2014年7月31日 星期四

Yeah

老師在點名,同學聽到自己名字都會答「有」
可是點到小寶時......

老師:蔡小寶
小寶:Yeah!!

老師覺得這個同學很沒有禮貌...
於是又再叫他的名字:蔡小寶!!
小寶:Yeah!

老師火大了,於是指著小寶..
問他:你為什麼喊Yeah?要喊『有!』
         小寶:老師,我姓「葉」!

call me shit!

阿嬤到國外旅遊,遇到一外國人,
外國人: 「 What’s you name? 」

阿嬤: 「 你素問偶的名字哦 ?
         call me shit! 啦」
         ( 台語:許美雪 )…

外國人:...............

2014年7月30日 星期三

我老婆不在家

老婆花鉅資到韓國整型,
一個月後變成大美女回家!按了門鈴...
丈夫出來開門,一臉疑惑

老婆說:「怎麼了?不認識我?!」

丈夫愣了一下,
然後非常驚喜地說:
      「快進來,我老婆不在家。」

比較習慣

考試的時候,老師特別允許拿課本出來參考。
小明卻把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。

老師看到了,走了過來....
對他說:「你為什麼不拿上來抄呢?
          像現在這樣,不是很累嗎?!」

學生答:「可是,這樣子,
                 我比較習慣呀!」

2014年7月29日 星期二

發現狙擊手

大戰期間,將軍為了激勵士氣來到了前線…
將軍問:「情況怎樣?」

士兵報告說:「報告將軍!前方 200公尺
的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,
    這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」

將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,
                 為什麼不把他狙殺掉?」

士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要
           讓他們換一個比較準的嗎?」

兵役身體檢驗

兵役身體檢查中.....
年青人對檢驗官說:
「我近視很深,應該不用當兵吧!」

檢驗官:
「放心,我們會派你到最前線,
            你會看得非常清楚。」

2014年7月28日 星期一

七月怪談之悔恨的日記本

小兔兔正要寫日記,發現日記本已經用完了,
他想出去再買一本回來寫,但是已經晚上十二點了。
但他還是在漆黑的街上找,找了好久終於找到一家文具店還沒打烊,就進去了。
有一本日記本他很喜歡,於是問老闆多少錢。
  老闆用很沙啞的聲音說:“這是進口的,定價要199元……”
  小兔兔說:“那麼貴喔,可是我只有帶150元出來。”
  老闆說:“沒關係,就算你150元好了。”
  小兔兔很高興的說:“謝謝老闆。”
  老闆又用很低沉陰森的聲音說:“你買回去的時候,千萬不要翻開最後一頁,
不然會發生讓你很悔恨的事情,到時不要怪我沒提醒你啊!”
  小兔兔說:“嗯,我知道了。”
  小兔兔把日記本買回家了,他把包裝拆掉,放在房間裡窗戶前的桌子上。
這時他想先洗個澡再出來寫日記……
  洗完澡之後,小兔兔發現書桌前的窗戶竟然被打開了,
風把日記本一頁一頁的吹開……,快吹到最後一頁時,
小兔兔上前去阻止,但已經來不及了,最後一頁還是被風吹開了,
  讓人悔恨的事發生了……只見小兔兔尖叫了一聲,因為他看到最後一頁寫著:
  
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  最後一頁寫著。。定價:30元

母親去世了

阿賢拿了妻子所有存款一百萬元,
用融資去買股票。

幾星期後,妻子問:
「怎麼樣,股票生了兒子兒孫了沒?」

「生了,生了。」
阿賢從口袋裏掏出五張仟元大鈔:
     「不過,它們的母親去世了。」

新兵訓練中心

新兵訓練中心...
班長:「看見100公尺外的那棵大樹沒?」
士兵:「報告班長!有。」

班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」
士兵:「啊?!」班長:「死老百姓啊!」

幾分鐘後… 士兵:「報告班長!它沒有說話」
班長:「混蛋!一定是你沒用心聽!再過去!」

又幾分鐘後……
士兵:「報告班長!」

班長:「嗯?它說什麼?」
士兵:「它請班長過去一下,
                   它有話對班長說…」

2014年7月27日 星期日

我們只有4個人,為什麼你擺了6組碗筷?

