我在打麻將沒聽清楚…你剛說什麼?」

暴露狂與偷窺狂

小明去年 全裸曬日光浴 被一群女人看到了, 他被那群女人告暴露狂,入獄一年。 小明出獄後有一天, 看到那群女人也全裸曬日光浴, 小明立即去按鈴申告, 結果那群女人無罪,小明卻又再次入獄             罪名是偷窺狂......

神回覆

國文課上,老師讓大家用      “的、地、得”學習造句。 小寶:老師,我會。 老師:好,那你來造句看看。 小寶:我家的地得種了。

史上最謙虛的轉學生

班上來了個轉學生,老師請她自我介紹。 她鞠了個躬,然後說: 「我未必會是最聰明的」 「我未必會是最美麗的」 「我未必會是最優秀的...」 全班都稱讚她非常謙虛時, 她接著說: 「大家好,我叫做…                  『魏碧慧』!」

爸爸和女傭之間的對話

小寶:“媽媽,可不可以給我壹百元?” 媽媽:“去去去,沒有。” 小寶:“媽媽,如果你給我錢, 我就告訴你,當你上美容院的時候,         爸爸對女傭說了什麼。” 媽媽:“好,拿去!快告訴我!” 小寶:爸爸說,        『小玉,幫我把這件襯衫熨一下。』

絕對不會是你

丈夫大聲責罵: “這小兔崽子偷拿了我錢包裡的錢。” 妻子說: “你怎麼可以懷疑自己的孩子,       或許拿錢的不是他們,而是我阿!” “絕對不會是你,         因為錢並沒有全部被拿空。”

聰明和守信

父親教育兒子說: 「聰明和守信是成功的關鍵。 假如你答應了別人,哪怕是傾家蕩產, 也要實踐你的諾言。這就叫守信。」 兒子問:「那....什麼才是聰明呢?」 父親:     「聰明就是絕對別許這樣的諾言。」

誰打破盤子

晚飯後,母親和女兒一起洗碗盤, 父親和兒子則在客廳看電視。 突然,廚房裡傳來打破盤子的聲音, 然後一片沉寂........。 兒子跟父親說:「一定是媽媽打破的。」 父親:「你怎麼知道?」 兒子:「因為她沒有罵人。」

妳是我的小天使

夫:「做完飯,把我這些衣服洗一洗!」 妻:「怎麼,家事都讓我一個人幹?」 夫:「你不幹誰幹?」 妻:「結婚前你不是說          我是你的小天使嗎?」 夫:「對,天使就是天天使喚。」

寫實的照片

夫婦上照相館拍紀念照,拍照的時候 攝影師對太太說: 「你再靠近一點,手搭在你先生的肩上, 這樣照起來會更自然一些。」 先生在一旁哼了一聲,冷冷地說: 「如果想拍一張更寫實的照片,          應該讓她的手插進我的錢包裡。」

還不是因為你

兒子考試不及格,被媽媽痛打。 兒子用哀怨的語氣問爸爸:                「你為什麼要娶她?」 爸爸用更哀怨的語氣說:           「還不是因為你!」

做父親的總比兒子知道得多

小男孩問爸爸: “是不是做父親的總比           做兒子的知道得多?” 爸爸:“當然囉!” 小男孩:“燈泡是誰發明的?” 爸爸:“愛迪生。” 小男孩:“那愛迪生的爸爸           怎麼沒有發明燈泡?”

考試沒有作弊

父親看完兒子的成績單後說: “有一點我是可以相信的,   看到你這種成績,      就知道你考試沒有作弊。” 兒子:“不是沒有作弊,           是作弊沒有成功。”

友朋小吃

三個小朋友一起去吃小吃美食 他們來到一家小吃店,看到招牌 立即拔腿狂奔逃離... 因為 那家店名叫 『友朋小吃』←←

會讓座嗎

小明:我爸爸在公車上遇到老弱婦孺       都會讓座,你爸爸會嗎? 小慧:才不會勒! 小明:欸哦!!你把拔壞心腸!! 小慧:因為我爸是公車司機啊!

一個有錢父親有三個兒子

一個有錢父親有三個兒子, 老大跟老二都很不孝,於是都被父親趕出家門。 只有老三非常孝順,所以父親留下了他。 有天父親把老三叫到身邊問: 「你知道父親為什麼一直沒趕你走嗎?」     老三回答:「爹,我孝你不趕。」                 於是老三也被趕出家門了。                   轉貼自批踢踢JOKE版

文學署名演進史

老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』 ,因為現在根本沒有人再用原子筆寫字。」 學生反問:「那要怎樣稱呼才對?」 老師說:「鍵人。」 學生接著問:「那常常用電腦滑鼠的人,                     該怎麼稱呼?」 老師:「叫『鼠輩』。」 學生又問:「那智慧型手機都用觸控式,           又沒有鍵盤,那又要怎樣稱呼?」             老師說:「叫『觸生』。」                   轉貼自批踢踢JOKE版

表嫂 還是 嫂子

前幾天去姑姑家拜年 來開門的是表哥的太太 他們去年才剛結婚 但都還沒跟這個家族新成員講到話 她開門的時候 腦袋不知道怎了 不知道該怎麼稱呼她 到底要叫他 表嫂 還是 嫂子 想到一半 嘴巴卻自己說出:「婊子,你好」                   轉貼自批踢踢PTT笨板

一定要配溫開水呦!

