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Showing posts from August, 2014

不要用壞了

走進一間號稱5星級廁所 看見小便池上貼著 『不要用壞了!』 心想我的尿尿水注不會像消防水注吧, 一尿就會壞的馬桶也太遜了.... 二話不說,拉開拉鍊,正要解放時... 自動感應的噴水,瞬間大量噴出.... 濺了一身濕,屁股一縮,尿意盡失.....           你娘卡好!!                 加個逗點會死逆!!

一個男人,說聲對不起那麼難嗎

男友:「可不可以不要再無理取鬧了?」 女友:「我無理取鬧? 你跟我說聲對不起 ...不就可以了嗎! 一個男人,說聲對不起那麼難嗎 ? 」 男友:「....對 ....對...對不起啦!」 女友: 「你以為說一句對不起就沒事了嗎!」

你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓

有個年輕辣媽帶個小嬰兒搭火車…… 小嬰兒只要一哭鬧,就會指著自己的 胸部問小嬰兒說: 「你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ壓(母乳). 如果不要我就要給隔壁的阿伯喝哦。」 就這樣一路上媽媽一直問小嬰兒。 最後,隔壁的阿伯終於忍不住了,說: 「妳們母女可以趕快做決定嗎?          我本來要在台南車站下車的,          現在已經到屏東了!!!」

真的不是家爆啊!!

妻子:“腦公~為什麼每次我唱歌的時候,           你都要到陽臺上去?              是我唱得不好聽嗎?” 丈夫:“哪有不好聽?          我只是想讓鄰居知道,             並不是我在打你。”

我老公不在家

中元普渡,公司把普渡拜拜的祭拜品發給同事 女同事收了2箱飲料。因為力氣小,搬不動叫我 幫她送回家。來到她家樓下, 女同事說: “你在樓下等我,我先上樓看看,如果我老公在 ,我就叫他下來搬;如果他不在,那就麻煩你幫 我搬上去吧。”  於是在樓下等她.....  過了一會兒,女同事站在她家5樓公寓的陽台            大叫:          “喂!我老公不在家,趕快上來!”

日行一善

老婆說: “腦公~,在街上要是有人叫我美女,       想跟我搭訕,那我該怎麼辦? ” 老公: “那還用問?日行一善,趕緊扶他過馬路!           他一定是瞎子!”

桌腳的小確幸

桌腳的小確幸 https://www.youtube.com/watch?v=CyAZ4CM6zzU

爸爸媽媽的名字

小女孩迷了路,被好心人帶到警局。 警察伯伯問:“你爸爸叫什麼名字啊?” 小女孩:“叫『親愛的』。” 警察杯杯:“痾.....” 然後又問:“那你媽媽叫什麼名字呢?”           小女孩:“叫『寶貝』。”

男人應該禮讓女人

小明和爸爸搭公車回家 一回到家,小明就跟媽媽說: 「剛剛搭公車時,爸爸叫我讓座給一個      非常漂亮的阿姨坐耶....」 媽媽: 「這樣是對的阿,男人應該禮讓女人呦」 小明: 「可是,我剛剛是坐在爸爸的大腿耶」

暑期打工

暑假時大學生去動物園打工 一天動物園裡的猩猩生病了 於是就請那位大學生扮猩猩 為了表演給遊客看 大學生在猩猩區裡盪來盪去.... 結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了 眼看著老虎一步一步的走向他 他嚇到兩腿發軟             突然間.....老虎開口說話了             ..學弟不要怕,我是學長!!..

七月怪談

騎機車載著長髮女友去逛夜市 逛完發現女友的安全帽被偷,只好慢慢騎 女友身著漂亮純白洋裝,頭髮在風中飄逸 突然被警察攔了下來..... 警察:後座的人沒有戴安全帽,駕照拿出來 我:啊~~後面有人嗎?!(驚) 女友:你..看..得..到..我..嗎?            警察:沒事了!!趕快離開!!

車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼

車禍對戰鬥民族來說,根本不算什麼 https://www.youtube.com/watch?v=7vd_OuqUAaI

[大哭] 我媽加我FB

他用了一張正妹照 取了一個英文名 我直覺她是詐騙集團 我:"詐騙集團妳少來了不要騙人了" 她:"你連詐騙集團都加了, 你老媽的本尊等你按確認已經等了三個月了" A_A                   轉貼自批踢踢PTT笨板

為什麼不好好用功

小明:爸,為什麼小華家的房子比我們大? 爸爸:因為我們家沒有錢可以買大房子啊! 小明:那要怎麼樣才能夠有很多錢呢? 爸爸:只要你好好用功讀書就能賺很多錢啊! 小明:那你以前為什麼不好好用功?