一行4個人到郊外旅遊,為了打發時間每個人輪流講個鬼故事
夜晚來到一家僻靜荒涼的小店吃飯。
老闆拿了6組碗筷擺在餐桌上.....
這時大家鴉雀無聲....
熊大鼓起勇氣:「我們只有4個人....你...為什麼擺了6組.....莫非......」

老闆大驚!!!!!



「不好意思!我跟我兒子也還沒吃,我想就跟大家一起用餐....」

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒 Dog passes out from overwhelming joy

與主人分離2年再重逢 狗狗高興到昏倒

計程車司機載到白衣女子.....

在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上,有一個計程車司機.看見路邊有一個長髮披肩,身著白衣的女人,向他招手。
因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了。

這一路上,司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的,所以時常從後視而不見鏡看後面的女人。
開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個煞車!
只見那個女人又出現了,而且血流滿面,極為恐怖 ,那司機嚇得全身發軟,說不出半句話.
心想:完了完了,這回我是真的遇到鬼啊!"正在緊張的時候....

那個女的說話了: "喂!司機先生,我只是怕被你看到,不好意思,才彎下去挖個鼻屎,
誰叫你這麼急的煞車啊!你看!害我都流鼻血了啦!"

瓦斯安檢大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人,到一戶家作安檢。
檢查完後,兩人提議看誰先跑回車上,
跑輸的人晚上要請一打啤酒,
接著兩人便拔腿狂奔,跑著,跑著
感覺到後面有人喘著氣跟著跑。

回頭一看,原來是那家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是瓦斯有問題。

女主人:
       「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統
          後馬上拔腿就跑,我的直覺
        告訴我,我也應該趕快跑。」

莊敬自強,處變不驚

在金門當兵的阿榮,慘遭兵變,
女朋友就要和別人結婚了,
女朋友希望阿榮能將她的照片寄還給她。

阿榮忍著悲痛,
向兵友們借了三十幾張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進快遞袋裡面,
寄給女友,並且在信上寫著:
「請挑出自己的照片,
                 其餘的再寄還給我。」

2014年7月26日 星期六

深夜裡的末班公車Part1.................


有一個女孩子到鄉下去拜訪朋友,由於玩得太久,只好趕搭晚上末班十點的公共汽車回家。當這個女孩子到達候車亭時,大約是晚上九點四十五分,她想,公共汽車應該還沒過才是,所以女孩就開始等呀等。

可是,等到了十點,公車怎麼還不來?是誤點了嗎?鄉下的車子少,在漆黑的晚上,四周靜悄悄,只有這個女孩一人在微弱的燈光的候車亭中等待公車,女孩心裡開始有些害怕--怎麼公車還不來?到了十點十五分,奇怪,公車怎麼會誤點這麼厲害?或是公車已經在九點四十五分之前就提前開走了?女孩越想越害怕,但也只是告訴自己:“別害怕,或許公車開慢些,再等一會兒,一定會來!”

這女孩鼓起勇氣,一個人在候車亭裡繼續的等!等!等!到了十點三十五分?
終於--終於--公車的燈光亮出現了!最後一班公車終於來了!可是,怎麼開得那麼慢?女孩心裡突然感到一陣不詳與不安!“管它呢!反正公車來了就好了!”女孩再次鎮定的告訴自己:“別想那麼多了,有公車坐回家就好了!”此時,公車慢慢地開到候車亭之前。
咦?公車門怎麼是開的?而公車也沒有停下來,只是繼續緩緩地前進。
女孩就壯起膽子,跳上公車去!女孩跳上公車後,左看、右看,奇怪,怎麼連一個乘客也沒有?再仔細一看:咦?怎麼會也沒有司機和售票員?可是--車子明明還一直往前開呀!

這下子,女孩全嚇的全身發毛,臉色鐵青,一看情況不對,馬上決定----趕緊跳下車去!!!這女孩跳下公車、驚魂未定時,看到車子居然還緩緩地往前走;當車子走過女孩的視線時,女孩突然發現:司機和售票員,兩人汗流浹背,正使盡吃奶的力量,一起在車子後面用力地推拋錨的汽車!