今天一如往常來上國文課 老師:"積少" 我:化痰 老師:.......... 同學:化你媽啦老師是要我們接成多啦!! 我想我一定是台語講習慣了............                   轉貼自批踢踢PTT笨板

婚姻是愛情的墳墓

晚上在家和我媽聊天... 媽:『你到了適婚年齡,可以考慮結婚了阿!』 我:『我不要!!結婚有甚麼好處?             為什麼人一定要結婚?』 媽:『【表情複雜】這個...這個....      雖然說結婚是愛情的墳墓 .....可是你如果不結婚的話..連墳墓都沒有了 不就...不就...................            死無葬身之地了嗎?                   轉貼自批踢踢PTT笨板

我是林昌坤

電話響...接電話 我:喂你好 對:你好,請問是xxx嗎? 我:是..我是... 對:您好 我是林昌坤,想通知您換卡... 我:誰?不好意思,我沒用信用卡 對:不是信用卡,我~~~ 是林昌坤啦... 我:林先生 我不認識你 對:.....    我是...          士林燦坤啦.........(拉高嗓音)              要通知您換會員卡....                   轉貼自批踢踢PTT笨板

YA

剛去影印店 印完抬頭一看 老闆在影印機那裏對我比了個YA 哈哈老闆真可愛 於是我也回了個YA 順便加上帥氣微笑 「兩元」老闆尷尬地補了一句                   轉貼自批踢踢PTT笨板

手機勒

早上坐捷運時, 站我旁邊的人從包包裡掏手機看時間, 他定了定神,然後說了句『哇靠!』 我想他應該要遲到了, 但我再仔細一看! 『哇靠!』      他手裡拿著一個電視遙控器。                   轉貼自批踢踢PTT笨板

看病送點數

剛剛去醫院掛號 櫃台小姐:先收你五十塊掛號費 我:(遞錢) 櫃台小姐:先生,這是你的點數喔      (遞一張印有LINE的點數) 我:(大驚!)小姐!       你們這邊看病有送點數喔! 櫃台小姐:...先生,         那是你黏在五十塊上面的點數.....                   轉貼自批踢踢PTT笨板

網路購物能貨到付款嗎

在網路購買了某樣東西 在交易結束後 用通訊軟體和賣家確認付款方式 賣家:『您可以選擇繳費方式』 我:『你能活到付款嗎?』  (貨到付款) 就在我驚覺不小心打錯字的同時.. 賣家:『.....我盡量.....別太久喔....』            真是好賣家XD                   轉貼自批踢踢PTT笨板

女兒的魔法棒

乖女兒不知道從哪弄來一支玩具魔法棒......... 乖女兒:把拔,看我魔法變變變.... 我:妳要變什麼哩? 乖女兒:看我變變變...把拔變帥哥.... 我:哦!?...Ya(帥哥pose)     父女兩對看了三秒.......... ................... 乖女兒:把拔....這魔法棒.....壞了.....                   轉貼自批踢踢PTT笨板

被牙科診所的護士嗆

今天看完牙醫後, 護士小姐跟我說: 辛苦了;這是今天的藥 有種你就吃一顆,沒種就別吃。 我  ?! 喔,妳指的是牙齦.......                   轉貼自批踢踢PTT笨板

家屬都處理掉了

一天跟房仲約好看房屋, 房仲介紹到一半忽然停頓了一下, 漫不經心的講了一句: 其實,這裡,本來很多家屬的.... 我心想:靠....莫非...是凶宅... 那....後來他們呢? 都....都怎麼了.... 仲介: 都死了,我都處理掉了... !! 瞎密......聽到這裡我整個頭皮發麻...... 我知道的太多了嗎!             仲介: 因為我放了一些捕鼠籠,          那些家鼠都處理好了,不用擔心喔~                   轉貼自批踢踢PTT笨板

掌上明珠

跟大學學妹彼此聊到往事: 學妹「高中入學時,我有一個同學自我介紹的時候 說,她是他爸媽的掌上明珠。」 「然後她就被叫蛤仔叫了三年.........」                   轉貼自批踢踢PTT笨板

屬於售後服務!

小姐向警察解釋自己並沒有賣淫:「我只 是把二十元的保險套賣到兩千元」 警察:「那妳們在床上幹什麼?」 小姐:「教他們如何使用,屬於售後服務!」

孺子可教也

剛考上醫學院的兒子向父親說: 「爸爸,我想學心臟外科」 父親:「人的心臟有幾個?」 兒子:「一個阿!」 父親:「人有多少顆牙齒?」 兒子:「32顆..」 父親:「那麼,知道學哪一科了嗎?」 兒子:「了解。」

肛門發言

醫院的人力嚴重不足,            每個人都忙翻了。 實習醫師忙中有錯在病歷備註了   肛門發言(炎) 主治醫師看了以後非常憤怒 於是在他的備註後加了一句             屁話 !

我也想送給妻子勞斯萊斯阿

丈夫在妻子的生日晚會當眾送給妻子 鑽石戒指、翡翠、珠寶...。 一位朋友說:“看看您的夫人多高興呀! 如果您送給她一輛 勞斯萊斯 的轎車, 她會更高興的!” 丈夫說:”我也這麼想過,    不過這種轎車目前還沒有假的!”

老董這文件您就趕快批了吧

董事長剛打完高爾夫球,淋浴中.. 女秘書因為有緊急文件需要批示 直闖浴室。 老董趕忙用手遮住重要部位, 女秘書說:「我幫您捂住,您就批閱吧」 老董點頭同意....。 不一會兒,女秘書驚叫:       「您快批示吧,我快捂不住了!」