AI漂亮美女》Beauty Funny World

年邁的爸爸去醫院看病， 醫生開完藥後說：「吃完藥後要 多喝水 。」 爸爸回家，吃完藥就躺在床上，動也不動 小女兒看了覺得奇怪，便詢問狀況， 爸爸說：「醫生要我 倒好勢 (多喝水)」

我的同學剛剛說肚子痛要我騎機車載他去看醫生 也不知道那醫生是怎樣 要他去照x光 照完之後我同學就很白濫的拿出來研究 然後他就問醫生: 劉姓研究生:(指)這個是不是腫瘤阿，是不是要割掉            醫生:"那是你的高丸ㄟ"                   轉貼自批踢踢PTT笨板

這件事真不知道該說我笨還是強盜笨 老子花了100多塊買了一袋烤番薯 老闆用報紙幫我包好 你他X的飛車搶劫死強盜 你是電影看太多~以為用報紙包好就是錢 裡面是你老子的烤番薯啦!! X你媽...100多塊一口都沒吃到!!                   轉貼自批踢踢PTT笨板

我剛剛在玩我朋友的手機 鳴 裡面有他跟他閃光的甜密照 媽啊，我瞎了 我忽然看到他的通訊錄中 有一個叫淫魔的 我:喂，誰是淫魔啊 友:沒...手機還我啦 我:我打給他哦(我打出去了) 友:你快還我啦。 X的          我的電話就響了                   轉貼自批踢踢PTT笨板

前幾天去超市 門口有『禁止寵物進入』的標誌 一對情侶站在門口 女：禁止寵物進入欸，那你不能進去喔～ （頭靠在男的肩膀上） 男：你才是被禁止進入的那個吧！！ （手抬起來摸摸女的臉） 我等在他們後面：囧 這時候有個老太太，突然從我身後衝出來 她推著籃子，手上牽著一隻狗    她把狗繩拿到那對情侶前面：    你們兩個誰不能進去的，可以幫我看一下牠嗎？       情侶：囧       最後是那男的牽著狗在外面等                轉貼自批踢踢PTT笨板

剛剛和正妹老媽 還有老妹一起去小七 準備要把手上的抵用券花光光～～ 在櫃台要結帳時 我把一堆泡麵放上櫃台 老妹把一堆餅乾放上櫃台 老媽把一包口香糖放上櫃台 忽然間老媽的視線飄入一瓶咖啡綠茶 而且還在泡麵旁邊 老媽：這瓶是誰買的？？ 為甚麼要買這種不搭不七（台語）的垃圾食物！！！！            我：妹妹買的            妹妹：那是後面的人放的            後面路人：恩..........不好意思...........                      那我去換一罐好了                轉貼自批踢踢PTT笨板

小妹妹到商店對阿公級的老闆說： 「老闆...我要買 皮卡丘 ...」 老闆拿了筆和尺給了小妹妹 小妹妹大哭： 「我要皮卡丘...我要皮卡丘...」 老闆：「 筆和尺 滴家啊」(台語)

男人不醉,女人沒小費.. 女人不醉,男人沒機會.. 男人女人都不醉..賓館肯定沒人睡..

阿嬤去雜貨店買無花果，一直找不到 於是，走到櫃檯問老闆娘說： 請問你們這有沒有賣 無花果 阿? 老闆娘說：「歹勢，     我們這裡沒有在賣 牛仔褲 (台語)」

國小的時候 ，男生喜歡 年輕的正妹 初中的時候 ，男生喜歡 年輕的正妹 高中的時候 ，男生喜歡 年輕的正妹 大學的時候 ，男生喜歡 年輕的正妹 進入社會後 ，男生喜歡 年輕的正妹     所以說 ，男生 是專一的

國小的時候 ， 女生喜歡 隔壁的大哥哥 初中的時候 ， 女生喜歡 在班上出風頭的男生 高中的時候 ， 女生喜歡 會打籃球又帥的學長 大學的時候 ， 女生喜歡 有汽車的人 進入社會後 ， 女生喜歡 有錢有房有車的人        所以說 ， 女生 是善變的

今年業績翻倍 平常很摳的老闆，發豪語： 「下星期招待員工到日本旅遊，    住日本 五星級 飯店，犒賞大家辛勞」 去日本後到達飯店，發覺飯店十分簡陋。 小明：「我們的五星級飯店呢？」 帶隊的主管：「老闆是說             有省錢 (台語)飯店..」

出國旅遊，上飛機後找不到座位， 用台語問了空姐。 空姐看了機票後，用台語回答說： 先生，恁是D（豬） 恁某C（死）滴家， 恁女兒B滴ㄟ家。

家教學生是雙胞胎中的姐姐 今年小二 超級可愛的 有次上課學生很驕傲的告訴我 "老師 上次妹妹把我從樓梯上推下來 我跌下來都沒有哭" "哇~妳好棒唷!!"(想說誇獎她一下) "對呀~但之後我哭了"    為什麼?不是說 沒有哭? "因為我被爸爸打 他以為我是妹妹 打錯了"                           轉貼自批踢踢PTT笨板

小明下課後很晚才回家，爸爸就問小明： 「為什麼這麼晚才回來？」 小明：「 人爽啦! 」 結果小明被老爸K得好慘... 小明找媽媽哭訴說： 「我只是去... 朗誦 ...也要被打...嗚~嗚..」