腫得真厲害!!

在幼稚園,三個小男生的對話...
甲:「我弟弟昨天被一隻蚊子叮到,
         整隻手指都腫起來耶!」

乙:「那有什麼稀奇,我哥哥上星期
   被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!!」

丙:「我姊姊不知道被什麼叮到....,
           她整個肚子都腫起來了耶!!!」

已經不在人事了

阿花在人事課上班,上星期調到樓下的總務處。
今天,她的朋友打電話找她:「阿花在嗎?」

人事課同事:「她已經不在人事了喔!」
朋友:「啊!怎麼會...,她什麼時候走的?」
人事課同事:「上個星期。」

朋友:「我都不知道,也沒有送她一程。」

人事課同事:
        「沒關係啦,你下去找她就好了」

2014年7月25日 星期五

Right

一位在美的留學生,想要考駕駛執照。
考試時很緊張,看到地上標線是向左轉,
他不放心的問道:「Turn left?」

監考官回答:「Right。」
於是他立刻向右轉。

監考官,只好請他下次再來考了。

老婆跪在我的面前

Simon對朋友說:
"昨天我和老婆吵完架之後,
       老婆跪在我的面前。"

朋友驚訝地說:"WoW!你真了不起!!

那你老婆跪著時說了什麼?"

Simon:"她說:'你這個死老頭,
            快點給我從床底下滾出來。

2014年7月24日 星期四

叫我怎麼辦

歲月摧殘,皺紋早在夫妻倆臉上刻滿
無法抹平的痕跡,
妻子早就不敢站在鏡子前面,
一天妻子心血來潮,站在鏡子前仔細看自己,
不禁悲從心中來,於是放聲大哭。
 
丈夫說︰
「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,
         那我天天看著你又該怎麼辦?」

君子報仇十五年不晚

法官看著被告,很疑惑地問:
「我好像認識你?」

被告心存著喜悅和希望回答:
「是的,法官的夫人就是我
     十五年前介紹給您認識的。」

「原來是你啊!」
法官咬著牙,兩眼怒視地說:
        「判你有期徒刑十五年。」

2014年7月23日 星期三

One-Two-Three

王小明的媽媽在兒童美語班報了名
繳了費後就讓小明上課,媽媽直接回家了。

兒童美語班主任發現王小明的家長資料沒填
,於是找了小明來問。

主任:你媽媽叫什麼?
王小明: One-Two-Three

主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼名字?
王小明: One-Two-Three

主任:你寫給我看(有點生氣了)
          王小明:王 涂 淑 麗

掛號!

郵差到診所去投遞掛號信。

他在門口大喊:「掛號!」

護士小姐說:
「什麼名字?有沒有來過。」

郵差:「我叫郵差,我天天都來!」

2014年7月22日 星期二

環境衛生維護,人人有責

太太不滿家人太過懶散,衛生習慣不好
就在冰箱門前貼一張紙條:
「環境衛生維護,人人有責」。
小孩放學回家,看見後加一筆,改為
「環境衛生維護,大人有責」;

老公回來,見此不悅,又補上三筆:
「環境衛生維護,太太有責」。

禁止游泳!

火辣正妹脫了衣服準備下海游泳。

在旁的管理員對正妹吹哨並警告:
「這裡禁止游泳!」

正妹:「我脫衣前你為什麼不告訴我?」

管理員說:「這裡並不禁止脫衣服。」

2014年7月21日 星期一

同行不打折嗎

道上大哥到餐廳吃飯,
結帳時覺得貴得太過離譜,拒付帳單,
服務生只好請經理出來解決。

大哥:「你們對同行不打折嗎?」
經理:「這位先生也是從事餐飲業嗎?」

大哥:「不!我是土匪!」

小心肝!小寶貝!