內向嫻淑

媽媽騎機車來作文班接小明。 騎著騎著,坐在後座的小明突然說: 「媽,妳內向嫻淑。」 從來沒有聽過就兒子這麼稱讚媽媽, 小明媽媽一陣溫暖、甜蜜湧上心頭! 想再聽一次,於是問:「兒子,你說什麼?」         小明:「媽,妳剛剛逆向行駛。」

我有一個壞習慣希望你能容忍

小華是個大企業家嬌生慣養下的小公主, 今天與一個富二代的小開第一次約會。 小華:我有一個壞習慣希望你能容忍,     同一件衣服我從不穿出去兩次。 小開:我也有一個壞習慣希望妳能容忍,     同一個女人我從不帶出去兩次。

我看完了

小華:「考試準備好了嗎?」 小明:「我看完了。」 小華:「哇!這麼強,全看完了!?」 小明:「嗯!我看............完了。」

孩子就是要聽老爸的話啊

兒:「爸,我要買鋼鐵人啦!」 父:「不可以!」 祖:「就買給他吧!省得他一直鬧。」 父:「孩子就是要聽老爸的話啊!」 祖:「那你到底聽到了沒啊!                 馬上買給他!」

轉角的小確幸 微電影

轉角的小確幸 微電影

武松回來了

阿豪趁太太出了門, 招呼朋友到家裡喝酒聊天。 朋友:「在家喝酒,不怕太太罵?」 「沒事的,我在老婆大人面前是老虎。」 話一說完,突然有開門的聲音, 阿豪立刻小聲說:「快把酒藏起來,                  武松回來了。」

政府掃黃的功勞

老師:「小明,最近功課寫得不錯,     成績也進步許多,很好。」 小明:「這完全是政府掃黃的功勞。」 老師:「掃黃和功課有什麼關係?」 小明:「我爸晚上沒地方去,           只好在家盯我寫功課。」

喝一口酒壓壓驚

小明開車與人發生擦撞,雙方車主都下來看。 小明看了一下車子,說: 「幸好都安然無恙,車子也沒有什麼損失。     老兄!要不要喝一口酒壓壓驚?」 並遞上一瓶酒。   對方車主欣然地接了下來,喝了幾口, 問小明說:「你要不要來一點?」            小明:         「好,等警察來了以後我再喝。」

我是為了一筆債務來的

叮咚...『請問,老王在嗎?』 王太太去應門,問: 『誰啊!,找我先生有什麼事嗎?』 『我是為了一筆債務來的……』 『他昨天出門了』太太打斷他的話。 『我要還他錢...』訪客把話說完。 『不過他現在已經回來了』太太接著說。

好一個狗屎運

小明在路上踩到狗屎 他就一手扶著電線桿,一邊抖腳,抖著抖著 希望能把狗屎給甩掉.... 忽然…有一個男的衝出來…,用棍子打斷 小明的手.. 小明忍痛含著淚水問:「為什麼打我!」 那男的說:「我以為你觸電了!」

鋼琴報時

小華:『我可以由彈鋼琴知道現在幾點了』 小明:『別開玩笑了!』 『那我彈給你看。』 說著小華就坐在鋼琴前面開始彈琴 幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲後,大叫: 『淦! 靠北~~邊走喔,        你知不知道現在已經凌晨一點了』

龜兔賽跑

小華上課總是打瞌睡, 老師把昏睡中的小華叫醒,並問他: 「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」 小華:「不知道」 老師:「因為兔子在打瞌睡」 「喔!我明白了」 小華頓悟:        「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊」

我每天早上七點小便,很準時

一個老先生找醫生看排泄方面的問題: 醫生:『你小便如何?』 老先生:『我每天早上七點小便,很準時。』 醫生:『你大便如何?』 老先生:『我每天早上八點大便,很準時。』 醫生不解的問:『那你還有什麼問題呢?』 老先生: 『可是我每天早上九點才起床啊!』

為什麼

小魏打電話給女同學小美, 小美的媽媽接的。 小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」 小魏:「我姓魏!」 小美的媽媽:「魏什麼?」 小魏:「我……我也不知道為什麼 ……我爸爸姓魏,我就跟著姓魏了……」

還是讓孩子哭吧

淑麗因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著, 媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是開始唱搖籃曲。 唱了許久,孩子仍然啼哭不停。 此時,隔壁的鄰居突然大叫: 「不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」

我有提供呀 ,是你自己不用

女客人住大飯店一晚,結帳時帳單1萬5千元。 女客人:「你們住宿一晚就要1萬5千元?」 經理:「這是一般收費,我們有附設泳池、       健身房、遊樂設施...等可供使用。」 女客人:「我完全沒使用啊!!!!」 經理:「我們有提供,是妳自己不用!」 女客人掏出三千元說:「扣除你和我上床的            費用1萬2千元,我付3千元。」 經理:我哪有啊?          女客人:          「我有提供呀 ,是你自己不用」

造句

爸爸:小明........用"敬佩" 造個句子吧!!! 小明:我不知道敬佩是什麼意思...... 爸爸:那麼"遙遠"呢? 小明:我不知道遙遠是什麼意思... 爸爸:那麼"計較"呢? 小明:我不知道計較是什麼意思.... 爸爸:怎麼搞的....通通都不會...... 小明:怎麼不會?     我不是每個都給你造出一個句子嗎?