剛剛和男友聊msn 我:娶我 他:恩!必娶 我:幹 我男友還問我幹嘛罵髒話.......                 (PS:必娶 請以 英文發音)                                轉貼自批踢踢PTT笨板

有一個男生傳簡訊問我等一下要不要去坐貓纜， 再去動物園逛逛 原本我想回：「幹我才不要~那麼熱」 結果我才打了前面兩個字，就有人打電話來!! 才剛掛電話，打好的前兩字，就.....傳出去了。                    我真想死 ( ° △ °|||)                            這苦主是原po朋友 不是原po (*￣▽￣)/★*"`'*-.,_,.-*'`"*-.,_☆                          轉貼自批踢踢PTT笨板

在上材料科學的女老師在課堂上說： 「所有的材料在拉長的同時一定會變細 不可能有材料會變長又變粗！」 Simon：「我反對！我身上就有特例。」 女老師：「那是材料嗎？」          Simon：「........不是....」

Simon到女友家，客廳裡都沒人 就大喊："啊如你在哪?" 女友："在洗棗，家裡都沒有人，趕快來幫我！" Simon 驚訝、呆住。 女友不耐煩："還不快來！在幹什麼啊？" Simon："我在脫衣服...等我..."

在一個風雨交加的夜晚， 麵包店的老闆正要準備關門。 這時一個男人跑過來說他要買兩個甜甜圈 老闆感到十分訝異： 這種天氣居然還有人為了兩個甜甜圈跑出來。 「您結婚了嗎？」老闆問。 「當然。」 男人憤怒地說：         「你認為，我媽媽會在這種天氣裡           叫我出來買兩個甜甜圈嗎？」

iris不但人長的正，氣質更是不凡 每次看到她手裡都有一本不同的書 人長得漂亮就算了，天天啃一本書， 這可不是一般人做得到的。 忍不住對她豎起大拇指，面露羨慕之情 說：「妳這麼漂亮，又有學問，叫我們            這些女生怎麼活阿！」           iris 說：「您誤會了！           這些書是為了搭配我的           衣服的顏色 >.^ 」

上幼稚園的小寶問媽媽： 「媽咪！媽咪！什麼是蜜月旅行阿？」 媽媽：「就是男女剛結婚的時候一起去度假」 小寶：「那妳和爸爸有帶我一起去嗎？」       媽媽：「當然有阿！            去的時候你和爸爸在一起            回來的時候你跟媽媽在一起」

Simon 看上一隻非常漂亮的鸚鵡 他對老闆說：我願意出3萬元買這隻鸚鵡！ 但是有一個聲音說：我願意出5萬元！ Simon不服氣，喊到：我出10萬元！ 到了20萬元的時候那人終於不說話了。 他拿著鸚鵡想： 如果它不會說話，那我豈不是冤大頭？ 於是他問店老闆：“這隻鸚鵡會說話嗎？”         老闆回答說：         「當然，不然，           你以為剛才是誰和你喊價的？」

丈夫下班回家 妻子溫柔地對丈夫說： 「晚餐準備好了，跟昨天一樣」 丈夫：「這麼快就做好啦！        老婆真是賢慧。」 丈夫上了餐桌 發現               原來是昨天的剩菜剩飯

農曆7月7日晚上10點，情人節眼看就要過去了 正在鬱卒時，門鈴響了，我慢吞吞地去開門 沒想到是心儀已久的鄰家大哥哥站在門口 他手裡捧著一大束玫瑰！     我心跳得好厲害...心頭甜滋滋的。    他溫柔細語地說了句：            「這個送你吧！」 我手足無措地接了過來，眼中泛著淚光。                      他接著又說：「今天真倒霉，                這麼一大束花都沒賣完，                  便宜你囉，小妹妹……」

一女浴室起火，裡面人亂作一團， 赤身往外跑，只見大街上白花花一大群人， 一老者大喊“快捂住”， 眾裸女突然醒悟， 但身上要緊部位有三處， 手忙腳亂捂不過來，不知所措。 這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！” ?

小明迷失在沙漠裡又渴又餓，頭昏眼花。 這時他撿到了神燈，趕緊呼叫出精靈。 精靈：「 我可以實現你的一個願望，           趕快說吧，我趕時間。」 小明用盡僅存的氣力：「我要 老婆 ……」 精靈立刻變出一個美女，不屑地說： 「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」              說完就消失了。                  小明：「…… 餅 。」

新任女老師，上課第一天校長就把他請到校長室。 校長語重心長地對他說； 假如學生考試得A， 那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所貢獻。 假如學生得B ， 你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你得同事。 假如有學生得C， 你也要對他好，因為他以後會賺大錢，會捐給學校好多錢； 假如有學生作弊抓到，你更要對他好， 因為他以後要競選議員或總統，所以要對他更好。

為什麼從古到今婆媳總是不和？ 原因有三 ：  一、是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，  　  可是媳婦卻用不了5秒鐘          就能叫兒子把褲子脱了！  二、是婆婆用乳房哺育了兒子的生命， 　  可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生！  三、是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡， 　       可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。  

媽媽說： 「你看你房間跟豬窩一樣亂，    還不趕快整理一下...」 小明： 「妳有看過豬會打掃整理的嗎？     還不都是養豬的在打掃...」

某上市公司老闆與朋友的對話 老闆：在公司中我是頭 朋友：這我相信。但在家裏呢？ 老闆：我當然也是頭 朋友：那您的夫人呢？ 老闆：她是脖子 朋友：為什麼？ 老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。