阿義因為肝指數過高住院觀察治療
卻又忍不住在病房喝酒,
護士看到就走過去小聲叮囑說:
「小心肝!」,

阿義心裡爽呵呵地並微笑著對護士說:
        
             「小寶貝!」。

2014年7月20日 星期日

如果我跟你媽一起掉到水裏,你先救誰

女:「如果我跟你媽一起掉到水裏,
               你先救誰?」
男:「我媽是游泳健將,她會救妳的。」

女:「那你為什麼不跳下來救我?」

男:「我不會游泳,我要是跳下去,
        我媽肯定先救我,那妳就完了。」

有限公司

三個好朋友大學畢業後,不願屈就22K
於是商議合資要開一家公司,
為了彰顯年輕人的朝氣、肯努力
,所以取名為「能力」!
去申請公司登記,拿回公司執照後

只見執照上寫著……

                  『能力有限公司』

2014年7月19日 星期六

為何要放棄治療

網路正妹網購了一台電腦
安裝後卻無法開機

於是打電話到售後服務部門:
「你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,
      只有白痴才會買你們的電腦。」

客服回答:「很抱歉給您帶來的不便;
          也請您不要這樣批評自己,
          您的問題我們會盡快解決……」

妳要看那一科

老太太過馬路被小屁孩騎機車撞到胸部,
送至醫院,老太太痛苦地把手放在胸前。

護士小姐問:「妳要看那一科?」

老太太說:
「夭壽死囝仔!當然是兩顆都看~~~!」

2014年7月18日 星期五

官大威大不論身在何處

某大官員因貪腐入獄服刑,
兒子大學畢業,失業,探監時向老爸訴苦。

爸爸寫了推薦函,讓兒子找他以前的下屬
幫幫忙。

兒子問:爸爸在獄中寫推薦函,有用嗎?

爸爸說:「我在台面上的時候,想讓誰當官
就讓誰當。現在,我在監獄裡,想讓誰進來
,誰就得進來。放心吧,兒子!我的推薦函
              還是一樣有效!」

成功的男人背後都有一個女人

記者訪問富翁:
「你為什麼這麼努力不懈地賺錢?」
富翁:「這一切都要感謝我的老婆。」

記者:「成功的男人背後都有一個女人!」

富翁:「也對!因為我佷好奇,也想知道,
      到底我要賺多少錢才夠她花。」
 

2014年7月17日 星期四

誓死捍衛基本言論自由權

妻子對丈夫說︰
「腦公~~,你最近老是說夢話,
要不要我陪你去醫院檢查一下啊?」
 
丈夫驚慌失措地趕緊回答︰   
「不用,如果醫生幫我治好了這個毛病,
    那麼我在家裡,
   連這麼一點點的發言權都沒有了!」

如何控制住自己的情緒

一對老夫妻幾十年來,夫妻鬧得不愉快時
妻子總是默默接受,從不回嘴。

一天丈夫問他的妻子:
「當我惹惱妳的時候,妳從不生氣回嘴,
   妳是如何控制住自己的情緒?」

妻子:「我去清洗廁所。」
丈夫:「清洗廁所就能抒發?」

妻子:「我用你的牙刷!」

2014年7月16日 星期三

經濟不景氣

老王在街上看見小陳與女友逛街
,於是上前打個招呼。

老王:「最近生意不太好做吧?」
小陳:「唉!連你也感覺到經濟不景氣了」

老王:「不是,
       我是看你連續好幾次出門
                都帶同一個女孩子。」

妳的奶奶比我大嗎

小美早上上學遲到了...
美麗的老師生氣的問:妳為什麼遲到?

小美:「今天奶奶叫我晚一點上學,
             要我幫..」
小美話還沒說完

老師:「妳以為妳的奶奶比我大嗎?」

2014年7月15日 星期二

全校第一名

畢業典禮上,
校長宣布全校第一名的同學上台領獎,

可是連續叫了好幾次之後,
那位學生才慢慢的走上台領獎。

典禮完成後,老師問那位學生說:
「生病了嗎﹖還是還是剛才沒聽清楚」

學生答:「不是的,
         我是怕其他同學沒聽清楚。」

打中男人要害

珍妮打高爾夫球時,把球打歪,正中人群中
的一位男子,男子應聲倒地,
把兩手夾在大腿的中間,痛得哇哇叫。

珍妮趕忙跑過去,對男子說:
「我是女醫師,讓我檢查一下你受傷的地方」

於是珍妮要傷患先平躺,然後把他的兩手拉開
平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷患褲子
的拉鍊,把手伸進去,輕輕地觸摸著。
         然後問傷患:「這裡感覺怎麼樣?」

          傷患:「那裡的感覺還不錯,
         可是我的姆指還是一樣痛得要命!」

2014年7月14日 星期一

好幾百輛車都逆向行駛

丈夫很久沒開車,因出差必須開車上高速公路
出門前,妻子特別叮嚀開車要小心!!

一個小時後,妻子在家聽到電台緊急插播
妻子連忙打電話給老公。

妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路
上有一輛車逆向行駛,你千萬要小心啊。

老公:哪是一輛啊,
         我看有好幾百輛車都逆向行駛。

正妹去考駕照

正妹去考駕照。
主考官考她 :
「妳開車在路上看到了一個人牽著一條狗,
          妳該撞人還是撞狗?」

正妹毫不考慮地回答 : 「撞狗。」
主考官說 : 「妳還是下一次再來考吧。」
正妹很疑惑問 : 「難道是我要去撞人?」

主考官說道:
            「不,妳應該......踩煞車。」

2014年7月13日 星期日

非洲食人族的國王搭飛機

非洲食人族的國王搭飛機出訪。
空中小姐問:
「先生,你的午餐想吃什么?牛排餐好嗎?」
國王搖頭。

空中小姐又問:「魚排餐好嗎?」
國王仍搖頭。

空中小姐說:「先生,那你想吃什麼?」
國王說:
        「把旅客名單拿來給我看看…」

為什麼老醫師的耳朵上會夾著溫度計

實習醫師一直很納悶,
為什麼老醫師的耳朵上會夾著溫度計

實習醫師終於提起勇氣問:
「為什麼夾一支溫度計在你耳朵上呢?
       這樣比較方便嗎?」

老醫生摸了摸自己的耳朵愣了一下說:
      「完了!我一定把我的筆
             插在某人的肛門了……」

2014年7月12日 星期六

神醫

阿公因為耳背來到醫院
阿公跟醫生說:
「醫生我最近聽力不是很好,
    連我自己放的屁都聽不見!!」

醫生說:「好我開個藥給你!!!」
阿公說:「吃了藥後,我聽力會恢復嗎???」

醫生說:「不會!!
            會讓你的屁放的更大聲!!!」

沒有時間

       丈夫:“你在門口站著跟誰談了
               二個多鐘頭啊?”

  妻子:“鄰居王太太。”

  丈夫:“怎麼不請人家進來坐呢?”

  妻子:“她說她沒有時間。”

2014年7月11日 星期五

先等我一分鐘

昨晚做夢,夢到上帝。
我:上帝,請問一百年對祢來說多久?
上帝:一分鐘。

我:那上帝.一百萬對祢來說是多少?
上帝:一塊錢。

我:那上帝.可不可以給我祢的一塊錢?
上帝:當然可以!
            不過你先等我一分鐘!

回娘家

2014年世界杯足球賽開踢
先生每晚只顧著看世足賽,
完全不顧新婚嬌妻,
妻子一怒之下回了娘家。

一進門,只見父親一個人坐在電視機前,
也在看世足賽。
於是問:媽媽呢?
父親頭也不回地說:
           “回妳外婆家去了”。

2014年7月10日 星期四

感覺真的好棒!

蚊子成年那一天出去練習飛行,
回到家之後~
媽媽問牠:「飛得怎麼樣?」

牠回答:
感覺真的好棒!
每個人看到我都一直拍手!

四位醫生一同會診

骨科醫師在家接到神經外科醫師的電話:
「打麻將,三缺一!」

骨科醫師急忙說:「我馬上就來!」
妻子在旁邊問:情況很嚴重嗎?

骨科醫師表情極為嚴肅地說:
「很嚴重,已經有三位醫生在那兒了…」

2014年7月9日 星期三

向老爸要生活費

小明在外地唸書,打電話給老爸要生活費:
「爸,我沒錢了。能不能匯點錢給我?」

老爸說:「三萬!」……
小明高興得跳了起來,正要感謝時……

老爸說:
「我在打麻將沒聽清楚…你剛說什麼?」

暴露狂與偷窺狂

小明去年 全裸曬日光浴
被一群女人看到了,
他被那群女人告暴露狂,入獄一年。

小明出獄後有一天,
看到那群女人也全裸曬日光浴,
小明立即去按鈴申告,
結果那群女人無罪,小明卻又再次入獄

            罪名是偷窺狂......

神回覆

國文課上,老師讓大家用
     “的、地、得”學習造句。

小寶:老師,我會。

老師:好,那你來造句看看。

小寶:我家的地得種了。

史上最謙虛的轉學生

班上來了個轉學生,老師請她自我介紹。
她鞠了個躬,然後說:
「我未必會是最聰明的」
「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」

全班都稱讚她非常謙虛時,
她接著說:
「大家好,我叫做…
                 『魏碧慧』!」

2014年7月8日 星期二

爸爸和女傭之間的對話

小寶:“媽媽,可不可以給我壹百元?”
媽媽:“去去去,沒有。”

小寶:“媽媽,如果你給我錢,
我就告訴你,當你上美容院的時候,
        爸爸對女傭說了什麼。”

媽媽:“好,拿去!快告訴我!”
小寶:爸爸說,
       『小玉,幫我把這件襯衫熨一下。』

絕對不會是你

丈夫大聲責罵:
“這小兔崽子偷拿了我錢包裡的錢。”

妻子說:
“你怎麼可以懷疑自己的孩子,
      或許拿錢的不是他們,而是我阿!”

“絕對不會是你,
        因為錢並沒有全部被拿空。”

爸爸小時候經常挨餓受凍

爸爸給女兒講小時候經常挨餓受凍的故事,

聽完後,女兒淚眼汪汪,以同情憫憐的口吻
問爸爸:

“嗚~嗚~,爸爸,
    你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

聰明和守信

父親教育兒子說:
「聰明和守信是成功的關鍵。
假如你答應了別人,哪怕是傾家蕩產,
也要實踐你的諾言。這就叫守信。」

兒子問:「那....什麼才是聰明呢?」
父親:
    「聰明就是絕對別許這樣的諾言。」

2014年7月7日 星期一

結婚要花多少錢啊

兒子:「爸爸,結婚要花多少錢啊?」

爸爸:「我還沒結算出來.........,

因為到現在還在付款,還沒付完哩。」

誰打破盤子

晚飯後,母親和女兒一起洗碗盤,
父親和兒子則在客廳看電視。

突然,廚房裡傳來打破盤子的聲音,
然後一片沉寂........。

兒子跟父親說:「一定是媽媽打破的。」
父親:「你怎麼知道?」

兒子:「因為她沒有罵人。」

妳是我的小天使

夫:「做完飯,把我這些衣服洗一洗!」
妻:「怎麼,家事都讓我一個人幹?」

夫:「你不幹誰幹?」
妻:「結婚前你不是說
         我是你的小天使嗎?」

夫:「對,天使就是天天使喚。」

寫實的照片

夫婦上照相館拍紀念照,拍照的時候
攝影師對太太說:
「你再靠近一點,手搭在你先生的肩上,
這樣照起來會更自然一些。」

先生在一旁哼了一聲,冷冷地說:
「如果想拍一張更寫實的照片,
         應該讓她的手插進我的錢包裡。」

2014年7月6日 星期日

還不是因為你

兒子考試不及格,被媽媽痛打。

兒子用哀怨的語氣問爸爸:
               「你為什麼要娶她?」

爸爸用更哀怨的語氣說:

          「還不是因為你!」

一切都要從零開始

爸爸:
“剛開學考試,你怎么就得了個0分?”

兒子:
“老師說,我們一切都要從‘0’開始。”

做父親的總比兒子知道得多

小男孩問爸爸:
“是不是做父親的總比
          做兒子的知道得多?”
爸爸:“當然囉!”

小男孩:“燈泡是誰發明的?”
爸爸:“愛迪生。”

小男孩:“那愛迪生的爸爸
          怎麼沒有發明燈泡?”

考試沒有作弊

父親看完兒子的成績單後說:

“有一點我是可以相信的,
  看到你這種成績,
     就知道你考試沒有作弊。”

兒子:“不是沒有作弊,
          是作弊沒有成功。”

2014年7月5日 星期六

友朋小吃

三個小朋友一起去吃小吃美食

他們來到一家小吃店,看到招牌
立即拔腿狂奔逃離...

因為

那家店名叫 『友朋小吃』←←

會讓座嗎

小明:我爸爸在公車上遇到老弱婦孺
      都會讓座,你爸爸會嗎?

小慧:才不會勒!

小明:欸哦!!你把拔壞心腸!!

小慧:因為我爸是公車司機啊!

三分熟的牛排 跟 五分熟的牛排

A:三分熟的牛排 跟 五分熟的牛排
   為什麼互相見面的時候不說話呢?

B:因為他們不熟!!

A:錯!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


              因為牛排不會說話
                             顆顆

一個有錢父親有三個兒子

一個有錢父親有三個兒子,
老大跟老二都很不孝,於是都被父親趕出家門。

只有老三非常孝順,所以父親留下了他。

有天父親把老三叫到身邊問:
「你知道父親為什麼一直沒趕你走嗎?」
    老三回答:「爹,我孝你不趕。」

                於是老三也被趕出家門了。

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2014年7月4日 星期五

文學署名演進史

老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』
,因為現在根本沒有人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎樣稱呼才對?」
老師說:「鍵人。」

學生接著問:「那常常用電腦滑鼠的人,
                    該怎麼稱呼?」
老師:「叫『鼠輩』。」

學生又問:「那智慧型手機都用觸控式,
          又沒有鍵盤,那又要怎樣稱呼?」
            老師說:「叫『觸生』。」

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表嫂 還是 嫂子

前幾天去姑姑家拜年
來開門的是表哥的太太
他們去年才剛結婚
但都還沒跟這個家族新成員講到話
她開門的時候 腦袋不知道怎了
不知道該怎麼稱呼她

到底要叫他 表嫂 還是 嫂子
想到一半 嘴巴卻自己說出:「婊子,你好」

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一定要配溫開水呦!

今天一如往常來上國文課
老師:"積少"
我:化痰
老師:..........
同學:化你媽啦老師是要我們接成多啦!!


我想我一定是台語講習慣了............

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婚姻是愛情的墳墓

晚上在家和我媽聊天...
媽:『你到了適婚年齡,可以考慮結婚了阿!』
我:『我不要!!結婚有甚麼好處?
            為什麼人一定要結婚?』

媽:『【表情複雜】這個...這個....
     雖然說結婚是愛情的墳墓
.....可是你如果不結婚的話..連墳墓都沒有了
不就...不就...................
           死無葬身之地了嗎?

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2014年7月3日 星期四

我是林昌坤

電話響...接電話
我:喂你好
對:你好,請問是xxx嗎?
我:是..我是...

對:您好 我是林昌坤,想通知您換卡...

我:誰?不好意思,我沒用信用卡
對:不是信用卡,我~~~ 是林昌坤啦...

我:林先生 我不認識你

對:.....    我是...
         士林燦坤啦.........(拉高嗓音)
             要通知您換會員卡....

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YA

剛去影印店
印完抬頭一看
老闆在影印機那裏對我比了個YA

哈哈老闆真可愛
於是我也回了個YA 順便加上帥氣微笑

「兩元」老闆尷尬地補了一句

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手機勒

早上坐捷運時,
站我旁邊的人從包包裡掏手機看時間,
他定了定神,然後說了句『哇靠!』

我想他應該要遲到了,
但我再仔細一看!
『哇靠!』

     他手裡拿著一個電視遙控器。

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看病送點數

剛剛去醫院掛號
櫃台小姐:先收你五十塊掛號費
我:(遞錢)

櫃台小姐:先生,這是你的點數喔
     (遞一張印有LINE的點數)

我:(大驚!)小姐!
      你們這邊看病有送點數喔!

櫃台小姐:...先生,
        那是你黏在五十塊上面的點數.....

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2014年7月2日 星期三

爺爺奶奶的唐詩接龍

志工服務唐詩接龍時間

老師:白日依山_?
爺爺:五

奶奶:黃河二四六
噴XDD

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新運勢要往南發展代表

新年運勢:新的一年,你應該往南邊發展

就在原PO百思不解之時

原PO媽表示:你太靠北了 <( ̄︶ ̄)/

老媽…你這槍太神準了…

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網路購物能貨到付款嗎

在網路購買了某樣東西
在交易結束後
用通訊軟體和賣家確認付款方式

賣家:『您可以選擇繳費方式』

我:『你能活到付款嗎?』  (貨到付款)
就在我驚覺不小心打錯字的同時..

賣家:『.....我盡量.....別太久喔....』
           真是好賣家XD

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女兒的魔法棒

乖女兒不知道從哪弄來一支玩具魔法棒.........
乖女兒:把拔,看我魔法變變變....

我:妳要變什麼哩?
乖女兒:看我變變變...把拔變帥哥....

我:哦!?...Ya(帥哥pose)
    父女兩對看了三秒..........
...................

乖女兒:把拔....這魔法棒.....壞了.....

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2014年7月1日 星期二

被牙科診所的護士嗆

今天看完牙醫後,
護士小姐跟我說:

辛苦了;這是今天的藥
有種你就吃一顆,沒種就別吃。

我  ?!
喔,妳指的是牙齦.......

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家屬都處理掉了

一天跟房仲約好看房屋,
房仲介紹到一半忽然停頓了一下,
漫不經心的講了一句:
其實,這裡,本來很多家屬的....

我心想:靠....莫非...是凶宅...

那....後來他們呢? 都....都怎麼了....

仲介: 都死了,我都處理掉了...

!! 瞎密......聽到這裡我整個頭皮發麻......
我知道的太多了嗎!

            仲介: 因為我放了一些捕鼠籠,
         那些家鼠都處理好了,不用擔心喔~

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掌上明珠

跟大學學妹彼此聊到往事:
學妹「高中入學時,我有一個同學自我介紹的時候
說,她是他爸媽的掌上明珠。」


「然後她就被叫蛤仔叫了三年.........」

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屬於售後服務!

小姐向警察解釋自己並沒有賣淫:「我只
是把二十元的保險套賣到兩千元」

警察:「那妳們在床上幹什麼?」

小姐:「教他們如何使用,屬於售後服務!」

孺子可教也

剛考上醫學院的兒子向父親說:
「爸爸,我想學心臟外科」

父親:「人的心臟有幾個?」
兒子:「一個阿!」

父親:「人有多少顆牙齒?」
兒子:「32顆..」

父親:「那麼,知道學哪一科了嗎?」
兒子:「了解。」

肛門發言

醫院的人力嚴重不足,
           每個人都忙翻了。

實習醫師忙中有錯在病歷備註了
  肛門發言(炎)

主治醫師看了以後非常憤怒
於是在他的備註後加了一句

            屁話 !

我也想送給妻子勞斯萊斯阿

丈夫在妻子的生日晚會當眾送給妻子
鑽石戒指、翡翠、珠寶...。

一位朋友說:“看看您的夫人多高興呀!

如果您送給她一輛 勞斯萊斯 的轎車,
她會更高興的!”

丈夫說:”我也這麼想過,
   不過這種轎車目前還沒有假的!”

你叫什麼名字?

警察:你叫什麼名字?

嫌犯:蔣英禹

警察:喔! What’s your name?

嫌犯:蔣英禹

警察:靠!!耍我!
      你妨礙公務!銬起來!

老董這文件您就趕快批了吧

董事長剛打完高爾夫球,淋浴中..
女秘書因為有緊急文件需要批示
直闖浴室。

老董趕忙用手遮住重要部位,

女秘書說:「我幫您捂住,您就批閱吧」
老董點頭同意....。

不一會兒,女秘書驚叫:
      「您快批示吧,我快捂不住了!」

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